他还是个孩子

我的一个朋友，最近很是苦恼。

目前他正处于创业初期，可市场环境瞬间风云，变幻莫测，虽未亏本，但确实未达到理想预期利润，家人劝其及时止损，以免血本无归。

他冷静的分析目前状况，觉得目前困境还有解决办法，尚未到四面楚歌的地步，可老父亲却爆怒了，斥责他不自量力，脑子进了水，辞了公职跳进这不赚钱的营生里。

说不清是因为目前生活的困境，让人心生嫌 隙，还是原本团结和气不过是粉饰过后的太平，仿佛一双无形的手，将头顶蓝天，粗鲁而残暴的撕开了一个口子，这个口子越来越大，于是风雪雷电瞬间肆虐而至。

父母专制的说，我吃过的盐比你们走过的路还多，你们这些逆子知道些什么。

老婆愤怒的说，我的孩子怎么养我做主，你们那都是过时的错误观念。

原本温馨和谐的家，被刀光剑影般的恶言恶语刺得斑斑驳驳。

他原本以为，在外风风雨雨的打拼，回到家里，他就拥有父母的关心爱护及指正，妻子的善解人意及温柔。

大家似乎在埋怨和计较的这个坑里越陷越深。世界已经足够残酷，家本来是补充能量的地方，却还要被负能量耗掉最后一格血槽。

他想起小时候，他也曾骑在爸爸的肩上，如威风凛凛的将军一样得意，他和妻子也曾甜言蜜语恩恩爱爱，他不明白，为什么人越成长，越焦虑。

都说家是港湾，爱是退路，他的退路在哪里？

在中国这样复杂的大家庭生活中，找准自己的角色定位，是解决所有问题的症结所在。

很多人结婚后，是和父母住在一起的，潜意识里，就没有当家作主的概念，习惯性的将自己小家的管理权继续交给父母，而父母也习惯了作为一家之主，居高临下。

我认识一个朋友，结婚后，她发现丈夫对婆婆要比对自己“用心”的多，家里大小事情，他总是先询问婆婆，而婆婆帮他们带了孩子，便一幅劳苦功高的样子，理所当然决定所有事情，这让她感到十分压抑和愤怒。

这是一个角色定位模糊的典型例子，公公和婆婆关系不太好，对婆婆和子女不够关心，没有做好丈夫和父亲，婆婆便把重心移至儿子身上，和儿子形成依赖，当朋友嫁进来以后，有了孩子，儿子既没有当好丈夫也没有当好父亲，朋友与丈夫沟通也出现问题，没有作好妻子和母亲这个角色。

然而家庭成员关系的变迁，就意味着家庭结构发生着实质的变化，我们需要在这种大背景下，对习惯已久的家庭关系重新定位。

正所谓，清官难断家务事，家庭中良好的角色定位，不是为了分清谁对谁错，而是让大家彼此独立，相互理解，只有正确的定位才能让家变得有条不紊，正常和谐。

自古以来，父母权威的不可挑战是导致角色定位模糊的关键因素。

为什么大家提起童年，都能眉飞色舞的描述起来，仿佛那是一生中最美好的时光，当我们年幼的时候，玩似乎占了主导地位，可是随着年龄的增长，外界对我们的要求越来越高。

中国的父母大多都是专制型，我生养了你，你就应该服从我的意志。

孩子不听话，倔强，打，棍棒底下出孝子嘛，祖宗留下的话不会错的。

学习不好，来，一二三四个辅导班走起。

高考选专业？听我的，父母都是为你好。

找工作，听我的，找对象？父母的眼光不会错的。

我们渐渐在这样干预下失去了自己拿主见的能力。

当然，我从来都不否认这类父母的用心良苦，只是，他们好像从来没有问过我们的需求。

当我们羽冀日渐丰满时，我们需要的是在暴风雪中敖翔，与雷电共舞，才能滋生出无穷的力量和信念，在一次次的战斗中，调整自己的路线，加强自己的战斗力，而不是抱着肥硕的翅膀，虚弱的躲在父母渐渐苍老的怀抱中，看着天空的同伴越来越强，只能发出啧啧的羡慕声。

父母以为给我们指了一条最为便捷最为轻松的道路，实际上却是斩断了锻炼羽冀的机会，就像小时候学骑自行车，父母帮我们把握平衡指明方向，可是当我们有能力一个人骑行时，父母却担心我们摔跤而不愿松手，哪怕有我们有一点偏离了方向，就成了翅膀长硬了的人。

假如你刚好学业优秀，事业有成，但逢亲友聚会，同学聚餐，你便成了父母口中洋洋得意的谈资。

反之，父母则却是羞愧满面，提也不要提，还要对正在口若悬河炫耀着的家长加以鄙夷。

父母是长辈是老师，却唯独不能是朋友。

反观西方的家庭教育，却不是这样，并不是说外国的月亮要比中国的圆，但是在尊重，平等，在爱与独立自主这方面，实在需要我们自省。

尊重永远都是相互的，而不是尊卑有别，老者至高无上，传统的“父为子纲，夫为妻纲”的亲子亲蜜关系，已经发生着标志性的时代变化，这种潮流是不可逆转的，所以，我们相处时要积极的寻找新的沟通方法。

在人的一生中，成长不是简简单单的年龄上的增涨，它其实是更为深层的学习，应该是伴随我们一生的事情。

武志红在《为何爱会伤人》中说到，每个人的一生都有两次童年，我却认为有三次。

第一次是儿时，从零岁到六岁，我们单纯的如一张白纸，开始探索这个世界，期待有一个五彩斑澜的未来。

第二次童年，是婚后至七年，有了伴侣，继而有孩子，责任与能力便在这个时候，淋漓尽致的发挥出来，矛盾与冲突也日益突出，我们整日行色勿勿的忙碌着，却越活越焦虑，于是，一部分有自省能力的年轻父母，开始扪心自问，为什么孩子好像在重复我们自己的童年，原生家庭到底怎么了，并越来越多的关注家庭教育话题，我们以孩子的角度，再过一次童年。

第三次童年，是孩子成家立业。

当儿女组建小家庭后，必然会与父母有所疏离，世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。

身体的衰老和儿女的远去，让父母徒生不安感。

群里有位群友，她说她每日阅读写作就是为将来不当“恶婆婆”，真心为她点赞，她是位活得通透的妙人儿，人都是自私的，都希望对方作出改变来迁就自己，而不愿改变自己，恶不恶且两说，仅仅是为了将来的和谐，愿意有改变的念头，就足已让人敬佩。

人这一辈子，究竟要经历多少世事，才能达到三十而立、四十不惑、五十知天命、六十耳顺的境界，境界向来不以年龄为论断，所以我们会发现往往现实中，三十不一定而立，四十不一定不惑，五十而不一定知天命。

豁达的一生，应该是由一次次的不断重生逐步达到。

而不是，当我们的能力不足以抵抗这些艰难的世事，明明早已胡须拉喳，明明胸前丰硕沉甸，却只能亏心的喊出：我还是个孩子。