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如有来世,改变性别来爱你。

如有来世,改变性别来爱你。

作者: 为了552的沭沭 | 来源:发表于2016-04-03 11:00 被阅读0次

    文/林沭

    这个世界受到太多的牵扯,我们无法阻止舆论的发展,也无法预测它将要去往何方。你可以看到日益增长的腐女数量,你也可以听到一些恨不得把同性恋通通处死的声音。

    于是害怕,想要躲避,如果有一天你发现自己是个同性恋,你会怎么办?


    有一个一起玩了十五年的好朋友。

    小学,到大学,我们亲密无间,虽然在天南海北各自读书,却仍然是人人羡慕的好闺蜜。有一天她和我说,有一个男生追她,她不知道同不同意,想让我先让他知难而退。

    于是我在扣扣上对追她的男孩子说,我喜欢她,十几年了,而你才喜欢他几个月,我不可能让你得逞的,你别追她了。这个男孩子信了我的话,没想到第二天和她说了,还说他知道自己不如我情深,但是会加油之类的。

    她哈哈大笑和我说了事情的经过,还说从这里感觉到了他的实在,决定和他在一起了。末了她还说,你装的还挺像的嘛,我看了聊天记录简直要信以为真爱上你了。我在电话这边也哈哈大笑,笑出了眼泪,一句话都说不出。

    在你心里,有没有哪怕一瞬,会觉得我对他说的是实话?

    然而我并没有能力和勇气问出这句话。


    这是我至今都放不下的一段恋情,因为我们太好,隔三差五的电话,让我想断都断不掉。

    诚然如是,很久以前当我发现我或许是弯的的时候,她那时就已经有男票了,谈了七年,我在黑暗的角落里默默守了她七年,就算后来她们分手,我也知道,我这辈子都不会有机会,别说放肆的爱她,就连告诉她我爱你都不被允许。

    我只能按捺,克制自己不去想。他们分手的那段时间我天天给她打电话,安慰她,怕她难过。

    但是我知道,我们都是生活在普通人家的孩子,如果打碎了那个界限,接下来的会是无尽的折磨。很多之情的朋友有时劝我,说出来,至少不会有遗憾。但是我不想因为自己的不留遗憾,就让她揪心,让她不知所措,甚至让她和我陷入一样的地狱,备受折磨。

    我不想她受折磨,所以我打死都不说。

    我从不敢说喜欢她,我怕我的喜欢,会把她推进地狱。

    和她的交换信件攒满了一大箱,和她互赠的礼物塞满了抽屉,和她的合影占满了储存卡。无数次的去她家,睡过她的床,用过她的内裤,刷过她的牙刷。无数次的约她出去玩,带她走过大街小巷,看过酒肆灯花。

    我无数次的说,好喜欢你啊。

    可她每一次附和的喜欢,都让我心里更多的酸楚。

    虽然你喜欢我,可她永远不会爱上我。生活中没有那么多的跌宕起伏,心机算尽,这个社会没有小说里的宽容大度,包容万象。

    我清楚的知道,我们的未来,是一片荒芜。

    她那么善良,我宁愿憋死在心里,亲手为这段感情铸造坟墓,也不想看她为我进退两难。

    再后来她谈了新的男朋友,也像当初一样快乐幸福。如今大学都快要毕业,我想是时候放手。于是学着过直直的生活,想也像她一样交一个男朋友,谈一次“正常”的恋爱。但每当我在一个人的深夜里回首往事,翻腾的不甘都占领我的心,浸润了我的眼眶。

    好像有句话说的,这山河日月,恒静无言,青山长河,世代绵延,就好像你在我心中,未曾离去,也从未改变。


    回想起来已经快要忘了是怎么爱上她的,因为时光久远得泛了黄,人生走到现在二十年,十五年的光阴都有她的陪伴,或许那种绵远流长的爱,不是那么的鲜明,却一点一滴,融进我的生命,刻在我的灵魂里。

    发现喜欢她的时候已经不知道是什么时候开始喜欢了。她一直和我在一起,一起长大,初三因为看耽美开始打开新世界的大门,发现自己是这种心理以后非常害怕,不过当时初三,就用升学抑制了自己的喜欢,也是那个时候,她有了第一个男票。

    然后和她一起上了一个高中,开始无休止的在想念与抑制之间折磨自己,可能是闲了吧……高一的时候不管怎么折腾自己都没用,简直像是刻入骨髓的程度,想都忘不掉。

    于是开始为她做一些“像”恋人做的事。写写隐晦的情书当做交换信啊,没事手做小礼物给她啊什么的,记得那个时候她喜欢种多肉,我想把灯泡给她弄成花瓶的样子,剪坏了多少灯泡,把手戳的鲜血淋漓。没关系,我爱你,你不用知道,收下就好。

    她觉得这是朋友之间的互动,很自然,即便我去她家玩的时候和她睡一起会开袭胸之类的玩笑,她也只以为是玩笑而已。

    她很善良也是个好人,当时和她男票是模范情侣,每次我看到他们,感觉整个人都不好了。

    高中毕业时,她送我手链,告诉我就算去往远方,手链也会替你陪着我。

    是我粗心,还是我不配拥有,最后手链都不知丢在了哪里。发现的时候疯狂的找了几天,却一无所获,心里像是被掏空了一样,无法思考,连疼痛都显得多余。就算注定我们会在时光中走散,为什么一个念想都不给我留下。

    高考的时候时候家里不是很好,母亲管的很严,让我变得敏感而脆弱。选大学的时候,她报的省内,而我逃似的报了离家十万八千里的地方。

    有的时候想想,如果蕾丝已经不可能,过一个平稳的生活也未必不是我想要的人生。

    只是没有对现实中的谁再提起我的过往,深夜里想起她仍然会阵阵心疼。

    也许是渣,然而这就是我的现实,懦弱的灵魂对社会的妥协。


    她说她想去日本,想去看我们一起爱过的动漫人物,想看我们都喜欢的樱花。

    她不知道我已经在心里和她看了一万次樱花,在樱花树下千百次的吻了她,而她,一直在我梦里。

    如有来世,真情愿改变性别来爱你。给你最好,尽我所有。

    希望每个人最终都能找到自己的幸福,无论以什么形式,无论走过多少坎坷的路。

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