我对我父母一直有着一种疏离感，不是我不爱他们，不尊重他们。相反的我很爱他们，很尊敬很心疼他们。因为我们兄弟姐妹多，靠我爸一个人在外闯荡养活我们姐弟几个，我妈在家不仅要管理我们，还要种田，种菜，养鸡，上山砍柴。我们姐弟几个也从很小开始分担家务，我们分担的有限，绝大部份都是妈妈一个人像个战士一样，不会累的在那忙活。
这几年哥哥姐姐还有我相继出来工作，父母开始变得让我们无法理解。我们年龄越来越大，一直单身，他们开始试探、明说、催促、张罗相亲。我们意见越来越大，在同一个屋檐下甚至觉得呼吸都不顺畅，整个家透着一股低气压。
前年三月份因为一些原因从原来公司辞职了，打算在家呆一个星期再开始找工作，结果在我辞职完的第二天`我爸就催着我出去找工作。我委屈、受伤、怨忿，觉得我肯定不是我爸亲生的，别人家的女儿辞职了，父母都是安慰她，并让她好好休息一段时间再工作。而我却是马不停蹄的必须尽快工作。
虽然生气，但第二天我还是照例早起去面试，虽然面试时间没那么早，但我不愿在家呆着。那几天上午我基本是在肯德基和书店度过的。
在找工作的同时我在想我们的家庭关系，大家在大城市努力赚钱已经有疲惫了，回家还要接收来自家人的负能量，这完全可以击垮一个人的斗志。
在这一段时间里明显的感觉自己整个人越来越颓废，排斥家人，排斥社交。后来我决定一个人出去旅游，我一个人出游完全没有问题，虽然从小没出过远门，但在大学开始，我就开始一个人出去旅游，工作两年也趁着假期走了几座城市。所以哥哥姐姐并不担心我，至于我爸妈，我从来没跟他们说过，发朋友圈也是屏蔽他们，他们也并不知道我这么“大胆”。
我还在计划着要去哪里，我就翻到我舅舅舅妈带我外公外婆去旅游的朋友圈，天安门前的外公外婆笑的可灿烂了。
妈妈在翻朋友圈看到了，接着立刻打了电话给我外婆，隔着手机都能感受到他们的喜悦，我看着我妈眯着眼笑是额头的皱纹和眼角下垂的皮肤，突然很难受。
虽然工作几年，每个月按时给他们一点钱，买什么东西也带他们去买，家里需要的东西也没让他们出钱买过，但是我们家的家庭氛围却更不好了，我们都想着给钱他们就够了，却少了沟通和交流。甚至连一起坐在客厅喝茶都没有，吃完就回各自房间，玩手机，打游戏。
我站在房间门口问她：你也想去吗？
她立刻回答到想去，可能她觉得自己回答的太快了 有些不好意思，我却矫情到快留下眼泪。
虽说我出来工作不是很久，家里也不是富裕，还没达到吃水果自由的地步，和妈妈去逛超市看到想吃又比较贵的水果都要一再犹豫，犹豫过后也还是没买，就算买回去她自己也不舍得多吃，一定要留给我们吃。
其实母爱存在于每个生活琐碎的小事中。
我跟妈妈说我也带你去玩一下吧，先不去那么远，近的地方走一下。
我综合着考虑了一下，决定带我妈去厦门，我在大学时候穷游过的城市，因为比较熟悉，带着她才不会像无头苍蝇一样乱走。催着妈妈去收拾衣服，第二天一早的高铁。
妈妈问爸爸去不去，爸爸微酸的说我没有邀请他，所以不去。
我有些好笑，我明明是说要他们一起，我爸自己说这几天有事走不开，我便想着等下次再带他一起，一家人一起。可是上一次和妈妈出去玩已经两年了，到现在也没和爸爸一起出去过。
在厦门几天帮妈妈拍了好多照片，顺便去见了闺蜜，那几天帮妈妈发了很多朋友圈，她经常接到她的姐妹、妯娌、三姑六婆的电话，在环岛路的沙滩上，在曾厝安的小吃街，在普陀寺外面的香火味中都充斥着妈妈接到电话时爽朗的笑声。
我们都已经长大，已经足够成为父母的保护伞了，希望每一个在外拼搏的我们，父母都健康平安，正如前两天看Papi酱说的，希望父母现在更多的考虑他们自己，不要把太多心思放在子女身上，这样子女的压力会更大，只有父母安康快乐，我们才能在外更努力的拼搏，成为他们的骄傲。
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