一个星期过去了,我没想到自己重新斗志昂扬的动力是因为我毫无退路了。
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昨天下午看到保研排名出来,自己又失去一点胜算的时候,我以为我会抱怨,会难过,会想要一蹶不振,或者,继续抱着一点点的侥幸心理。
事实是,我很快转变状态,开始了搜寻信息,确定学校和专业的一系列几个月前就该有的行为。甚至有一点点对未来充满了美好的幻想,我觉得我会成功摆脱此前困扰自己很久的那种高不成,低不就的感觉。
我想我自己,一直以来,我不过是被保研这个笼子束缚住了。我毫无斗志,三天打鱼,两天晒网。以为有底线,以为都退路。连自我感觉都开始变得太过良好。
没有了退路,我恢复了,还是那个好强的我。可能潜意识里我希望自己可以好好努力奋斗一次,潜意识里,我希望自己可以去到那些活在梦里的学校。
这一条千万人的独木桥,似乎才真的是自己的正常轨道。跑偏的几个月,我没有白过,现在,我终于又回来了。
欣喜若狂。
等一等2
一个星期以前,在川大的文科楼里,面试出来的那一刻,我自己都讨厌面试官眼前的这个姑娘。
毫无逻辑,表达牵强,才疏学浅。
正如王小波所言:人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。
这一次面试的后遗症在我知道录取比例的那一刻达到顶峰。我像变了一个人一样,对周围的种种事物充满了怀疑。自我否定和心痛。一遍遍的回想关于面试的所有的细节,想一遍,就难过一次,撕心裂肺,胸闷气短。沉默的不像我。
我心里知道,这一次,是我人生目前为止,受到的最大的一次打击。一次预料之外的变故。
我觉得没脸见人,没有理由面对我的失败,心痛的,不过是没有机会说出自己懂得,遇到了一场意外的面试。
想要逃离所在的学校,所在的连课程设置都和其他学校不接轨的学院。
但,就像前文说的,我被束缚了。
一遍遍安慰自己。大不了在一个地方待七年好了。
可是昨天,他人的优秀逼我褪去了束缚的外围。我想,不用安慰自己了,吃点苦,就是未来的模样。
理想和现实的差距3
以前总说,一切都是最好的安排。
面试失败的那一刻,我发现没有什么比成为自己想要成为的样子更重要。多读几本书,有话说,说自己的话就是一个人的资本,就是我们的胜算在握。
也是失败以后的低谷,我发现人生如此艰难。我发现哪里有最好的安排,一次失败,生活差点就要一眼望得到头了。这种感觉,好像在固定的氧气里计算和等待着死亡的降临。
在成都滞留的那几天,我强打着精神完成了自己的独身之旅。做计划,赶车,骑行,再小酒馆里沉默和放空。
发现一个人可以慢慢走,可以随便走,可以抓住一切空隙,慢慢地,安静地,像一朵温柔的花一样克制的微笑。克制的欢欣雀跃。
一个星期前的失败像当头一棒,昨天的失败像卸下了紧箍咒。
我发现川大的失败也不是那么糟糕,那个多余的机会,经历过就已经是难得的运气。
真的渴望,那种期盼会在内心燃烧,会让自己迫不及待的去做,去看,去完成在脑海里预演了无数次的节奏和模样。
对生活不解的时候,等一等,也许你只不过是错过了不那么渴望的一个机会。
明年春天,北京的花会不会开,要等的人,会不会来。
干了这碗毒鸡汤
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