1
我有一段被欺凌的痛苦往事。
我初中在外地上学，住在老师家。
这是当地的一个模式，本地学校少，到外地上学，为了生活学习兼顾，只能寄宿在班主任家里。
自此，不幸开始了。
班主任家有男生，有女生，平日相处不错。而我是唯一受男生欺负的女生。
我常被他们用铅笔和圆规的尖角扎手臂。原因是我为人比较刻板，当时成绩不错，他们想抄我的作业，我不肯给他们，而其他女生都是给的。
只有我接受不了自己辛苦写的作业给别人抄。我觉得每个人都该自己完成作业，我不抄别人，也不会给别人抄。
我得罪了他们。他们经常狠狠的拧我手臂上的肉，笑着对我说：good eveningl 因为后面的英文单词谐音：扭你。
我被玩笑似的伤害着，扎手，扎肩膀，扎背部，拧手臂，经常被踹，甚至会用臭袜子扔我。他们没有这样对其他女生，独我享此“荣耀”。
我羡慕那些没被欺凌的女生，我认为完全是自己的错。因为我确实不同于她们，像我不会分享作业。
我还经常说一些晦气话，比如他们要在马路上打篮球，我会说，很危险，搞不好你们就被车撞死了。
在他们听来，我像乌鸦般总是诅咒他们正在做或将要做的事情。
因为我有个外号，便是“乌鸦”，还有一个外号“烂banana”，总之没有一个好的。
我的古板、神经质和匪夷所思的言语让这些男生对我相当厌恶。
我心里很明白，沉默是明哲保身的最佳方式，却抑制不住的非要说出来。
我无法阻止自己想说出口的念头，用当代流行的话来说，我分明智硬，情商低，不懂处理人际关系。
2
我是个丑陋的怪胎。我对自己有了如此的评价，从外表到内心都是。
在别人眼中也是。从很早时，别人一提到我，便惊讶的交头接耳，XX真是一个怪胎啊。
我是如此的令人费解，连我自己也不了解，只知道我异于常人，如果不跟随他们，不把自己变得跟他们一样，我永远的被排斥在外。
我该成为正常人。心意已定。于是我去寻找那个我想成为的自己。
我希望自己聪明，不要再做愚蠢的傻事，希望自己不再让人困惑。我经常关注那些受欢迎的女生，模仿我觉得不错的言行举止。
我心力憔悴，却一无所获，只得到这样的评价。
XX好古怪，不知她为什么说这些话。
XX在模仿谁，好奇葩啊。
疲倦，痛苦，彷徨。我不知道为什么这般努力，这般折腾自己，却没有得到应有的回报。
我不止一次的问上天，为什么生来是这样的，我来人间到底为什么，我为什么连个正常的样子都没有。
不公平！生而为人太不公平了！
谁也没有给我答案。我只能自己给自己解答。
3
我发现无论我刻意的想成为什么样的别人，都意味着我戴着虚伪的面具，像一个即将被抛弃的次品玩具。
于是，我原谅了自己所有的缺点，接纳自己是一个有别于他人的怪胎形象。
我放弃对重塑自己的追求，以及对完美形象的极端渴望。
不苛责自己，不在意别人的看法，我依旧是个缺点过多，情商低的怪胎。
直到这时，我才理解，放下即解脱。
我那久久被束缚的心脱离了窒息，不再压抑，从荆棘之路走到了阳光照耀芳草地。
我竟然变得正常了，成为一个普通的大众面孔。
我找到了同类，得益于网络，从那些我一辈子不认识，也见不到面的人中窥得了他们的内心，看着他们用文字诉说自己的苦闷委屈。原来很多人也是我这样的。
我不是一个人。但人是孤独的。
我给自己一个最完美的安慰，被上天赋予这样的性情，其人生必多些曲折。所以，无需羡慕别人，不要奢望备受宠爱的生活，也不要试图把自己变成另一个人。
人最终成为的，只能是自己。
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