吾弟言蹊:
你的六月好像在不该如此和好像本就如此中反复横跳，在现实与梦想中反复徘徊，在恋爱与亲人中享受世间的真情。
我的六月在漫长的等待中煎熬，在为了追求所谓的自由横下心来提出了辞职。辞职后的生活看起来自由了却因为没有枷锁和束缚变得有些放纵，又因为时间过于充足而加深了等待的煎熬和漫长的无聊。
我们都在过着彼此的六月，我们之间没有交集，少了交流，少了最初的熟悉，却没磨灭最真挚的情与义。
你在六一到来时为我送上真挚的祝福，你在得知我的城市洪水泛滥后，关心我是否还健在。你过着你的生活，我熬着我的日子，我们本不相干，却因为一个约定多了一份了解，多了一个朋友。
这些天我在思考自由纠结是何物？曾经我一直在告诉自己，自律即自由。如今却因为生活打破常规而没了自律，却有了短暂的自由，所以未免开始思考这句话的真正含义。
曾经也认为自由是能做自己想做的事，也是能拒绝任何自己不想做的事。
可是好像总有些身不由己，总有说不尽的束缚和枷锁。好像人活在世总会有牵绊顾忌。
我不喜欢上一份工作一天二十四小时待命的不自由，不喜欢一周七天都被困在校园里的限制，不喜欢每天都穿着那身工作服，不喜欢三十多度的天还要穿着外套工作巡逻。
可是这份工作我做了一年多，因为那是我毕业后最适合我的工作。
如今虽然即将开始新生活，即将进入我追求两年的工作，即将开启我梦想中的生活，可何尝不是从原先的枷锁进入另一个牢笼。
甚至那里还有我最不喜欢的夜班，有高价的房租水电，有炙热的夏天，有前三个月不发工资的窘迫，更有高强度工作和数不尽的加班加点。
自由究竟为何为？或许没有所谓的绝对自由吧，任何工作都有它的不如意，任何事情都有利弊，任何经历都无好坏之分。
入职前夕的等待我完全可以做很多事情消磨，完全可以好好享受这片刻的宁静和安详。可是我好像没有兴趣爱好，白白把这让人羡慕的自由时光变成了苦等的煎熬。
上个月的书信中我也谈及不知道自己喜欢什么，其实这是困扰我多年的问题，这也是我与我解不开的矛盾。
我想做的事情有很多，最后一件都没做成。我总是三分热度做着某事，总是倍感无聊与烦闷。
或许我真的应该培养兴趣爱好，可是我不知道从何下手。一旦有某事让我上头我变把它连根拔起，长时间不再触碰，这么一来这所谓的兴趣变成了罪人而不敢提起。
就像前两天我突然想到四月朋友玩的一款游戏，当晚我便从九点玩到了凌晨两点。第二天我便把其卸载，不再触碰，仿佛把所有罪过归咎于软件，而不是那不自律的自己。
或许我的矛盾就在这里吧，容易上瘾，又不愿上头。或许是平日里压抑太久，偶尔的休闲娱乐变成了奢侈，于是一发不可收拾，一碰就无法停歇。
其实我也在拼命培养兴趣爱好，只是爬山出游骑行需要看天气，阅读只爱纸质书，养绿植需要稳定的住所，烘焙美食需要一个属于我的厨房和厨具。
我想要的自由或许就是休息时不玩手机，能做点其他事吧，能去看看世界之大，能感受一下世界之多彩。这看起来很简单，但其实对我而言并不简单。
那么你呢？你想要的自由又是什么？我又该如何拥有我想要的自由？
愿一切安好！
你的小梦姐
2024年6月21日
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