挽回和长期关系维护中怎样去解决冲突。

挽回和长期关系维护中怎样去解决冲突。

今天来说挽回和相处里的冲突怎么解决。

附注一句。所有内容建立在社会心理学内容里。大家可以没事去看看社会关系里冲突与和解的这个内容。我只是择其中一小部分内容说。有时间的可以去观摩整个章节的内容。

那么还是一样。我说过从前几个文章开始。我不再给你们弄些假大空天花乱坠的挽回所谓术语。大实话虽然说起来难听。但是大家都需要真实的东西。我能阐述就阐述。这篇干货理论点在学科内容中的话。我尽量去避免专业名词。行了。开始吧。

什么是冲突。这个很简单。不用解释。如果放到一段感情中。冲突可能就是这样的形式呈现出来：

1、你要挽回。他要分手。

2、你要苦苦挽留。道歉认错。让再给你一个机会。他闭门不见。通知所有人你们分手并且拉黑你。

3、过节时间。你们为回谁家而吵得撕破脸。

4、今天周末。你想看电影逛街和朋友出去玩。而他想在家窝沙发里。

太多了。无论男女。这些各式各样的小事都是一个冲突。你们在一起连出门吃个饭点菜都是冲突。这些冲突化解不好。就全部变成了一个个导火索的累积。或者直接就是个迎头一棒的灾难。在这里我们不去说特定的某一件事怎么样。就说当面对冲突的时候。我们该怎么理解冲突。怎么去思考化解的方式。授人予鱼不如受人予渔吧。你弄得明白怎么解决冲突。你都不用来私信我给你分析问题了。多省事。说白了我蛮想接带有挑战性狗血剧玛丽苏一般的挽回。我还没挑战过。

冲突（conflict）是无时无刻不在发生的一个社会现象。大到最近HK闹得轰轰烈烈。小到你家狗是不是今天非要去舔其他狗的屁股让你暴跳如雷。长期不和的一件事。一段感情。一段挽回。在双方处于各自极端立场的时候。有一个特别特别的核心的概念就是。我们能否正确的察觉到双方的行为。是不是我们总认为其中一个人得到了利益。另一个人就一定会损失。

那么当这个核心的概念持各自立场的时候。我们的内心就会冒出一个念头。我们要公平。我们要安全感。我提出这个指责。我提出这个要求。我是为了你好。我是了得到更多的在乎。因为你让我觉得这件事我不被重视。那么对方在想什么。其实和我们一样。也要公平。当他们选择争吵、分手、拉黑和老死不相往来还有拒绝的时候。也是在这个立场上想得到自己的安全感和公平。

冲突看起来是不是不好。对。当你不会去讲话。不会去沟通。只在乎你自己需求让整件事复杂的时候。一点都不好。对挽回来说也一点都不好。但是对长期关系来说。一些冲突又是好的。缺乏冲突的两性关系。就是一段平淡到大家毫无激情的关系。没有动力。没有参与。谁也不去规划未来。谁也不会关心谁。一人吃饱全家不饿。

这里就有了一个问题。就拿断联来说。这个事对也不对。有的人说分手一定要断联。有的人说分手一定不能断联。任何一个提出方法论的人都是有立场的。你们怎么可以看了什么就是什么。我早说过挽回是悖论。感情问题其实也是悖论。这就是冲突。世界上的事不是1就1。2就只能是2。世界上的事是1:1的比例在推动的。你要学会避免冲突。化解冲突。利用冲突。制造冲突。你问我怎么做?不好意思。我没法教你。也不想教你。因为你把你那颗烂大街的真心收起来的时候。你脑子转得可能比我还快。无非现在迫切想挽回。直接猪油蒙了心。抓根草都是救命的。

在社会心理中提出了一个根据需求所产生的的最值得让人思考的问题：我们如何能让人们追求个人利益的权利和集体利益协调一致？

大家可以自己去看一下囚徒困境。阐述的就是上面的问题在社会因素环境下所带来的局面。大意是两个人合伙犯罪。但是掌握的证据只能判他们很轻的罪。因此设置了一个奖励办法。

如果一个嫌疑人认罪另一个没有。认罪方将获得豁免。不认罪方将因为认罪方的口供得到严厉判决。（我们在这里设置成为。你们双方其中一人认错。而另一个人将得到感情问题的责罚。譬如一个内心委屈压抑。或者被分手。）

如果两个嫌疑人都认罪。他们都会得到程度不是太重的判决。（你们双方一起妥协一个问题。得到的惩罚为两人关系没有实质影响。但是内心所需的情感被压制不能得到满足。）

如果两个人都不认罪。他们都会得到轻度的判决。（如果你们两个都不低头认错。或者坚持双方各自立场。一个要分手一个要挽回。那么你们维持关系现状。内心所需问题依旧不变。但不能改变任何。）

这就是我们在感情中的矛盾冲突。你怎么选。我不想听到那句屁话“为了他我什么都愿意“。挽回机构经常会打压你们付钱说一句。你既然这么想挽回他。你连花钱都不愿意为他花了让他回来。这就是你为了他什么都愿意? 我用这个事来做比喻是最好不过的。（当然我从来不会对任何客户这么说。我很佛的。跟我打过交道的都知道。除非是白嫖到我生气了。我会说两句。）

你站在一个问题核心中。你所有的立场和对方一样。都是以自我为中心。你们双方没有办法合作。提出分手的那一方总是能得到一个好的结果。因为他的个人利益是最大的。譬如说新欢。新的人生。或者你实在太差劲跟你在一起是折磨。如果你们双方达成共识。你们都将失去你们原本想要得到的。第一。他想分手不想再和你联系。为了避免自己被纠缠或者内心不安。他同意或者提出做朋友。第二。你一心想要挽回。你知道强迫下去他会走的更远。所以你放下挽回的迫切感。同意或者提出做朋友。又以此怀抱希望。这就是感情里的囚徒困境。当一段感情失衡的时候。根本不能达到任何一方想要的满足。理论内容里有一句话特别重要：

在这样的困境中。个体未经约束的追求于群体而言。可能是有害的。

囚徒困境还反映出了另外一个核心点：那些无条件的对其他人采取信任和合作态度人。经常使自己陷于不利的境地。

说白了。这就是为什么。我们一直在提出。你们聊天不要再说感情。你们不要再死缠烂打。你们不要再去围追堵截。不要疯狂的去骚扰对方和对方的朋友家人。这个冲突是没有一个完美的当时解决的。当你想要化解冲突。想要得到对方认同的时候。对方一定不会信任你跟你合作。你只能委屈的退而求其次去信任对方。跟对方合作。一旦达成合作。你拼命想挽回的心就只能被动的同意做朋友。或者再也不打扰。而我们作为挽回从业者的工作就在于你必须进入到这个境地。我们一起去曲线救国。另辟他法。冲突是国与国之间都无法完美解决的事。所以好比你微信被全线拉黑。你就不要再继续和加微信这件事杠下去。我们用打电话和见面的方式同样也是挽回。我不喜欢看着你们认死理。钻进去了。我的工作都会被耽误。所以你们在挽回的时候。除非遇到骗子。不然不是挽回的指导者不好。是你自己把路堵死了。不让任何人帮你施展。

怎么让冲突看起来能解决的好看一些。那对于感情来说。最好的就是沟通。我们和任何人之间只有通过沟通才能解决问题。沟通的方式成千上万种。威胁。恐吓。欺骗。示弱。压迫。讲道理。树立自己的态度和形象。这都是你们在挽回和吵架的时候用的方式。这根本不可行。沟通是为了交流出一个解决方式。这个解决方式完美不了。所以你得沟通的回到上面内心委屈但是可以曲线救国的程度。

很多人说。我不知道怎么去说第一句话。我不知道和他说什么。说话。我们会在挽回的时候去用一些小心机。但是有一个原则是我们一定会让你们按照要求不可以提感情。不可以附和对方。不可以因为自己不喜欢但是对方喜欢的聊一些事。

无论你怎么沟通。社会心理中。只有一个最好的办法。你哪怕只是问句吃饭没有。你都必须是一个开放。明确还坦诚的态度。这样的交流才能消除对方对你的不信任。你的沟通还是报以强烈目的性的时候。或者你认为对方不会做出你预想之内的回到的时候。（比如你认为对方不会给你好脸色。）那你自己所呈现出来的状态也绝对不会让对方感受到你是想合作的。这就是个恶性循环。你们很多人在挽回中。问题就出在这里。要么目的性太强。要么太自我否定。一个不自然的沟通状态。干脆不要再去沟通。免得越做越乱。我很反对我的客户心态不好的情况下去沟通。两个人都不舒服。越做越糟。

冲突的根源：误解。

我们能明确的感受到冲突。但是我们没有办法去感受自己的误解。我们只能去感受对方的误解。就像对方极度不信任的情况下说出的话。我们常常说出一句非常直男癌的话：你要这么想我也没办法。

我不知道这句话招谁惹谁了。确实是一句实在话。它被讨厌只是因为让对方感受不到关心。感受不到被重视。但其实这句话就是一句大实话。误解出现起冲突的时候。人在两个极端。真的只有这么一句你要这样想我也没办法。

对方为什么这么排斥我们的挽回。因为真正对立的问题来自对方认为我们的动机不纯。我们就是要去缠着他。好吧。没错。我们确实贼心不死。但是这里偏偏就是要演好我们不是动机不纯。我们认为你说的是对的。所以我也不挽回你了。大家相爱一场。别这样难看的结束。

误解如果是因为某一件事确实不是你做的。但是看起来像是你做的。那么你要去拿出证据。拿出说法来给予一个解释。这种误解就是需要事实证明而已。

但是感情里的误解就是另外一回事。感情里的误解就是各自的利益被挪动了。我就是认为不和你在一起了。我能松口气。我对你简直太失望了。我要离开。你别缠着我了。这就是我想得到的利益。可是你在苦苦的挽留我。你不给我这些利益。我为什么要做亏本生意呢。你们就想想。我为什么要做亏本生意呢。你可以给我说。事情不是那个样子。都是你的错。你会改了。你会对我如何如何好。你提出各式各样的解决方式。你认为这是可以给予我的利益。不好意思。我不需要。我想要的利益是离开你。你说的那些利益说是为我好。其实是你想得到我而已。你的目的最终都是你的利益。连分手了都不愿意放过我真的看看我想要什么。

就这个问题。我记得我原来的文章里有提到一个理论。自己想拥有什么。一定要去让别人也拥有。让别人去喘口气去收获一些。才可能来给你讨价还价。他的库存都空了。你不让他自己去补个货。你们做不到精神上的等价交换。何苦把自己和对方逼的那么狼狈对吧。

怎么样去化解一份冲突。有各式各样的方法。当你失心疯发作的时候。你只有制造更大冲突的能力。我们作为跟你一起挽回的合作者。也在和你起冲突。不该做的事就是不该做。获得和平解决的方式是各让一步再来思考问题。如果我们转换一个思维。譬如说废除了一个感情制度。好比放下过去。去找你的前任慢慢的沟通协作改善和建立另外一个制度。这样的挽回和处理长期关系。是不是会好一些。

好了。我要去看乐夏了。看完再来接着说。这几天会高产。冲突的内容不止这些。晚上看完来和你们说挽回和长期关系维护中的知觉转换或者是我们为什么那么在意谁得到了什么。（三）

我没想好题目内容到底哪个。反正晚上我会继续。