张晓林:不着调

作者: 墨染日记 | 来源:发表于2020-06-17 20:27 被阅读0次

                                    不着调

    “你还好吗”?突然收到不着调先生发来的信息,眼里的泪一下就像决堤了一样的涌了出来,大晚上的又哭了个伤心欲绝。这么多年,最怕的事就是碰上暖心的人,每一句关心的话都让人都死得很惨,他问的哪里是我好不好,明明就是遇上难事了,但是又不知道该怎么去表达,坚强最怕被识破,软肋最怕被抚摸,一石激起千层浪,我想起了这些年的我们。

    他是我曾经喜欢过的一个人,我叫他不着调,他叫我哪着调,现在会哭不是因为爱情没有修成正果,也不是因为还有眷恋,更多是因为他懂你的性格,可以直接走进你心灵最软的对方告诉你“别逞强,该歇一歇了。”

    他的笑容像太阳看见了就很暖和,他的身影像大山,只要靠上去就会很踏实,可他更像是一朵白云,短暂的点缀过你的天空,就匆匆飞走了。

    不着调先生有着超出常人的记忆里,特别聪明。老天爷赐予谁一些天赋,就会让谁在这方面更累一些,在同龄人里无论学历还是家庭条件,不着调先生都是垫底的,可是不服输的劲,让他越来越站在了同龄人攀不上的高点,这种高是社会地位,也是经济条件,更是思想的层次。

    不着调先生越走越远,结识了这个地方最上层的人,可是他不管走多远都很暖,我记得以前,每年正月他都要组织从小一起长大的朋友们聚会,二三十个人吃吃喝喝玩上两日,一切花销都是他买单,与他而言是不管混成什么样,最珍惜的依然是小时候的情分,可是背地里我听到的却是那些朋友们骂他臭显摆,那一刻我很心疼他,心疼他的钱不如喂了狗,心疼他的热情不如看看电视,但他跟我说:“无所谓,都是一起长大的兄弟,没什么可计较的”。

    他对我谈不上好,也谈不上不好,事业型的人不论男女都有一个通病,就是白天似乎都用不着对方什么,只到了晚上需要相互取个暖,我会睡前给他倒一盆洗脚水,他会把他的胳膊伸给我,让我来枕着睡,白天难得的见面,也几乎都是在饭桌上,不是喝大了,就是准备喝大。虽然我在文字方面比他更略胜一筹,但似乎我们之间所有的情话都是他的更动听一些,他的细心总能恰到好处的照顾到你的心情,正月里出差,给我拍南方青黄不接的麦田,还要附上一句“春风十里不如你”,买了护身符菩萨吊坠,还要说上一句:“让我们的佛一辈子都护着你,”他的嘴里从来不说你的、我的,永远都说“我们的”,“那媳妇,回吧”、“能不能给你男人递个烟灰缸”、“我家墨染迟早会成为作家”这是我漫漫人生里唯一一个支持我写作的亲人,我暂时就把他称做亲人吧,爱情和亲情一样,只要用了心,都有着打散骨头连着筋的眷恋。

    现在,我不能算是个作家,只是还坚持一直再写,而且还出了本书。但是我和不着调先生越走越远,他为了一个条件好的女生抛弃了我和我们的爱情,而我这种颈椎和腰椎贯穿着钢筋的人,根本不会底下我昂贵的头颅和弯下腰身去挽回一下,他跟我说他认识了一个女孩的时候,我立马就知道了什么意思,当即就把祝福送上了,他说对方对他仅仅是有好感,我立马就说了“你应该去珍惜,毕竟我们这样的出生,找个身价高一点的妻子结婚,可以走得更远”。我放弃的很冷漠,比他的变心更冷漠,没留任何回转地余地,以至于很多年后他都怀疑起初变了心的人是我。

    他的婚礼办地很奢华,通知了我们所有的朋友去,唯独没有请我。从此以后我们过着进水不犯河水的生活,我还在我的轨道忙忙碌碌地过日子,他在忙他的生活,偶尔遇见了,也只是轻描寡淡的说几句扯闲篇的话。但是我是真心地希望他过得幸福,我从来没有恨过自己被抛弃,反而觉得两个人有一个过得好,就比都过得不好强很多,我更愿意把我们分开的责任怪罪到我自己身上,是我不够优秀、是我能力不强才被放下的。他爱我是他的自由,他不爱我也是他的自由,他爱我是情分,不爱只是恪守本分,我,没有理由怪人家。当然我也没因此受到刺激成为更强大的人,反而是开始了一种诗词田园般的生活。

    今天他说他想我了,我能感觉到是因为他累了,在一条去往所谓成功的路上越走越累,我有那么一丝丝的心疼他。男人和女人唯一的不同就是,只要女人愿意永远都有退路,可是男人不行。我的田园生活可以说成是一种大策大悟,更可以说成是一种逃避,逃避困难、逃避世俗、逃避婚姻,人人都羡慕我的洒脱,可是他们不知道,我的这条路走的之所以还顺畅一些,是因为有以前良好的经济基础和人脉关系支撑着。     

    有人骂我不务正业,有人说我过得潇洒,可是只有不着调先生明白,我只是给自己选择了一条更难走的路,这条路叫“文化复兴”这是一条新时代谁都不愿意走的路,这是一条把钱砸下去溅不起一点水漂的路,而我终其一生也不会成功的路,为什么走,只因我自己喜欢。

    我和不着调先生虽然保持着距离,可是有一天累了、扛不住了,会第一时间想到找对方来倾诉,甚至都不用倾诉就知道是怎么了。但是我们之间有着一条河,有这一条有着我们记忆的河,这条河不可靠近,不可逾越,甚至都不能让他溅起一个水花儿,对坐河边哭一哭是最好的相处模式,是一条减压的河,是一条安全的河,是一条牵挂的河.......。

    回忆从前我们的相识大概是这样的。

    认识不着调的时候,我们刚到谈恋爱的年纪,身边的朋友都恋爱了就我两单身,慢慢的别人开始结婚生子了我俩依旧单身,现在大家都在讨论二胎了我俩照样单身。就这样一年又一年的游走于各个朋友的订婚宴、婚礼、满月酒的觥筹交错里。一眨眼变成了三十多的大龄男女。由起初不熟的朋友,变成了现在不熟也得熟的难友。我给他取名“不着调!”,他给我取名“哪着调?”。

    我称他为我的蓝颜知己,他说我是他的红粉佳人,总之我们怎么都圆不了朋友的心,擦不出一点点跟爱情沾边的火花。但是我们会彼此心照不宣的一起过春节、元宵节、情人节,甚至是三八节等等等等大大小小的节日,换句话说大概是因为我们都孤独寂寞吧!

    以前他会说为什么我找的女朋友没有一个比你漂亮。现在他依然说,就算找不着个比你漂亮的,但是性格一定得和你一样好。而我呢?还在寻找那个一米八以上体重两百斤的幽默男。我只想我的另一半可以像他一样,可以轻轻松松拎的动我,可以永远不重复的讲着各种搞笑的段子。

    我们彼此照顾着对方的生活,我帮他洗衣刷碗,他帮我换煤气拆窗帘,日复一日、年复一年。我会经常说你赶紧滚蛋吧!我可不想给你养老,他会说谁稀罕你似得,你只要给我送终就好。我们一直说如果明年你还是一个人我还是一个人我们就凑合过吧!可是年年有明年。年年想找更适合我们的那个人。

    除了不适合过日子我真挑不出他哪里不好,他也一样说你样样好就是不适合当我媳妇。我们算是都是偏向事业型的那一类吧,我不想把自己绑在柴米油盐的日子里,他不想把自己陷在不能花天酒地的生活里。别说结婚过日子了,我们甚至连谈个恋爱的勇气都没有,就怕被束缚。其实我们更怕对方去谈恋爱,心里又会无比的失落寂寞,有好几次相亲,我们都没看清对方长什么样就黄了。最后又彼此安慰说那个他(她)还没你一半好,我们就又厚颜无耻的鬼混在了一起。

    有一天,他突然带着一个娇小的女孩出现在我眼前,那个女孩安安静静的跟在他身后,那一刻我的心说不上来的沉,那一分钟好像过了一个世纪。我突然不知道自己该干什么,拉了椅子坐到办公桌前,电脑还没启动,手指就那么不停的敲打着键盘。还一边问你们喝点什么,然后又起身用冷水泡了杯咖啡,最后还打翻倒在了自己身上,直到最后把自己的泪逼出来了。他一边帮我擦着衣服一边问我怎么了,我用力推开他的手想说我在嫉妒,我在吃醋,可最后只说了句没什么!他说我和朋友路过你单位顺路过来看看你,你们单位楼下没有车位,我朋友去其他地方找车位了我便带着他女朋友先上来了,你怎么了出什么事了吗?我破涕为笑不知道该说什么话。

    愚人节我们相约一起过节,晚上吃饭我故意喝了很多的酒。借着那股子疯狂,说出了自己压抑心底的真心话:“你说我真好,什么都好,比谁都好,谁当我的情郎做梦都会笑,有好的人一定帮我介绍,既然我这么好,你为什么不要?” 他一把将我抱起说:“你早已是我想见,却又不敢见;想爱,却又不敢爱;想忘,却又不舍忘的那个人,你为什么就不懂?”

    终于等来了我期盼已久的轻轻松松就让人窒息的拥抱。我们的愚人节变成了情人节,我的蓝颜,也在也不是蓝颜。第二天早上阳光异常的耀眼,

    二货老婆吃饭了

        说好听点

    二货老婆婆吃饭了

        滚

    好,滚就滚。但请允许我把你也打包带走

    我是墨染,

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