失戀33天

      分手的第33天了，我真的從來沒有想過要糾纏或者怎麼樣，只是想寫這封信給你而已，可能連把這封信交到你手裡的機會都沒有。這次分手我沒有想過是真的分開了，你不再留戀，看到你們開心的笑容，我慌張的快要把持不住自己，想訴說卻不敢告訴身邊的朋友你已經找到了更合適的人，跟她在一起更開心有更多的話題。起初不敢跟身邊的朋友說直到現在大部分的朋友都不知道，不想他們罵你說你哪裡不好哪裡不好。在一起到分開沒有誰對誰錯，所有人都叫我放下，我卻拼命抓住只想知道妳的近況，不會靠近不會去打擾。你知道的我從來就不是那種說放下就真的放得下的，說走就真的走得了的，我很氣氣你為什麼不再聯繫為什麼不能做朋友偶爾問候，難道以前的都是假的嗎，為什麼要相忘於江湖？

      剛開始的那一週就算不是朝思暮想，也是那種拼命搖頭妄想將你甩出去，但是你的臉依然清晰可見的那種想念，每天晚上睡不著到很晚睡著了，夢裏有你夢到你突然回來了，可竟然連在夢裡我都不敢問妳們是不是分手了或者怎麼樣只知道你回來了我很開心我想你走。我一直折磨自己，根本就放不下，突然覺得不要再沉迷了振作吧，起來搞事情吧！挑你跟你女朋友在一起的時候，發肉麻的短信一直彈過去，然後打電話說騷話，突然出現在你們面前衝上去抱著你說好久不見，我想你了！但是被龐大的自尊剝奪了一切反抗的權利，我努力告訴自己：“你不再愛我了，那麼我楚楚可憐也是錯，生氣勃發也是錯，我和你在同一個地球同呼吸共命運也是錯，想為你做更多付出一切，也只會讓你困擾，造成負擔，你不再需要我！

      我一句話都說不出來了，聽見遙遠的什麼地方，傳來了一個氣泡破碎的聲音，我知道那是我卑微的被自尊劫持著，奢望你回頭的那個願望。

      臉上時刻掛著笑的人，大概分為兩類。一類是生活平靜到令他無欲無求，而另一類大概是生活裡充滿太多變數，這變數令他提不起任何慾望也不敢多奢求。我從來不會主動向你索要，心裡卻時刻期待著你會主動，但每一次都絕望，是你帶我感受過無數次的絕望。

      我需要妳的時候，最需要妳的時候你在哪？我很敏感，都會很容易察覺到你對我越來越不上心，所以每次都說分手，但說完分手，才發現就算你不愛我了，可我依然愛你，根本就放不下。就好像是壁虎的逃生本能，遇到危險時，絕不會費力糾纏，馬上斷尾逃走，但真正折磨人的或許是那重新長出來的過程。你永遠不會知道一個人因為愛你，在你看不到的地方做了什麼事。你可能不會知道只要一想到你們，心就會絞著疼的那種感覺，整個人就像失重一樣，我知道我不懂得愛，不懂得珍惜人，也不知道為什麼會愛上你。在廈門的時候，你問我喜歡你什麼：“是因為我覺得你長的帥顏值高嗎，還是因為你性格好，要不然是因為你長得高嗎？”我說：都不是我又不喜歡你。其實我藏了後半句話一直沒說出口：因為我愛上你了，就算不喜歡，也會無條件的站在你那邊，就想浪費在你身上。

      朋友總是說過好自己，放下吧，放不開的也許只是不習慣。只有自己知道自己是怎麼過來的，失戀33天，對我來說太漫長了。舊人說走就走，背影瀟灑，生怕一回頭就會變成鹽柱。回憶是病毒，美食，好酒都不會因為失戀了就停止供應。

      現在坐在這一片晴朗的空曠裡，我第一次有勇氣開始期待那種“輕舟已過萬重山”的心情，不再期待了，回來了又能怎麼樣，該變的都變了。分開總是有原因的，但是有些人我不該留戀不該等，或許一開始就是錯誤的。你們互相喜歡在一起開心就好，祝你幸福。