2018/6/24 星期日 多云
绕着鼓浪屿步行一圈。途中遇见这块石头，上面写着鼓浪石。
1.
我在鼓浪屿的家庭旅馆里。我望着爬满绿腾的窗户，我忽然想明白了什么。
是的。我突然顿悟了。
我忽然明白了那些亲戚朋友同学曾经多少遍劝慰我，跟我所说的，我耳朵听得几乎都快要生出茧来的那些话。
可当时无论他们如何着急，如何气的直跺脚，除了差点把我脑袋打开，直接按进他们的思维了。
我也听不进去啊。
始终开不了窍。
我总是念念叨叨，念念叨叨。如祥林嫂般。
他的家人与我无关。他家人要怎么做那是他们的事，仍旧与我无关。
我能做的是跟小孩爸爸沟通。然后看他要怎么做。仅此而已。
2.
我烦躁不安。我感到无比痛苦。一度我以为是大家庭缘故。
他家是大家庭，我们好几家人住在一间大房子里面。
房子是在我们婚前，他购买的。在我们结婚之前。他哥一家，他姐姐，他爸妈都已经住在了里面。
我结婚后，也住在了里面。两个房间，一个卫生间。除此之外都是混合共用的。
吃喝不愁，衣食无忧。也不用帮忙做什么事。只需管好自己。
看似清闲，实则无比烦心。那么多人住在一个屋檐下，终日无所事事，熙熙攘攘的，杂吵无比，一点都不清净。
人多，事也多。虽然不关我的事，也不用我帮忙。但住在一起多少都会受到一些影响和干扰。
所谓的三个女人一台戏。何况他家有五个女人。
五个女人住一起，可以引发多少事?
生活习惯不同，生活方式不同，导致的误会，日积月累。变成后来的蜚短流长。
而我又是一个特别喜欢静的人。又特别爱干净。
与她们完全格格不入。
他们怎么样都可以，只要有的吃，只要无需自己花钱。只要可以凑在一起聊八卦，打发日复一日，一成不变的时间。
而我总是有些要求。
饮食要健康，种类要多样化。生活作息规律。房间要整洁。
他们觉得我挑，跟我一起感觉力不从心，感觉我这个人特别麻烦。于是日渐疏远。
3.
我感到压抑。这种感觉无比强烈。他们照旧着他们的生活。只是都不理我了。因为他们都喜欢说话，比较大大咧咧。什么都无所谓。
而我跟他们不一样。性格上敏感细腻。习惯上。不是去散步就是窝在房间里看书。不喜欢聊天，八卦。
渐渐的，他们越来越好。欢声笑语的。我成了一个孤家寡人。
他们人多力量大。一个家完全被他们掌控了。所谓的少数服从多数。
我越来越被动，我什么都做不了主。
3.
饮食上，他们按照自己的口味来。唯独忽略了我。
家里尽管有各种各样吃的。从来不缺可口美食， 但没自由。不能拿。大家都一起吃的时候才能吃。他们可以随心所欲，因为他们是一伙的，他们随意吃，不会被说。而我不能。要是他们都不吃，我突然特别想吃，是不可以吃的，要忍。他们把食物放在他们地盘，我也拿不到。我感觉特别憋屈。
自己又不能随心所欲的去买。要是买，会遭到他家人的各种攻击。他妈那关就过不去了。花自己的钱也是不可以。
即便某次买了。到家，那么多人，不分，不叫他们吃是不行的，但是那么多人，他们都吃到了，我自己却没了。
5.
虽说都是小事。可我感到无比压抑。
终于。我想逃离。
我找个借口。跟他家人说要回娘家住一段日子。
我像小鸟飞出鸟笼般那样欢欣和迫不及待。
我直接去动车站，买票去了厦门。在厦门下榻了一家同学推荐的连锁酒店，然后出去海吃。
点了一大桌。一个人，每样只吃了几口，肚子饱胀如鼓。
那种为所欲为，无所顾忌的行为，仿佛报仇雪恨了一般快意凌然。
第二天坐游轮去了鼓浪屿。
我决定在鼓浪屿住一个星期。目标明确，直接去找了一家家庭旅馆。价格相对合适。而不是其他。
一百二一天。房间朝阳。宽敞明亮。墙壁也是雪白雪白的。很新。楼下就是去海边的小巷。唯一美中不足的是卫生间没有在房间里面。虽然也是独立的。
我在鼓浪屿，心情还是无法平静。我内心仍旧痛苦不安。百般焦灼。
那个大家庭给我带来了困扰。而我远离了大家庭，我仍旧没有摆脱掉烦恼。
我陷入了深思。
或许这种痛苦是来自于我本身，我的内心。大家庭只是一个环境。
我是想要自由，还是某种贪婪。觉得自己生活受到了限制。没有自由。不能随心所欲。虽然衣食无忧。但不能想吃就吃。不能想做什么就做什么。日积月累，感觉受到了压迫。就像封建社会那样身上压着几座大山一样。
总是那么被动的受制于别人的安排。只能去接受。不能按照自己的意愿去行事。
还是大家庭里繁杂的人际关系？
房子是我小孩爸爸买的。但里面住着他的全家人。感到某种委屈和不甘。
但那房子是他婚前购买的。他家人说跟我无关。不是我自己赚来的。我可以住，但做不了主。
那栋房子，成了共用场所。
那栋房子里面产生的所有费用，又都是我们来付的。因为房子是我们的。
他们住在里面，对我十分不友好。而小孩爸爸又十分孝顺。说那是他的家人。
我也不知道为什么难受，为什么烦躁，为什么纠结。总之我像坐牢一样。
我有吃有住。不用花钱。小孩爸爸出钱。他家人弄给我吃。
就是没自由。
我出来了。自己掏钱，支付吃住。身体是自由了。心灵却仍然被那个家所禁锢着，所困扰着。
我仍旧纠结，因此总是无精打采，闷闷不乐的。
一想起来，仍旧烦躁不安。堵的慌。想发脾气。
我是想要，他们出去?
那我也住不过来。打理不过来。凡事自己打理也不容易。他长期不着家。我一个人，一栋大房子。也不敢住。
主要还是生活方式不同。日积月累下产生的种种误会和矛盾堆积起来压的我喘不过气。
痛苦，是因为不和谐，不融洽。不能理解。
我潜意识里觉得房子是我们的。他们住在我们的房子里面，要对我好，对我客气，对我尊重。对我言听计从。
说到底。我是想以女主人的态度获得主动权，而他们是客人。现在完全是相反的。他们成了主人，我成了别人。
可他们都是我长辈。房子又是他买的。不是我们婚后共同的财产。他们也就觉得是自己的。他跟他们是家人。所以他们也就无所谓了。觉得他的东西就是他们的东西。他们只需考虑他的感受。无需考虑到我。
我是个凡事都有点要求。又不主动。所以受到他们的冷落是自然的。
总之我在厦门，也没有摆脱痛苦。我身体可以随心所欲了。可我心灵依旧无法摆脱。我时时受那个大家庭，及他们的态度言论所影响。
我在意的是他们的态度。
我想，他们只是我痛苦的引线，真正的痛苦来源于我自己。我对自己目前的生活不满意。我想要的不是这样的生活。我想要获得尊重。想要按照自己的意愿，自由支配自己的生活。
实际上，痛苦的本质与他们无关。只是相处一起，在他们的投影下，更加突出了自己的痛苦罢了。
他们要怎么对待我那是他们的事。他们住在里面，人情是他的。与我无关。他们也没有不让我住。只是我们不融洽。是我自己感到不舒服了。他们是一家人，我是外人。我没有为他们做过什么，他们何必讨好我。
于是我想明白了。我的痛苦来源于我自己本身。我能沟通的只有我小孩爸爸。其余，住在里面的那些他的家人没有责任和义务一定要对我好的。
一方面是他家人，一方面是他妻子。他希望我们能够和谐相处。实在处不好。只能把我带出来。房子还是要给他们住。因为那是他的家人。
那是生养他的父母，还有他的亲哥哥一家，他的亲姐姐一家。
不要痛苦了。那个家原本就是他们的。与我无关呀。我只是嫁给他。他家也给我住给我吃。至于他家人要怎么对我。我不能控制，他也无法左右。
如果不想忍受，想过自己想要的生活。就自己出来。自己赚。自己买房子。过自己想要的生活。如此才能从本质上根本上解决掉我的痛苦。
想开了。看开了。也就没有纠结了。以旁观者的心态去观望自己，会让自己更加清醒。
有什么好痛苦的。就这样的关系。
于是。我全然放开去玩。什么都不想了。玩够了。就回家。
自己去努力。他家与他的东西，那就随便他们吧。他们要对我好，那是他们的人情，他们对我不好，我也不好埋怨指责。
人生，最后靠的，终究是自己。
他的东西，不是我的。我只是嫁给他。他的东西我可以用。但并不是属于我的。要是离婚了。终究与我无关。何必去在乎，他的房子给谁住。
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