时间总是不带任何感情的流逝着，拦不住，推不动，一个月的时间在慌乱和难过中过去了，复查的日子到来了。
备受疾病折磨的爸爸气色好多了，只是已经关闭的胆汁引流管还留在体内，但对日常生活基本没有影响。一早的抽血、B超都很顺利，等待生化结果的过程很忐忑，也很焦虑。因为觉得医生所说的复发随时都可能出现。好在爸爸并没有什么思想负担，就希望医生能拔掉引流管。
终于，等到的结果是一切都正常，一颗悬着的心总算放下了，医生给开了口服化疗药，关于这种治疗，我一直有疑问，当初说目前这种肿瘤对化疗不敏感，可为什么还是要化疗？侥幸有用还是心理安慰？这个药可真是给我们出了一个很大的难题。吃还是不吃？如果吃，病情是瞒不住了，不吃心里又不踏实。
为此，我们咨询了多个专家，可没有一个医生会明确的告诉你应该怎么做或者怎么做是较好的，我发现所有的决定权都在家属这里。我后悔自己当初为什么不学医，现在遇到问题茫然无助，从未有过的求知欲驱使着我翻阅医学期刊和有关肝胆的书籍，可是发现太浅显的毫无用处，期刊上的论文太专业又看不懂，收获就是这种肿瘤的预后很不好，真是给自己徒增了恐惧和悲伤。
看着轻松愉悦的爸爸，真的不想让他知道真相，怕他害怕，怕他对生活心灰意冷，失去信心，不配合治疗。在矛盾中纠结了一个星期，最后决定买了包装上一个汉字都没有的保健药品，准备偷梁换柱。可弟弟考虑再三觉得应该告诉爸爸实情，一是爸爸应该有知情权，做到心中有数，二是瞒不了太久。爸爸现在头脑清醒，思维敏捷开阔，特别是生病以来看了很多医学常识，再加上手术的难度，也可能现在他也在怀疑，与其让他不安，倒不如告诉他以积极治疗，以爸爸豁达坚强的性格不一定就一蹶不振了。
春暖花开的季节，阳光明媚的日子，我们慢慢的把病情告诉了爸爸，只是没有说的太严重，爸爸默默的听着，低着头，没有大的表情和情绪上的波动，就如同他早已知道一样，看上去很安静，和我没有眼神上的交流，也没有进一步的详细追问。听完后平静的说：“我不害怕，身边也有不少得了这种病的人，好多年也好好的呢！”我知道这是爸爸在安慰我们，让我们不要太担心他，告诉我们他承受的住。好难过，好心疼，难过的是爸爸陪我们的日子越来越少，心疼的是这么大的压力下还在替我们着想，顿时泪如泉涌。
由于谈话太过平静而且含蓄，稍微耳背的妈妈好像并没听到，也好，以妈妈的性格知道后定会大哭，甚至彻夜难眠，这反而会给爸爸带来负担。直到现在，我们也没有正式告知妈妈实情。但我总觉得妈妈已经猜到了，只是不想说破更不愿接受和面对，每天有条不紊的照顾着爸爸的饮食起居。
知道实情的爸爸看上去比我们想象的要轻松，然而知道这种结果后，再豁达的人也会产生恐惧，不知道那几天爸爸内心有着怎样的挣扎，又是怎样调整好心态的，很想听他说出自己的想法，很希望能为他做些什么，哪怕是倾听，可是爸爸什么也没说，更没表现出焦虑和害怕，这一切他都自己承受，自己排解，在精神上前后没有任何的变化，不仅如此，他还积极的配合治疗，在知道这种药可能带来许多副作用和并不太乐观疗效的前提下，仍然决定按医嘱服药，这是一种坚强和忍耐，更是一种对生的向往和依恋。
这段时间精神和生活上的变化，让我进一步感受到了“少来夫妻老来伴”的真正含义。就像我的爸妈，近50年的风风雨雨、相濡以沫，相依相伴，使他们互为依靠和支撑，对于我来说他们两个就像一个整体，连接那么紧密，谁也缺不了谁，那种感情比亲情更亲密，比爱情更无私。当疾病来临时，当需要照顾时，再多再孝的子女都不如身边还有老伴相伴。想到这里，心里又不免伤感，无论相伴的日子有多长，总有一个先离开，很难想象剩下的一个人如何面对，如何调整接下来只有自己的的日子，那种凄凉和孤独令人恐惧和不安。
为了调整好自己的心态，也为了以后如何更好的陪伴爸爸，我阅读了《最好的告别》、《当呼吸化为空气》、《生命最后的读书会》这三本有关如何面对疾病、衰老、死亡的书，真是受益匪浅，首先感受到尽管现在科技和医疗水平已经很高了，但是面对复杂的人体，仍然还有太多的未知和空白，医学要想突破真是任重而道远；其次，通过阅读让我了解了生命后期会有的种种痛苦，更让我的内心变的豁达和坦然，不管以后的情况有多糟糕，我都会冷静沉着的做出选择，同时也学会了如何和爸爸做有效的交流和沟通，在精神上给爸爸力量，尽可能的延展生命的宽度和纬度，即便是最后也能有尊严的离开。
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