人生如戏

【21天亲密关系修习营010】

主题：在关系里看到你的应对姿态

前几天督导班上课的时候一位同学了做了一个专题分享《人间游戏》，这个分享生动有趣，又发人深省。是的，人生如戏，戏如人生。我们不是孤零零一个人存在与这个社会，无论在那个环境下，我们都要和他人建立起各种各样的关系。特别是在家庭这个系统中，我们更是要多角色扮演。同学的分享中说到，我们在关系中通常会扮演三种角色：受害者、迫害者、拯救者，这三种角色在关系中形成一个稳固的三角形，无论剧情怎么翻转，总是逃不过这三种角色的共同演绎。因为在剧情中我们不会局限于只扮演一种角色，我们会随时切换、反串这几个角色，甚至在一个人的独角戏中我们依然会不扮演各种角色，有很多事情我们可能没有和事件中的人说话，但是我们内心会上演很丰富的内心戏，让自己在三种角色中不断切换，误会的形成就是这样一个过程。

比如就拿今天这个主题来剖析自己，我发现自己在关系中的应对模式也是不断变化着的。比如亲密关系中，我的爱人他是属于特别直性子、有点死板硬套、脾气急躁的人，很小的事情他非得按部就班，起初说是这样来做的，无论后来情况怎么转变那就只能这样来做，你要让他再来调整他就很恼火，直接就给你来一句：“你不是说什么什么吗？”遇到这样的情况，我也会很恼火，两人情绪都上来之后，爱人的说话声音就会提高好几个八度，怒目圆睁。这时为了不让事态扩大，我就忍气吞声不再理他。于是，我就成为一个“受害者”，而爱人变成一个“迫害者”。但是，因为在事件中的时候，我心中堵着一口气没出，就算事情已经过去了，但我的气没有消下去，于是，我就不想理他。当他来跟我说话的时候我会冷冰冰地回击他，通过这样的方式来发泄自己心中的怒气，于是，我又从“受害者”变成“迫害者”。

此时，我们的关系中少了一个“拯救者”，那关系怎么扭转呢？此时，孩子就跳出来充当了“拯救者”，当然孩子这个“拯救者”不是他（她）有意为之。而是，他（她）这个特殊角色注定他（她）无形中就会做父母关系的“拯救者”，孩子本来就是夫妻爱的结晶，因为孩子的存在两人的关系才得以延续，有多少婚姻若不是有孩子的存在早就解体了。因为孩子很多事情需要夫妻二人共同参与；因为孩子的存在夫妻二人不得不说话。所以，孩子就成功扮演了这个“拯救者”的角色，把父母从不好的关系中拯救出来。

当然，在很多事情中我的角色也会是“迫害者”，这样的情况也还不少。当我看到爱人的状态和他的做法不符合自己的期待，就会心生怨气，这时我就是一个“迫害者”，我会对对方会产生有声无声的指责、抱怨、不满，这时爱人就变成了一个“受害者”。此时，做“拯救者”的还是孩子，因为爱人虽然有很多不能令自己满意的地方，但他终究是孩子的父亲，在孩子身上他会承担很多做父亲的责任，这样在很大程度上也减轻了我的负担，自然我对他的怨气慢慢就小了，日子就能平平稳稳过下去了。

以上两种应对姿态是自己做为“受害者”和“迫害者”的角色，那有时候自己也会成为“拯救者”。比如：孩子做错事了，爱人批评孩子，孩子很伤心、很委屈，爱人气呼呼的，这时候我会做为一个和事佬，劝劝爱人，让爱人多看看事情的原貌，知道孩子这样做的原因是怎样的。反过来等孩子情绪平复之后也会去安抚孩子，让孩子理解爸爸之所以管教他（她），还是因为爱他（她），两个人相互理解了，矛盾也就化解了，此时，自己就完美地呈现了一个“拯救者”角色。

再比如：以前总觉得爱人穿衣服太随便，没有审美眼光，制服裤子和平常的上衣随意搭配，在爱美的我看来简直就是胡乱搭配，有时候甚至真的是忍无可忍。于是，我会去给他买衣服，买衣服的时候总是觉得男人的衣服应该品质更好些，因为他们的衣服款式不多，只要大方得体就行，所以，品质高就很重要，于是给他的衣服都会比我的衣服贵。我这么用心给他买衣服，内心当然希望他能领我这份情，谁知人家是属于感觉型的人，你觉得这衣服、这裤子看起来再好看、上档次，人家穿着不舒服，管你多贵就是不穿。

我从一开始做为一个“拯救者”，我得给他买衣服，他都不会买衣服，到后来买完衣服他不穿，自己很生气，还因为这个拌嘴，演变成一个“受害者”。再到后来，不再给他买衣服，你爱穿啥穿啥，想穿啥穿啥，不管我的事儿，后来慢慢变成“迫害者”心理，在穿衣服这件事上我不再为你操心，你爱咋滴咋滴。

其实，当一个女人不再关心自己爱人穿什么衣服的时候，对对方会是种“抛弃”的心理，“抛弃”对方在某种程度上是对他的关心减少了，当然就是“迫害者”了。当然，此时的“迫害者”作用不是太明显，有时候也是对他的一种妥协，不再去要求对方非得按自己的期待去穿衣打扮，允许他穿自己感觉舒服的衣服，好不好看是给别人看的，舒不舒服才是给到自己的。但是，最重要的是不能走两个极端，一开始很重视后来变得很冷漠，那样对关系会是一种伤害。

就像生活中有很多女人，看到自己的爱人晚上在外面在外面喝酒应酬，很晚还不回家，就会担心他，给他打电话、发消息，而她的爱人要么不接电话、不回复，要么回去之后还抱怨妻子在人面前催他，不给他面子，让别人感觉他跟怕老婆、总被老婆监视的感觉，于是发生争吵，长期这样下去，妻子就不再关心爱人什么时候回去，你爱几点回去几点回去，。长期这样下去之后，夫妻之间的关系就会越来越淡化，因为对方看不到关心他是因为爱他、在乎他。于是，这个妻子也会从“拯救者”，变成失望的“受害者”，最后变成冷漠的“迫害者”，用冷漠的态度来伤害双方之间的关系。

所以，在亲密关系中的应对姿态会有很多种，自己扮演的角色不同，应对的姿态就会有所不同，这里列举的也只是很显而易见的事例。其实，在关系中人的心理活动是很复杂的，应对姿态也是会不断变化的。当然，通过学习成长，最理想的状态就是无论在什么样的关系中自己都能一个成熟的人、成熟的心智面对各种关系，带着爱、包容、慈悲的心态，用自己的智慧来应对各种关系，让每一个和自己互动的人都能在这段关系中感觉到舒服，做一个让人感觉舒服的人。人生如戏，全靠演技，演技的基础要是有一颗善良、有爱的心，这样的演技才不会伤人、伤己。