原生家庭疗愈课之了解内在孩童，了解内在的孩童，让我久久不能平静。
内在孩童的形成
11岁奥数和综合知识考试失利，我默默承认，承认自己的无能，愧对老师的信任与支持。
但是，更深层次的，就是我背负着沉重的家庭负债枷锁，爸爸妈妈已经够辛苦了，我要帮忙做点力所能及的。
于是，往前探索。
小学阶段的记忆，除了偶尔的课堂和偶尔的课后跳绳，我的记忆被各种家务活农活填满了，以及寒暑假的勤奋小工身影。
我不记得我是怎么写作业的，我不记得我是怎么做寒暑假作业的，我不记得我是怎么和朋友们玩。只记得那沉重的扁担两头压着沉沉的高高水桶，那是大人挑的，我满8分水桶，二年级；只记得那烈日下除草翻田的疲惫身影；只记得鸡鸭猪叫声里我忙碌的动作；只记得那柴火烧的噼里啪啦的暖和劲儿；只记得烧火后翻开书本想看几题，但忍不住瞌睡虫袭上的困意；只记得，寒暑假里那双小手不断重复印刷着金银纸；只记得晨光微醒远处朦胧山雾缭绕的仙境轻松之感，羡慕至极……
我童年有玩伴有好友，虽然玩的极少，但肯定有；我也有完成寒暑假作业，但我没有有印象……
为啥我选择性遗忘了？
这个失去失望的痛苦，我真的想不起来很小的时候，我只记得一个特别深刻的感动事件。
一年级，爸爸外出打工，从县城回来，给我和妹妹带了时髦的头绳，红色的蝴蝶样式，好像还有亮闪闪的什么别的样式，兴奋了好久，还跟伙伴们炫耀了。
之后，就是沉重的单调的童年。
变故之后的家庭，爸妈为了还债，我只看到他们早出晚归的身影，都是匆忙疲惫的。于是，我觉得也要尽自己最大的一份力来帮忙。
在被通知参加比赛后，虽然很想好好比赛，也想学好，但是，我不敢跟妈妈提出要求，不敢希望他们能给我时间学习，我觉得他们已经够累了。妈妈看见了我在看书，也未曾过问一句。
再则，对妈妈的要求觉得要完成，否则会挨批，那一堆家务农活等着我，我不敢推却。我害怕，其实，我内心深处，一直在害怕，怕被揍，不勇敢，不勇敢，不敢去要我自己想要的。
比赛失利后，我觉得只是在心里默默给自己加把劲，也没回馈给老师。
做事之前，没有沟通我的需求；压力太大，没有寻求帮助；失利之后默认结果，不解释；最后因为害怕别人失望，所以就不跟人联系。这形成了我自己的内在小孩的处世方式，直至成年人，都没有想到，我的驾驶员就是我的内在孩童。
内在小孩的渴望
关于原生家庭的疗愈的讲述环节，明明5分钟之内就可以讲完的，我哽咽了许久。我自己课前在回忆在感受时，没有什么感觉。
但是在连麦时，我却爆发了，情绪不能自控。尤其是讲到比赛，直到结果名落孙山时。
在当时，我感觉时间缓慢的很，我很想控制自己，不让自己哭泣，深呼吸、告诉自己快速平静、转移注意力，都没有用。最后还是强制跟孩子对话了下，拉了回来，但是讲了没几句，又不受控。
所以，我的内在孩童，你在告诉我，你也很累了是吗？你是需要被抱抱，需要被抚慰吗？你是需要被松绑了吗？你是在寻求被理解和支持吗？
独自扛了多方压力几十年，让自己累的喘不过气来？所以有人倾听就不受控？感觉在这里可以被爱被理解，所以就如此不受控地宣泄情绪？
嗯，我想，是的，它需要被拥抱被安慰。
内在孩童主导人生轨迹
当时，心妈说，我扛了所有的压力时，我觉得这也太牛了，我自己都没有意识到的问题。
我把所有的情绪自己扛，还想要照顾方方面面。在案例中，我要照顾我父母的需求，又要顾及老师的期待，又有自己的期待想要自己学好，但是我没有宣之于口，亦没有求助父母或者老师亦或者伙伴，一个都没有。
同时，我的需求呢，谁来满足……
doremi说，因为小的时候，父母是我们最亲最近的人，他都没办法到给到支持和关心，所以就更不会相信其他人了。(牛啊！)
所以，我就封闭了我的需求吧。
我的内在孩童，那会其实很脆弱的，不会处理种种矛盾，当它们如大山压顶，我承受不住，就倒地不起。
我潜意识里对母亲的害怕胜过对老师期待的愧疚，于是，我就缄默，也没跟老师说过一句解释的话。
日后，我就时常背负着这种不堪一击，害怕让自己和别人失望的心理活着。案例中，那泰山压顶的失望埋下了深深的种子，日后愈发长大，甚至导演了我的人生轨迹。
中考第一志愿选择了县城第二的中学，我怕最好的上不了。
高考怕考不好，紧张的失常发挥，只有专科分数。复读后，平时还好，但是最后的成绩依然不够一本。为了搏击，我孤注一掷，填能填的最好的学校，1分之差失之交臂。
大学毕业季，好不容易争取的心仪的电台实习，我跟自己说，那里的水质太硬我不喜欢，不会在那里生活，我要赶紧赚钱，依然自己决定不去了，先赚钱。最后也没赚到什么钱。在听说同系的另一个同学走后门去实习了，我心里酸的。可是，我回不去了。
在毕业那年，我遇到了一个心仪的男生，他是那么幽默有趣，让我好感倍增。毕业后，双方联系紧密，在我自己判断，我不想回去那个城市，要不就断了把。在一次他的请求电联后，我主动拒绝，断了联系。
在工作中，再次碰到了一位幽默的男生，和在在一起，总感觉很轻松很舒服，也差临门一脚。
(上课后，自己回顾起来，才恍然大悟，因为我把自己搞的太累了，所以觉得幽默有趣可以让我放松快乐，是我内在孩童潜意识地在追求自愈的机会吧，最终害怕胜过期待，所以就没下文了。)
后来结婚生子，在初期，美好的感觉和对未来的期待，治愈了我几年。二胎之后，种种压力扑面而来，队友经济压力下也不堪重负，关系急剧恶化，双方都成了一点就着的人，于是，就不管不顾地发泄。
现实无力之下，似乎是内在孩童用最原始最粗暴的方法在解决问题，让问题变得更沉重。
…………
封闭到崩塌的内在孩童
我内在孩童的模式一直在重复上演。
心妈说的很到位，在小时候，感觉身边没有人，所有的压力，所有的情绪都是自己扛。
所以我在遇到自己处理的不了的时候，就直接默认，或者让他独自消散。
内在孩童，不懂得寻求帮助，明明内心有渴望，明明身边有朋友，明明有自己的需求，但是，我都不懂得。
我封闭了自己的需求，不明白自己的需求，更不用说去表达我的需求了，因为小时候被害怕压抑了需求的表达，后来当有需求的时候，他们似乎就不存在一样。 其实它们只是被忽视，不是真的不存在。
所以，我内心一直是有渴望的，会去追逐，光透进来就是我的机会，即使最后都不敢去够。
纪连说，期待被支持，但是因为过往没有，所以就自己独自憋着劲，又不甘心，心里很悲伤，但是内心里的渴望还是在的。（感叹伙伴们，砸都这么厉害啊！）
不管是被支持被理解，还是自己的需求，是人的本性吧，被我放到了冰山之下，但总会在一些时刻显露出来。
在婚后，队友成为绑定一生的人。我把期待被支持被理解，都转移到了队友身上。
当我忙的脚不沾地时，期待队友向上而不是消极躺平时，当期待队友能帮我分担带娃压力而不得时，当期待队友能分担家务而不干时，期待队友能去讨债而无果时……
我能明确表达我的需求了，因为我被逼到走投无路了。
但是，当这一切都无果时，我的表达不再是温和的 ，而是激烈的，充满斥责的。
内在孩童最后的那跟稻草没了。
于是，内心的就慌的一批。
我的内在孩童，都躲了起来。我都找不到它了。于是就这么飘啊飘，但是我知道，教育孩子很重要。早教带班做着，干到凌晨孩子跟着，每日里只能照顾孩子三餐温饱凑合着，当我有空喘息时，我觉得我太对不起孩子，早教没有教好自己几个月的孩子，老大也才幼儿园我也没时间陪读陪玩和引导。
我记得当初一句话，让我深深刺痛了，我老大到三楼去玩，对方问你妈妈呢？他说，我妈妈不管我了。可是我又能怎样呢？我也想好好陪着他啊！
但我确实是顾不上了。我只顾着活下去。
这种绝境下，我真的考虑不到太多。于是我对队友的怨恨又更深了。一看到那个无所事事玩手机的影子，我的愤怒就能达到顶点。
同时，这也深刻影响了我的亲子关系。因为无论我对他如何发火，要么他也发火，要么就是视若无睹。他对我发火还好，我可以宣泄。但是他视我如透明人一样，我就会把火发泄到孩子身上。老二还那么小，不会对他发火，于是老大就成了怒火的承接者。
于是，亲密无间的亲子关系就逐渐割裂了。
这种糟糕的境况是我非常讨厌的。我知道我这样对孩子非常危险，也极度不公平的。但是我控制不住。我体验过亲密无间的亲子关系，感觉过养育是一件很滋润的事情，那会儿两者对比是如此强烈，那时候的我是非常讨厌我自己的，纠结，矛盾，痛苦，无能为力。
那阵子就一直这么循环着这种糟糕的状态。
觉察内在孩童--向阳而生
直到有一天，我发觉老大的很多良好行为习惯倒退，老二发育没有达到预期，于是我就不上班了，那是队友的事情！
所以，我重新给孩子上课，但是没有坚持的很好。我重新去链接老大，但是已经要上一年级了，加上有作业要求，我的能力不够了 。
于是找到了心妈的陪写作业训练营。
其实我在孩子中班就认识了心妈。因为向日葵妈妈学园，我那会正在尝试副业。后来经常看心妈的直播，觉得心妈真厉害，啥都讲很通透落地，而且非常温暖。
陪写作业是我那会儿迫切要解决的。我很庆幸我的内在孩童，它一直是向上的，纵使会迷茫会痛苦，但向阳而生，一直是我的方向。
而今，我回到过去，去看这段经历。
我小学，就能在压力重重下，成绩突出，不就是我一直向好的最好证明吗？
我内在孩童独自扛下了所有的压力，用非此即彼独断的方式前行，虽然带我走了很多弯路，但是能一直向好就是最好的！
心妈解读了我的内在孩童行成的过程。
我小时候，父母是不关注我的，也没有办法满足我的，他们甚至也不知道我是怎想的， 有什么需求，于是就判定大家都没有耐心，是不能支持我的，不能满足我的，于是我就不说，我不说了。于是小小的我，就包裹起了我自己。
所以，我想这就是即使我身边有良师益友，我也不会说我出我最重要的需求，内心里最想要的，不寻求帮助，武断的决定，从而失去了很多机会，走了很多弯路。
虽然封闭了，不说了，但是内心的渴望一直都在，所以就独自想怎样自己去实现它们，会有期待。但是，我心理很紧，十分的渴望，就十分害怕失去。
所以，每次面临一些重要的关口，我总是心理很紧张，压力值暴涨。包括到现在，让我参加一些出镜比赛，我擅长的，都能因为害怕表现不好，愧对老师的期待，怕同伴们觉得我的表现不好，而导致心理超级紧张，紧张到只能发挥一丢丢平时的表现。
就是心妈说的，很多事情其实能做到，但是感觉背负了很多人的需求和期待，生怕对不起这个，对不起那个。
我会经常性，让自己体会孤立无援和压力重重的感觉，也是内在孩童预设的结果。
所以，我总觉得我走得不顺利。我须得打破这种预设。
打破预设方面，我觉得心妈给了很大的支持。
心妈说，
“你要相信你的能力，因为过往能达到的最好的状态，就是你的潜力状态。你小学时，老师就能参加奥数题看，证明你是很聪明的， 喜欢的播音，也被选中去实习，能力层面是没有问题的，你完全有能力去追逐你热爱的东西。”荟荟也说，希希能力很强！
这真的是给我注入了强心剂啊！我是聪明的，我是有能力的。也很感谢聊天屏里伙伴们的抱抱和大家的耐心倾听。
现在我才想起，五年级时，语文老师对我说，你可以去投稿。(所以，即使我比任何同学都辛苦，我都可以优秀。所以不要不断批评自己。)那时的我，压根不知道怎么投稿，也不好意思问。我没有一本课外读物，也不懂得问老师哪里有渠道。直到目前为止，我依然缺乏打破砂锅问到底的能力。
但，我的内在一直在向上，即使在最黑暗的时刻，我也在挣扎着前进。
我也感受到现在和幼时的自己的不同，我的很多处理方式也不一样了。虽然内在孩童会在无意识把控着我的方向盘，但是，现在的学习就是在觉察，在接纳，在改变。
现实让我学会了放下期待，最先放下的是对队友的期待，而今要放下的是对孩子的期待。学龄前对孩子没有任何期待，却是亲子关系最好的时候。
学龄后，我也该放弃这种期待。虽然，我知道他应该学习些什么。但是假如孩子不愿意呢？那就不要强迫了。亲子关系打头阵，辅以正确引导方式。不带期待的正确引导，有趣地学习，开心地生活，该播种播种，孩子的花期自然会来。
我估计还是带着对内在孩童的缺失了父母的引导和关注，才尤其重视孩子的教育。老大能从容带好，也感谢老大让我重生了。老二的到来，极度压力之下，人崩塌了，现在又重来，面临的难题很多。
这一切的根源都要从我自己开始。养好的内在孩童，去看到我的需求，鼓励自己，尽量用非暴力沟通方式，看到自己和他人的需求，行为和感受等，有趣地带孩子学习，咨询心妈，和伙伴们浸润在一起，光会越来越多的。
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