写下这篇文章的时候，我刚刚挂掉和妈妈的通话。
上课的时候看到妈妈和姑姑们在微信群里聊天，你也知道，家长里短净是一些无聊的话。我之前从来不会去翻看聊天记录，一来是因为信息量实在太大；二来看来看去也没有什么有实际意义的话。
正好赶上今天去南校上实验课，下课没赶上校车，于是坐公交晃悠半个小时上来的途中，我点开了聊天记录。
刚开始还和平常一样，都是些闲聊的话。后来妈妈说到弟弟被叫家长，她没有去。我很奇怪妈妈会不去，毕竟她不是那种对孩子放任不管的人。再后来，说到自己去不了，昨天摔了一跤。
看到这句话的时候我的心突然揪了一下，马上接着往下翻，于是就看到了事情的全过程。
昨天晚上大概九点多钟的时候，在客厅突然滑倒了，头磕到了柜子的角上，去医院缝了六针，半夜一点多才回的家。
我的心怦怦直跳，马上把电话打过去问是怎么回事。那边一直说没事，就是摔了一下而已。还说：我忘了在微信群里说你也会看到了，不然我就不说了。
本来不想哭的，害怕她会担心，但是听到这句话的时候实在忍不住，努力平稳自己的语调，尽量让自己听上去没什么事。
那边爸爸的声音透过听筒传过来：你告诉她干嘛呢！
妈妈说：我忘了她也能看到了，不然我不就不说了嘛。
你不说我就不知道了呀！
你知道了也没用啊，白跟着担心，也不能做什么。
是啊，我知道了又有什么用呢？我能马上回去陪着她呢还是能帮她承受这份痛苦呢？
我什么都做不了。
我从来没有这么后悔过自己跑来这么远上学。
两千一百公里的距离是什么样的概念呢，大概就是家里三分之二的事情我都不知道了吧，很多事情都和我无关了。
报志愿的时候拼命的往远处走，以为年轻就该多出去看看，向往着自己的诗和远方。可是到了远方以后呢，没有想象中的悠然和浪漫，也失去了父母最宝贵的时光。一年两次的假期也更愿意去和许久未见的朋友约饭、聊天。
我们到底是自私的，总是爱自己更多一点。
想起英语课上老师提到过的一个问题。人们总是爱自己的孩子多过爱自己的父母，这是为什么呢？
可能是因为觉得父母是永远不会放弃我们的人吧，所以哪怕对他们的爱少一点也没有关系。
于是我们拼命的爱自己，爱其他我们想去感动的人，仿佛这样的爱才是有意义的，才是伟大的，才是值得被铭记的。
于是我们拼命的往远处走，去寻找自己想要的生活，去探索属于自己的远方，撞的头破血流的时候才知道回去找找曾经温暖了我们那么多年的臂膀。
可是啊，再宽厚的臂膀也会累的。就在我们看不到的地方，他也需要你让他靠一下。
我刚上高中的时候，因为学校里学霸大神太多，一时间适应不了，又因为犯了错被叫家长，当时在会议室里看到妈妈就抱着她哭了起来。我好像一直是这样，把自己所有难过的情绪都会告诉她们，但是却从来没有意识到，她们会比我更难过。
不断长大，和父母在一起的时间越来越少。每次放假回家之前竟然会害怕自己和她们生疏到无话可说了。
明明是她们帮你长出了翅膀，你却用这双翅膀选择了离开。这大概就是做父母的最可悲之处了吧。
以前一直觉得生活应该是自己的，人生也不长，几十年的时光一晃就过去了，所以就去做一些让自己开心的事情，让自己过得更好一点，更自在一点，更满意一点。
可是现在，我发现好像并不是这样。我们活着不仅仅是为了自己，更好的生活里也不应该只有我们自己。我们应该为父母活着，应该为了让他们拥有更好的生活而活着，应该把更多的爱再分给他们一点。
他们不断变成我们小时候的样子，幼稚，听话，脆弱。那我们也应该不断变成他们年轻时的样子，温和，宽容，伟大。
爸爸妈妈，我想，我规划里未来的样子，每天都有你们。
在微博上看到的图片，一直保存在手机里，共勉～
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