人的敏感和脆弱也许是与生俱来的，有些人终其一生去改变，最终也不过是被困于其中，只得拥着郁郁寡欢而去。
或许是太在乎别人的看法，也或许是死要面子活受罪，别人的呼吸节奏在这些人看来也是对自己情绪的表达，更别提若是一句无心的话、一个不经意间的眼神，都能让他们思来想去三天三夜，最终以悲伤终结自己的疑惑。
敏感和脆弱或许跟一个人的善良程度有关吧，因为自己能够小心翼翼地察觉到别人微妙的情绪，并习惯以此来保护他们的感受，不愿置他人于尴尬的境地，所以也总不自觉的将自己这种“特异功能”强加在别人身上，以为别人也能读懂自己带有寓意的一举一动，可事实往往只能是让自己陷入痛苦之中。
但并不是所有敏感和脆弱的人都是善良的人，或许他们只是为了满足自己的虚荣心，希望自己在别人眼里能始终保持完美形象，所以别人嘴里的任意一个字都能被他们视为衡量自己的标准，并尽量改变自己满足他人以维持自己在别人脑海里的完美印象。
我就是这样的一个人，敏感又脆弱。如果一个跟我八竿子打不着的人有一天站出来对我评头论足，那也一定会使我失眠好多天，甚至产生自我怀疑，然后再陷入无止境的自卑与自嘲中去。或许是在青春期人格塑造最关键的那几年，我没有形成一个良好的三观，也或许是这本来就是遗传了父母性格基因中的一部分，然后自己把它扩大成为了一种性格缺陷。但无论如何，敏感又脆弱，这是我不得不承认的事实，这两个形容词是构成我生命的一部分，也是我人格中鲜为人知的一面。
如果要让我自己评定自身的敏感与脆弱到底源于善良还是虚荣心，我只能说两者兼有，并不分上下。若冷静思考，我也想不出一个答案来回答究竟是我的善良导致我产生虚荣心，还是我的虚荣心迫使我善良，所以只好将善良与虚荣心之间划上双向箭头。
我到底为什么敏感，我又因何而脆弱？
事实上，我不仅是一个敏感又脆弱的人，还是一个不折不扣的胆小鬼。很长一段时间内，我都不能理解为什么网络上会有那么多“键盘侠”和“杠精”。因为即使是在网络这样的虚拟世界里，也改变不了我小心翼翼地言行，见字如见其人，看不见脸的世界里，我也会害怕如同刀火一般的舆论攻击，所以大多数情况下我都选择了沉默。
游戏里也一样。很难想象，一个连网络游戏都不敢玩的人，还敢做什么呢？
我很喜欢玩一款枪战游戏，游戏中只有一条命，如果死亡后画面会自动跳转到队友的游戏视角，保持观战状态。很多时候整支队伍的生死存亡会落在我的肩上，一想到所有队友都在屏幕前看着自己操作着团队的输赢，就不自觉地脸红心跳，甚至常常临阵逃脱，以免受到队友的指责与抱怨。同样是游戏的用户，本该拥有平等的游戏体验，可我却总感受不到游戏带给我的快感，反而往往在游戏中也会产生自我怀疑与自我否定。
也许是随着年龄的增长和眼界的开阔吧，现在的我也开始有一点不懂过去的那个自己，为什么连游戏都要害怕别人的眼光呢？隔着屏幕，那出言不逊的高高在上的队友，或许只是一个涉世未深的小孩，也或许是一个只在网络上才敢呼风唤雨的弱者，何必惧怕他们的言语？何不把有力的回击也当做是一种发泄？何不在人不犯我我不犯人的前提下在这个虚拟环境里表达自己的内心？
这一次，我竟然期盼着自己做那个在游戏存活到最后的队员，我渴望别人对我的游戏操作进行指责与抱怨，因为现在的我竟不可思议地期待用自己的话给他们一记漂亮的反击。或许这是一种“受虐”心态，但比起忍受“受虐”，现在的我认为回怼“受虐”更加有意思，那是一种保护自己的快感，是一种前所未有的满足。
扎根已久的性格很难在一时之间做出改变，甚至穷尽一生也无法摆脱它带来的困扰。但能做出一点的努力去改变，委屈就会减少一点，或许短暂的洒脱与勇敢不能完全取代常驻的敏感与脆弱，可若那确实是自己内心所渴望的美好人格，即使只渺小地存在于生命之中，它微弱的光明也会照亮内心的大多黑暗。
“胆小鬼连幸福都会惧怕，棉花也能使其受伤。”日本作家太宰治的著作《人间失格》里，唯独这一句给我留下了不可磨灭的印象。这句话不仅使我产生强烈的共鸣，更是一语道破了我作为胆小鬼的内心。我有时会以自己与主人公叶藏相比，虽有相似之处，却远远不及叶藏对自我的估量和认知，因为他清楚地知道自己与别人的不同，可我却只是戴着一张面具，强行融入不属于自己的世界，只为了不想和别人不同。当然，我也永远不可能真的像叶藏那样“生而为人，我很抱歉”，不然也就只能像他的原型太宰治一样投河自尽，永远地活在自己的世界。但我从不认为这种用死亡来结束对生活的疑惑是一种极其消极的行为，反而那是一种我们永远无法企及的勇敢和对自己与世格格不入的认可。
无论如何，我都不能像太宰治一般丧失作为人的资格，因为我还没有那个勇气。只能努力扒下自己的面具，攒足自己的底气，真正成为一个多数人们所普遍认为的“正常人”，即不敏感不脆弱，即使我并不认为多数人所普遍认为的就是一定是正确的。
所以，我还是得改变。我走出的第一步，就是先从游戏里学会回击开始。
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