最近，三十岁女性的焦虑似乎被放到了话题中心，作为一个第一批迈入三十岁门槛的90后，很不幸，我也曾被焦虑打败过。一觉醒来，突然间失去生活的勇气，不想去上班，不想打扮自己，不想做任何事，只想无休止的睡觉。也许你能体会，一个对生活没有原动力的人，要花很大的力气，才能维持体面的生活，突然间能量用尽，像一颗泄了气的皮球。
也许是长期的工作压力，我患上了很严重的颈椎病，连带着有些许抑郁，经过丈夫的多次劝说，我终于决定放下一切工作，让自己好好休养。这个决定让我畏首畏尾。毕业至今，我从没有过长时间的假期，即使从原公司跳槽，也会很快投入下一家的工作。稳定的收入带给我安全感。而今放弃这些，不能一起分担沉重的房贷，甚至不理家务，对生活怎么也提不起劲，我很担心受到丈夫的埋怨。但是他没有。他还是一如既往地宠着我，无时不刻都想表达他的深情。我睡懒觉，他会为我准备早餐；我出门，他不让我拎任何重东西；我回家，他会给我一个大大的拥抱。老公自己忙碌了一天，却坚持睡前按摩让我的身体好受些。有时候看他睡眼惺忪，我很难过。我问他，为什么要对我那么好？他只是温柔的一句，因为你值得。
我真的值得这样的付出吗？我的成长经历教会我，别人对我好，因为我是一个有价值的人。我总努力扮演各种各样完美的角色，但是在别人眼中的优秀和完美，从来都不是自信的源泉。我总是会害怕一旦自己犯错，或者变成一个一无是处的人，我还能不能得到这些关爱。爱如果不能等价回报，对我来说会变成沉重的负担。
我从小到大都是一个很要强的人。学习总是很刻苦，成绩一直都名列前茅，喜欢被老师夸奖被同学羡慕。但回想起童年，却没有多少游戏和玩乐的场景。仿佛总是在做正确的事，很听话很乖巧，活在大人的期待中。我知道，我内心有个小孩，从来都不愿意长大。
经历几次失败的恋爱，快三十岁那年，因为即将成为剩女的压力，我走进了婚恋市场。红娘们仔细盘问了我的背景，最后得出一个结论：学历高但不会太高，收入可观，面容姣好，性格温良，属于优质资源。在几次所谓门当户对的匹配约会后，我只觉得沮丧。我感觉自己是一个待价而沽的商品，在这些世俗眼光的评价下，没有人问过你的真实内心，你不敢暴露自己的胆怯，不敢承认自己的软弱。
遇到现在的丈夫，就像是一束光，照进了阴暗的角落。第一次听他聊起小时候溺水被救的经历，在水下的几分钟，仿佛过了半个世纪。能活着他很感激，他说，死生之外，别无大事，我受到很大的触动。他小时候，成绩也很好，但他学习不是刻苦，是热爱，他喜欢解题的乐趣。他也很爱玩很淘气，撒泼打滚，妈妈对他无可奈何。听他讲故事，着实把我逗乐了，我羡慕他的童年，这是我想要的童年。我喜欢他爽朗的笑，能融化隆冬里的冰雪。我有多久没这样大笑过了？和他在一起，我僵硬的面部肌肉似乎也得到了舒展。
他教会了我很多，最重要的是教会了我放弃。我心情好的时候，我会烧一桌的好菜犒劳他，会把家收拾得整整齐齐，会为他打点好一切琐事，会帮他出谋划策。但如果我不开心了，我什么也不想做了，他告诉我，这也没关系，因为他爱我，并不是要这些回报，他爱我，只是因为我值得这些爱。我的人生，被一句”你值得"治愈了。
我内心压抑的小孩，似乎在多年以后得到了释放，她期待着一个游戏的童年，她被允许快乐，发自内心的快乐，不为别人的快乐。她被允许犯错，不再在意别人的评价，不再做别人认为正确的事情。如果她想任性，想放弃，这样也很好，做你自己的主人。摆脱了这些压力，我反而变得越来越好了，并不是越来越有用，而是越来越快乐，越来越自信了。我开始敢大胆地向别人表达我的难处，竟意外的收获了很多帮助，领导甚至放了我几个月的带薪假，只因为他还愿意等我回来。未来会如何我不清楚，我只知道我是独一无二的，我是值得被爱的，我爱自己，我也有能力爱别人。
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