你还记得你是有需求的人吗？你是否从不轻易的表达你的需求？更多的是用情绪来表达你的需求？
我们中国人成长环境，小时候的经历，会让我们不怎么去表达自己，那么它的根源是从什么时候开始呢？
我在这里讲一下我自己的感受，然后大家去体会一下自己有没有一个这样的经历，或者是曾经有过这样的体验。
小的时候，当有需求的时候，就会提，就会想要，对吧！不会像大人想那么多，会在第一时间表达自己想要的，表达自己的需求。
那么为什么这种需求慢慢的没有了呢！因为在我们的成长过程中，我们曾经去表达我们自己想要的，表达我们的需求，但是，在表达的过程中，比如说在别人家里做客啊，我们想吃糖，或者我们想吃鸡蛋。
然后父母亲会告诉我们，礼貌一点，礼貌一点，这是别人家，不是自己家，回去我给你弄，在这里不要去说，好像自己家什么都没得吃一样。
然后这样的次数多了，就慢慢的就不会去表达自己的需求了，我认为表达自己的需求是不对的，是过分的，是贪心的。
其实只是表达需求而已，满不满足那是别人的问题，那是别人对我们的这个需求给予一个回馈，他与我们自己表达需求，他并没有关系。
实例：今天下午同学A，课程毕业了，然后C作为他的朋友去接他，会议室开了空调，空调是蛮冷的，但是她穿的是夏天的衣服，她冷，但是她没说。就这样坚持下来了，回来的时候已在里面坚持了大概有两个多小时。
我因为忙于别的工作去了，就没有去照顾她。然后回来的时候，她跟我说：好冷啊！我早就想走了，
我说：为什么不表达你的需求呢！
她说：我一般不麻烦别人，也不好意思麻烦别人。
然后晚上她跟我说，有点小感冒了，我说你要去学会表达。
敢于提出我们的需求，这个需求，哪怕是别人满足不了，但是要提出来，这对你来说是有益的。
你去想一想，这个需求，你不提，没人知道。但是你这个需求提了，别人就会想办法来满足你。
一定要记住一句话，没有谁是你肚子里的蛔虫，所以你有任何需求，你要讲出来。
这个事情在夫妻生活中其实是最常见的，女性经常会讲一个点，自己想要的，她不说，她让你去猜，让你去感觉。
可是男人嘛！都是蒙叉叉的，你说没那么细，他就想不到，也没有去在乎那么多细节，对吧！
这个时候女人就生气了，你到底爱不爱我，你到底有没有关心我，你到底在不在乎我。
可是，当你这么说出来的时候，你老公可能蒙了，心想：到底发生了什么？我没做错事啊！你怎么突然对我这样说呢！你是不是今天在外面受气了，是不是今天不舒服啦！
这个时候你听他这么说的话，你就越不舒服了，因为他还是不懂你，你更加生气的说：你真的是对我一点都不用心，你真的是一点都不爱我，咱们在一起这么多年了，我想要什么，你有用心去感受吗？我想要什么，你真的有些在乎吗？
这么一说，这个老公就更加不舒服了。
他会很无奈的说：在我心里面，我一直把你看的很重要啊，我并没有说像你所说的这样子啊，我对你很好啊！
那女的一听就来气了，你对我很好，是啊，你对我很好，那么为什么我这个需求你都不知道呢，我想要什么你都不知道呢。
就这样子，你一来我一去，你一来我一去，最后战火升级，越闹越僵，那么我想问，这是你想要的结果吗？
这绝对不是你想要的结果，我们想要的结果，只是希望对方做我们需要的事情，可是，你要明白一点，你的另一半，他不是你的肚子里面的蛔虫。
他有很多工作要忙，他有很多事要做，对对方多一份理解，多一份包容，多一份接纳，每个人都不容易，去理解他，包容他，接纳他。
当我们自己有什么需求的时候，提出来就是一句话，不要不好意思，要大胆的提，哪怕是不被满足，也没有关系。
自己憋着就会出问题，为什么说呢，比如说今天我说的这个事情，你憋着。
你没说，你也没跟他吵，你就用冷暴力来取代一次。
OK，两次不舒服，三次，有意见四次，对这个人有看法
会随着时间累积的更多，那么在这个时候，我们应该如何去做呢，真的要去表达自己，不要太压抑了，压抑的背后是冷暴力，压抑的背后是不满意，压抑的背后是受害，你会变成一个受害者，压抑的背后，是有无数的对对方的不满意，一旦不满意，就会开始找他的问题，找他的缺点，你咋看，你的另一半不爽了，他所有的一切都是不OK的，都是你不舒服的，都是都是令人难受的，当你看他难受，他做任何事，你都看得不顺眼。
针对需求，呈现有三种，一种就是我不舒服了，我的需求得不到满足了，我就自己憋着，就像刚才所说的，我就难受，我不说，我就压抑，我就想自己压抑，我就想自己难受，最后压不住了，就爆发了，一爆发就什么事情都来了。
然后第二个是什么呢！就是以自我为中心，自以为是，这是一个什么呈现呢，就是在任何时候，我都满足我的需求，我也不管你怎么想，我只在乎我自己。
没有满足我的需求，就作死的搞。搞得鸡飞狗跳，搞得别人不舒服，然后自己也不管。以这种态度去面对我们身边所有的一切。你只活在自己的世界里面，你只在乎自己的感受了。
第三种，这种称之为有高情商的。他在意自己的需求，同时他也在意别人的需求，她看到别人有情绪了，他也能够去感受别人情绪背后的需求，是什么需求没被满足，在满足自己的同时也在满足他人。
人是活在关系之中的，所以活在关系中，如何去处理好关系，这需要我们的一份用心。
说出自己想要的，但要进行课题分离，要去区分。哪个是关于他的，哪个是关于你的课题，把这两个课题有效的区分开来，这才是对自己最大的爱。
一定要去表达自己的需求，同时孩子在表达他需求的同时，我们不要去压抑孩子，让他去表达。
不要让他的这种天性，他原本具有的这种能力，被大人给抹杀掉了。
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