【你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁】
然而在亲密关系中，我们把需求投射到对方身上，不像旁人那般从容自若，因此大多数人反而处理不好亲密关系。亲密关系是修行的道场，我们需要在其中成长、学习，找到自我。
绝对的爱是不存在的，真正的爱是无条件的，无法从他人获取，而你自己就是一直以来所寻找的爱。伴侣，他们在生命中扮演的角色是：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。
1.寻找伴侣
孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。在我看来，这两项需求来自相同的根源，那就是人类共同的“爱与被爱”的需求。“想要变得特别”的欲望，正是激发我们浪漫情怀的主因。我们惯于寻找一个非常希望和我们在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。
【只有一个人掏心掏肺，并且眼里没有其他人存在时，你才会认真考虑他，假如发现不是那个死心塌地的唯一，认为别人也可，那热情就会瞬间浇灭，这应该也是“变得特别”的欲望】
2.理想的期待
期望=愤恨的前身。换句话说，期望终究会转变成愤恨。
【我们对对方有所期待，希望对方能够尽力满足我们，那终究会转变成愤恨。在亲密关系互动中，最悲哀的是，在“小小的我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。不应对对方有过度的情绪索求。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。】
3.关系的“幻灭”
进入“幻灭期”。双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。称为“权力斗争”，表现为吵架、冷战。
幼时的创伤有时难以承受，如果不把它除去，我们会觉得自己好像要死掉了。过去的创伤并不会随时间逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。
【有个小朋友经常回忆小时候哭闹想要一个玩具，但妈妈没给买的经历，应该就是需要不被满足，被记忆这么久。他问我有没有想买洋娃娃哭闹，我说我小时候的玩具一直是我认识的小朋友里最多的，让人羡慕。所以，小时候的微小事件，只道是寻常，但是没有被满足，就是大事了】
亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。
4.合理对待愤怒
我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉；第二个好处，是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。当有罪恶感时，人会很自然地因为可能被处罚而感到恐惧；我们都知道人在恐惧时是多么容易被操控。
【认识到愤怒是无效的，以及我们的深层需求。为何会对小事那么重视，是否是自身没有被重视需求的折射】
也许会考虑对自己的愤怒负责，充分地感受它，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。如果你愿意面对自己所逃避的感觉——不论这令你多么不自在——你就能发掘埋藏在更深处的、平静而充满爱的感觉。我的亲身经历告诉我，不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，我就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。要做到这样，必须有决心，我把这样的决心叫作“爱意”。
5.有效沟通的八个问题：
1．我想要什么？
2．有没有什么误会要先澄清的？
3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5．这种情绪是怎么来的？
6．我该怎么回应这种情绪？
7．情绪背后有哪些感觉？
8．我能不能用爱来回应这种感觉
6.报复的倾向
输掉了权力斗争，而报复是唯一能让人捡回一点力量。如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高兴的话，那么你就是在报复对方。
检查一下亲密关系中，你有没有在哪些地方去刻意（不管是自觉或不自觉的）伤害伴侣。晚回家又不打电话，跟尖酸批评或恶言相向一样算是报复的行为。你必须了解自己在报复时用了什么作为武器，并且让伴侣知道。问问对方哪些话或行为会让他/她真正受到伤害，然后保证以后会对自己的行为更加注意与负责。
7.为他人牺牲和做自己
当你的亲密关系走到了内省的阶段，你会开始质疑你的“付出”有多少是出自真心，又有多少纯粹是出自义务感。你已经厌倦了牺牲的行为，而且不得不问自己，在跟伴侣相处的这段时间里，你到底有没有真正地做过你自己。如果你不想为自己的行为负责，就会怪罪伴侣，觉得都是对方逼你的；但如果你能对自己诚实，就会了解自己的行为只不过是你小时候做出的牺牲的翻版。
【如果牺牲的不情愿，让自己不开心，那并不有益于亲密关系；首先在一段关系中我们都要做好自己。在亲密关系中，我们经常扮演小时候我们在原生家庭扮演的角色。真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。】
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