人物:本喵，《云图》场景
本篇是「重回社会真好」下，上篇朋友圈删了，简书还有。再一次发现自己对于社会学及人类学爱得深沉，毕业论文选了喜欢的题目，尽管通过得顺风顺水，自己却并不满意，文章本身结构有问题不说，理论铺陈也非常皮毛。
今天，办完事后见了一个朋友，朋友给了我一些建议，并感慨我工资低。那一刻，心里有落差了。于是一路问人且上网搜集资料，到最后整出了一个大致轮廓，知道了硕士生毕业的薪资走向。这样就完了吗？还缺个总结报告。翻到后来，我突然就觉得没意思了，如果把这当做一个研究报告写出来会不错，但若真去较劲地活着，真他妈没意思。
因此这份报告的总结是:计较这些，纵使会让你奋发上进，但真的没太大意思。那我为什么计较了几个小时？处在社会这条链中，不得不产生计较的想法，我为自己能意识到自己在计较并及时收手这件事感到欣慰。也明白自己为什么会这样，因为我太不按社会运行的规则来了。
大家谈工资必定不会按照自己的真实能力去谈，包括写简历，包括自拍，都是按高了整，然后往下压。我不是的，我认为自己刚出来能拿多少就报了多少，一开始就报的6000，接下来当然没有了叨价的余地。
也并不是认为自己只能卖这点钱，只是很坦诚地认为自己目前的市场能力刚好这么多。虽然自己的能力很好，但没有几个老板愿意为不能立马兑现的东西买单。
计较完后，就开始构思文章，我对于自己的事情一般不会隐瞒，包括工资等。
像以前，别人问我毕业后有什么打算，都实话实说了。不像一些人，话半真半假，有时干脆全假。于是我考博的事情全世界都知道了，也多亏某些人的热心宣传...最后没考上的消息，我也只能以让人人皆悉知的方式传出去。
前不久朋友问我工资，我兜头兜脑全说了出去。谁不愿给自己的生活添油加醋，美化好才展示出来。朋友愣了一下说，你那么直接干吗？我一瞬间的脑回路是，这个隐瞒来做什么，为了面子吗？
我也知道自己脑回路确实清奇，当你与社会的操作模式不同，你每天感到疑惑的东西，就是你比别人多出来的那部分存在。
这半个月，韬韬教了我非常多社会套路，非常感谢这个美貌与智慧并存的小公主。她是个明白自己要什么并认真努力善意地活着的人，还记得高中一起坐公交时，她会给累着的工人让座。我知道这个社会非常不公平，但我希望社会能善待这个认真活着的女孩，希望她能得到更多幸福。
面试的这一周里，印象最深也最想感谢的是一个跟面试没什么关系的陌生CEO，他非常真实地为我指明了将来的发展方向。这样的人几乎没了，他们没有把你叫过去贬低一通就不错了。
遇见的一个老板，手机从头按到尾，好像错过一点就会错过几个亿。他看不上我，我也看不上他。
我还抱着好玩的心态面了一家国内数一数二的公司，为什么这么说，因为他们的招聘要求简洁到等于没说，这样的公司必定是省事到只招有质量保证的学生。不过竟然聊了一个小时，他也抱着玩的心态吧，跟我吐槽了很久。吐槽他的实习生，吐槽年轻人，吐槽那些失败的创业者。最后还暗搓搓来了一句:
“我们几乎不招深大的学生。”
我没有生气，也没有转头就走，而是开始有些认真地推销自己。真的，非双一流学校，人家凭什么买一个没盖生产质量保证的商品？大家买过东西应该都知道，谁会买没有品牌的东西，除非是没钱不得不买。我们都只是商品。那要反抗回去吗？当然要！所以我觉得那几个被小米侮辱的学生太容易原谅了，张口就可以说的道歉等于脏水。
面了七家，拿到一半机会，最后选择的是上一份做过的工作。这么选择的道理，就是我上一篇想说的东西:社会定位与个人价值实现。
我终究是没有按照自己自由自在的想法走，去做有意思的事，而是按照自己短期内的发展计划走了。如果月初就接了第一份工作，我现在早已不在深圳，未来在哪里也是个未知数。第一个offer，我放弃的原因不在于它的不规范，而是我放弃了现在就开始冒险。
我给自己定了位，按照一个研究生出来该干什么和该得到什么待遇的方向前进，走得既坦然也为自己感到难过。
回到社会的感觉真好，尽管我一直对于社会认可这种东西不在意，最终还是进了这个框里。那就开心地进框吧，按照既定可行的计划，半年内达到年薪近十万。
埃利亚斯在《个体的社会》中说:
“随着自然事件的可控制性的不断增长，个人越来越强烈地感到，对发生在人类之间的事情，尤其对发生在不同群体之间的事情缺乏控制力，而社会事件的社会需求给个体本人的意愿和志趣造成的却是难以消除的抵抗。”
我已经感受到这种失控，而抵抗？我决定消除这种产生抵抗的感觉。我在论文最后想到的是第三条路，个体与社会之间的张力无法消除，那就不要想着去消除。目前我比较认同的是吉登斯的看法但并不满意。
今天计较完这些后，想到的只是好好工作，既然没有选择去做那些事情而做了这些事情，就好好赚钱尽快加薪！
希望自己能时时带着社会学的眼光看问题，时时观照，我也能时时保持清醒知道自己在做什么，也能在社会中继续完成我毕业论文最后未竟的事业。
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