最近对自已有很多发现，感觉需要写的东西很多。大概是因为我连续几次个案都在涉及到自已生孩子时的事情。现在想想，为什么学习这么久才来面对这些事情。因为妈妈的那个事情放在面前，根本无遐顾及其它。
我突然记起参加怀众付老师宽恕疗愈团体，两次个案机会，都指向妈妈。而每次到最后，我都卡住，无法做什么。结束时，付老师说，妈妈这个事，就是你必须要面对的，你逃不过去，必须从妈妈的尸体从跨过去，才能开始的新的生活。而说这话的时候是2018年，过去两年多了，我真正去好好面对自已，也是从2018年下半年开始，而每一次的面对，都需要许多勇气。我针对我现在体重飙升，唯一的正面解释是，当去面对恐惧时，身体极力在保护我自已。
经过两年时间的咨询，我现在才能回看我生小孩时的那些情绪，为什么如此，我把人生的希望寄托在我自已成家，会让我开始新生活，而自已疗愈时，自已也只是用旧的模式来开始而以。
如今，回看15年前的事情，那也只是重复了我自已认为自已不值得被爱，被抛弃的故事，虽然我用对抗来对待那些人，而内心并没有放弃要“爱”。只是重复的循环着。
当在个案中去看到自已的情绪，看到自已的想法时，才知道自已是多么的恨，又多么的无知。
今天晚上，女儿对我抱怨学校时，我看到她的样子，感觉到重复， 我也无法立即回应她，当我去厨房时，我觉察我的感觉，感觉很无力，突然，我想到，我好象不允许自已这样抱怨，当我遇到困难时，我更多的是鼓励自已加油，坚强，而我无意识的也希望女儿这样做。然而，虽然我坚强，但是因为恐惧而做的选择。我好象要求女儿和我一样。同时我也看到我不允许我自已软弱，所以，我无法共情女儿。我看到这点，好象也能看到女儿。我给女儿做了一份表达，我说，妈妈很想好好和你说话，好好和你谈心，可是我们两个就像两个原子弹一样。一碰就炸。女儿给我说：我也是这样的感觉，我也想和你好好说，可是我也害怕。当我们表达后，我感觉到轻松，女儿也软了下来，和我少了对抗。这是我休会到和女儿之间变化的一个片断。
星期天中午难得我睡了两个小时，又做了经常做的梦，离开家，坐车，必须去一个地方，又要回去。我去体会梦中的每个元素的感觉。我发现自已左右为难，不知自已怎么办，也看到对自已的高标准，同时自已好象又要为一切事情承担责任。这就是自已多年形成的模式。而这种模式只能带来更多的焦虑。我看到那个焦虑，无助，又要承担一切的自已，看到自已的状态，第一次从成人的角度理解了自已。
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