你们的爱太沉重

他们都说：父爱如山。父亲的爱如山一般屹立不倒，但今天我才发现父爱或许太沉重了，我承受不起，有一天，我也曾这样想过，父爱少一点，会不会我更快乐一点。

今天上午，我一直赖床，到十一点多。第一件事就是上简书。可我发现母亲在我的房间里拿着笔记本电脑工作，母亲从不这样，该工作的时候她会很认真地工作，不会在我的房间里，没有椅子蹲着工作。那时我就很疑惑。

今天周日，我的大姑全家来我们家喝鸭汤。起床后，才发现父亲也抱着电脑不知干什么。在我眼里，父亲是那种乐观的，但是却多疑，他会怀疑母亲，今天他们两人都很奇怪。直到午饭后，大姑过来问我，是不是父亲母亲吵架了，我说不知道。

当时我的心就已经开始流泪了，虽然没有弄清事实，但结局已经很明显了。今天我的心情一直很差，我作为他们的女儿，不清楚真相，不知所措，不知站在谁的那边。一天的心情是郁闷的，更多的是伤心，失望。

我不止一次，为了父亲母亲而伤心。他们也不是一次两次冷战，我觉得我并不是生活在那种不愉快的家庭中，可是他们总让我失望，一次又一次。父亲和母亲在眼里很幸福，可我却说不上哪里不对劲。前几年，他们不知为何吵架，吵得很激烈，甚至要离婚。离婚，这两个字，在我眼里恶魔一样的存在。当时我和母亲要搬出去住，他们却又和好了。

直到有一天，我在父亲的户口本上，看到的是“离婚”。我哭了，无声地哭了，他们吵架，不说缘由，他们离婚，从不告诉我。我觉得我就好像不是他们的女儿，什么事我都不知道。

我很无助，很失望，在这个原本很和睦的家庭里，永远不清楚的理由，永远无助的我。失望是对父母亲的失望，以及对这个十几年前都是幸福欢乐的家庭的失望。我从没有想过，自己的父亲母亲会像电视剧里的情节一样离婚，那对我来说，永远是遥不可及的。

明明今天早上才高兴的和简友们聊天，为什么一到中午，事情就变了一个样。

为什么……

在父亲看来，我永远是孩子。他永远会疼爱我，可我总觉得这份爱太沉重，他一直说我是孩子，可我觉得这句话怎么听都是负担。我已经长大了，就像你们离婚，我知道，我只默默地哭，体谅你们，不给你们造成困扰。尽管今天你们并没有吵架，你们带给我的痛是永久的。

父亲，你永远把我当作孩子。你不让上微信，说是骗子太多，你不让上QQ说那些同学没什么好聊的。你们总拿你们的经验教训我，我知道你们没错，就是你们不信任我。当初我为了QQ这件事哭了一场，你无动于衷。

那你知道，当全班同学用手机在交流，我只能看着，你知道老师问起谁没有她的QQ时。他们是用怎样的眼光看我的，你们不知道。你们只会说，别去在意别人的眼光，你们总是这样说，是想让坚强，我懂。可我不想成为奥特曼，我只想做我自己。

如今，这个家，我有的只是怀念，失望，悲伤。没办法再像之前一样幸福了。父亲母亲，你们给我的爱太沉重，使我不知道怎么去消化他们。

昨晚，做了一夜的噩梦。今天却又这样伤心，我何曾抱怨过，只是默默地哭。我流着泪写下这篇文章，是我觉得唯一能使我快乐的只有简书。

父亲母亲，离婚，让我坚强，让我交友慎重，一切一切，你们的女儿不想成为奥特曼。现在，我没有一个朋友，没有一个可以诉真心的朋友，为什么！为什么……

父亲母亲我只想告诉你们：你们总告诉我要克制好自己的脾气，我控制了，可是谁没有叛逆期，我永远把最真实的想法埋着。你们有没有想过，为我好，还是你们的爱太沉重。

泪如雨下，根本停不下来。你们的爱太沉重我真的承受不起啊……