最近的个案是一个双胞胎姐姐，她需要面临的课题是：如何在同胞竞争中发展自我。很感谢她，因为在与她工作的这段时间，她成为了我的一面镜子，照见我自己。今天她用粘土做了一个小玩偶，她满心欢喜的要拿去跟妹妹炫耀，但是没想到妹妹做了两个比她更大更精致的小玩偶。妹妹的咨询师把两个小玩偶摆在桌子上，认真的给它们拍照，并且邀请我欣赏， 姐姐一下子变得不好意思了，把小玩偶藏在自己的手里不再拿出来。
这个时候的我不知所措，是否该鼓励姐姐：你做的玩偶也很不错！但其实和妹妹做的玩偶比起来，她的玩偶既没有五官也很小。这样的安慰似乎没有任何实质性的帮助和力量，显得这么的虚弱无力。姐姐和我分别时突然大声的对我说：“下次我要做个更大一点的！”妹妹也不甘示弱的对她的咨询师说：“下次我要来做身体！”
那一刻，我感觉我卷入了姐妹两个人的同胞竞争中。当我对姐姐说：下次可以来做再大一点，其实意味着我在否定她这次做的太小，这反而强化了她自己觉得自己做的玩偶不够好的信念。我自己也陷入了比较竞争的嫉妒中，自己站在姐姐的位置上，也认为自己做的玩偶不够好。
在面对同辈竞争的过程中，如何既能真实的展现自己，又能够坦然的面对别人比自己优秀，这不光是这位双胞胎姐姐的议题，同样，也是我自己的议题。只有我自己能够更好的面对竞争和嫉妒，我才能够更有稳定的力量去支持和镜映我的来访者。
在面对同辈人的优秀时，我往往采取的是嫉妒愤恨和回避的态度。 我远离人群，这样就不必去感受和他们比较的压力和羞愧。不感受并不代表它就不存在。我内心有个声音一直在说：我超级渴望我比身边的人优秀！可现实是我没有！于是我失望、愤恨、挫败、远离竞争、消极逃避。我害怕比较和竞争，是因为我害怕去面对一个【我比别人差】的世界。
我不能忍受别人比我优秀，我恨那些比我优秀的人，我甚至想把他们“弄死”，因为我太忍受不了这种感觉，“她们”有可能是我漂亮的表妹，有可能是我从小到大的女同学。我心里始终隐藏着一种隐隐的暗暗的劲儿，想要变得比她们更优秀。一旦失败，我会变得很沮丧很挫败。虽然我表面上说着：你很棒！你很优秀！嘴上称赞着她们，但我心里却希望那个自带光芒、备受称赞的人是我！我内在有一股想要变得强的能量，我渴望自己成为游戏中开挂的超级英雄，是因为我不能忍受自己的平庸和普通，我渴望所有人都仰视着我，喜欢着我。
光是沉溺于这样的幻想，都会让我觉得很爽。所以我的头脑里面有一个理想化的我，同时也有一个现实中的我，两个我之间的巨大差异激起了我内心的矛盾和不舒适。而身边人他们的优秀，他们的成就感和满足感，更强化了我这样的感觉，我那本就低的可怜的自我价值感深深受到了伤害 。
或许每一次在跟外界比较后的嫉妒愤恨，每次这种情绪的发生，它都可以成为一面镜子，质问镜子中的那个我：真正的你到底是谁？你又到底是一个怎样的人？你是否真正的喜欢这样的你?
或许下次每当我嫉妒的时候，我可以去接受这个情绪，而不必急着解释、压抑、逃避，我可以试着去看看，对方身上到底有什么特质让我这样嫉妒他？为什么我觉得不能拥有?我真的不可以拥有吗？
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