抱歉，忘了从哪里来的图
三个多月前，第一次听导师说起“生存焦虑”四个字，记得我那时还很无所谓地回答他道：
“我对这些东西向来不怎么在意的。”
但三个月后的某几天内，我却充分感受到“生存”给我带来的焦虑。三个月前这么说，可能是我还未被完整地抛入到这片广漠中。原本就对人没抱什么期望的我，现在对生活也保持着不咸不淡的味觉了。
这样的我，让我去相信寻得一钟意人，生一个让你生活从此闪闪发光的宝宝，然后一家三口过着幸福安稳生活这诸如此类的事情？除非你把我的脑袋彻底洗一遍。
然而这样的我，也并没有什么特别的地方，相反我会比一些人过得艰难，心理层面的艰难。
这个世界太过嘈杂，甚至喜欢你的人在说话时，也是嘈杂的，嘈杂到大脑堵塞、发晕。那个时候，我就在想，要是放弃自己大脑内的一切想法，抛去自我，老老实实别人告诉我怎么做就去怎么做，中规中矩的幸福总是可以得到的吧？
不做抵抗是最简单的。
回到住的地方，躺上一会儿后，我就开始为自己片刻的胆怯感到羞愧了。这不是我第一次感到胆怯，但因为胆怯而退缩的举动已成为历史。感到胆怯不羞耻，人太容易被动摇了。
明明很喜欢一个人，却因为身边人的声音，如女生太主动会廉价、男方日后不会珍惜你之类的话而退缩，不肯付出自己喜欢到已满溢的心。然后，某个阶段又有劝世良言如此说：
“She just not that into you or He just not that into you.”我只想说，这部电影虽然好看，但传达的思想牵累了许多人。
爱情成了互相衡量、计算成本得失的砝码。这样一辈子拉拉垮垮走下来，还不如一个人虽然孤单却方便地活着来得好。
我以为，原本爱就该如此，所以这样去做了，做完才发现原来我一直以来是个奇奇怪怪的人。
生存中，爱情的焦虑越来越严重。
因为这个而受到伤害，我无所谓。他们不想多受伤啊，那下地狱的除了我还有谁。偶尔的委屈与不顺，权当发泄了，难得我也情绪外露几次。
写到这里，突然想起今天韬韬问我的话，你这大半年一个喜欢的人也没有？确实没有啊，自己也觉得神奇。
一个人静静躺着，一个人静静想着，风扇里吹出来的风都变得那样清凉，那样自然。之前几天憋在胸膛里的东西一吹而空。
焦虑这个东西，不是开玩笑的，太让人焦虑了。
这个时候，就会想着，不该劝爸爸不喝，而是劝他该聪明地喝酒。少量地喝才能够长久。跟好朋友吃吃喝喝笑笑，多好的事情。
人这一辈子，从出生到死之前都在被推着奔跑，太无趣了。读书、工作、结婚、生子、变老，被人嫌弃，这个过程很快的。人到最后，其实什么也没捞着。什么身后名，这个几年就会烟消云散，再有名气那也是成了社会及人类的情感消耗品。
想着身后的人，太执着了。
好好过这辈子，不被社会推着走，做点有意义的事情，才不会临死时，一生如走马灯旋过眼前时，都抓不住可以停留下来的一瞬。
话都是这么说，但人很容易被影响。有形无形的比较，各种指标、数据会大力推着我们自发、自觉地朝前迈进，迈向幸福、安稳的生活。然后，每天都小心翼翼、谨慎、焦虑地活着。
所谓生存焦虑，我目前的体会大致如此。
既然生活如此艰难，心坚硬成墙了最终受苦的也是自己。那么，我希望自己学会点撒娇，然后再，可爱一点吧。
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