离开学校的前一天晚上，早早上床，心里闷的不行，觉得我整个人要被这一切挤扁了，心里有个声音一直在讲：现在就走吧，走吧，逃离学校。
第二天被爸爸的电话叫醒：快下来，我在你楼下。拉着着箱子就走，草草的说了再见，坐在车里，脑袋有些发懵。眼睛涨着，油了的头发贴着头皮，四肢无力，瘫在靠背上看着窗外，阳光热烈，夏天的一切都在野蛮生长，在这回家的、路上，皱缩的心在慢慢舒展。
我是个恋家的人。但我从没像这次一般感受过家，或者放大着说，那个我长大的地方，会给我这样的感受。不是归心似箭，恨不得立马穿着睡衣跳上床，扑在妈妈身上告诉她我很想你。像在抽烟，咬掉爆珠后吐出的第一口，慢慢用鼻子吸进去，闭上眼睛，什么都不想，会有一双柔软的手帮我把僵硬的神经捂软，再慢慢给它们归位，实在是太过舒服，不想给这个过程加速，我想在回家的路上呆的久一点，更久一点，最好能让我调整好自己，在进家门时，像17岁一样。
处理不好的人际关系，学不好的专业课，被别人操控的坏情绪，两眼一抹黑的人生规划，所有的一切都挤在我的生活里，我很想念大一时早上七点钟的阳光，闪亮亮的铺在我身上，我跟自己讲，今天会很棒，海棠花不知道今天会开在谁的嘴唇上。
觉得自己生活一团糟的时候总想着有人跟我讲没关系的，听我就好，可现实并没有。下意识的开始寻找让自己可以不理好这团乱麻便能拥有新生活的人，自己内心意淫了太多，觉得她又纯又野，像是永远17岁的蓬勃少年，觉得她既灵动还会魔法，她的眼里住着我的星辰大海，我满怀期待的等着她伸出手，可以带着我走向未来。是我出现了幻觉。在潮湿的夜晚，肆意横流的欲望，让我觉得，她可以让我摆脱一切，而我只需要伸出手就可以。
我是她没有想到的粘人和无趣，嚼着干涩且乏味，她看我的冷淡的眼神令我无措，深棕色的瞳孔隔着镜片，里面的大海瞬间干涸，像凉水从头浇下，让我回到现实。
夜里想要冲出宿舍在路上大喊大叫，想把身体摔碎，把憋在里面的东西都赶出来，再听着风，晒晒月亮，在天麻麻亮时重新当一个大人。可我没有出去，眼泪是唯一的宣泄。隔着四方的屏幕和一方白光，我跟她们讲一个人真的好累，我们都会一个人的。她们劝我早睡，说熬夜会想太多，我沉浸在长久以来的悲观暗示中出不来，像在沼泽地，或者说也许我从没想着自我解救。她们又气又好笑，把我拎出来，给我收拾干净了讲，不会不要你的，连树都要分叉。说你乖乖去睡觉，不要有事不吭声，说她们是爱着我的，这跟搞对象没关系。
这个假期救了我，或是说在我要喘不上气时给我接了一口气，我可以走出来不去想那些糟糕的事情，每天中午十二点醒来，要是手机上再有喜欢的女孩子发来的消息那便更好不过了。我可以细细想真实的自己是怎么样的，怎么样才能取悦自己而不是别人，我真正舒服的状态又是怎样的，哪怕在别人眼里这如白水一样寡淡，我可以一个人在街上懒懒散散的遛着，向街边的花店张望，晚上再跟弟弟谈谈以后开奶茶店的事情。这些都不用打上计划，我可以一天都不看表，抛下时间，什么都随我。或许一个假期后我就好起来了，不用晚上坐在大金碗下面让她抱着我摸摸我的头发，我可以像她一样成为真正的20岁的人，也许我们可以一起跑向闪着光的前方。
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