我终于是去过电影院看电影的人了。
说来神奇，这是我第一次坐在电影院里面看电影。
其实我对于去电影院看电影的态度是很抵触的。我总感觉坐在电影院里面看一两个小时的电影太无聊了，实在没这个耐性。还不如在手机里面看，躺在床上，想怎样躺都行。
虽然刚上映的电影一时半会在手机里面还找不到，但我不急，最后能看到就行。
不过老爸和老弟却是电影院的常客，老爸也总是叫我去看电影，不过每次都被我拒绝了。
而我之所以会改变自己的主意，是因为想起了一种后悔的感受。
看电影的前一晚，没有熬夜，我在床上却一直睡不着，可能体力没耗够。因此想了很多，也想起了几个月前，那时刚刚踏进大学的自己。
那时的我也许是刚上大学，想家了，才会有种感受。
在家里的时候没啥感觉，但去到大学之后，总后悔在家的时候陪爸妈陪得不够。
那晚我趟在床上，双手压在脑下，看着天花板，心里觉得“后悔”这种感受真的让人很不舒服。
那天中午，我有在纠结开不开口。因为之前老爸也叫了去看电影，但一直没了下文。我觉得万一他不想去，我又开口提起就不好了。我得承认，我这种纠结很不好。
一直纠结，一直想着过多一会就开口。终于，他在面前走过，我起身走向房间，叫了一声老爸，说道：“去不去看电影......”我说完这句话还想说一句：“如果你不想去就不去了。”
但我没说出来。因为老爸听完我说的第一句话后就搓了搓手，一脸高兴地说道：“我和你弟一直都想去看，只不过你一直都不去，等你而已。那就今晚去看。”
由于老妈回了外婆那里，所以晚上只有我、老弟还有老爸一起去的电影院。
电影挺好看的，而且特别的是，由于好座位所剩无几了，我们又不想等下一场，最后我们三个是坐在了过道旁的那一列，老爸在后面，老弟中间，前面的是我。
第一次戴3D眼镜，有点不习惯，就这样看到了电影结束。
我认为自己是一个很容易后悔的病人，做了什么事之后基本上都有一种后悔的情绪在心里。
晚上熬夜，早上睡懒觉，错过了清晨时的那段美好时光，后悔；
上网买东西，货到之后发现并不如自己想象中的一样好，后悔；
假期学车却因为贪玩，没利用好时间，才走到一半的进度，还是后悔。
太多次的后悔在内心滋生，我害怕并且讨厌感到后悔，这让我变得在做任何事情前所面临的选择题都难以下手。久而久之，我好像把选择困难症都患上了。
患病了就该吃药，但却没有后悔药。
回到看电影那天，看完电影之后的我们父子三人，走着回家。又仿佛是对应我们看电影时所坐的座位，我们三个走成了一列。老弟在前面，老爸中间，我“殿后”。
老弟一跳一跳的，一时靠左走，但一会又往右拐。老爸则是抽着烟，双手插在衣兜里。
我在后面看着他们，心里时不时回味着刚才电影里的场景。我还在想，对于今晚出来看电影的决定，我会不会感到后悔吗？
想着想着我突然就发现老弟走得已经离我们远远的，我大叫他一声，走那么快干什么。他还越走越快，老爸在前面装作无奈的笑了几声。
不知什么时候开始，或许在高考后的那个假期里，也或许是读大学后，我发现我这种“后悔”病，吃药也不会有用。能治好的唯有自己那想让这种情况改变而因此付出的行动。
就像平时生病一样，生病固然使我们很难受，但我们也因为感受过这种难受才会懂得身体健康的幸福。
不过除了懂得，我们还得学会进行改变。
我们需要意识到，在生过病之后，得去锻炼了。因为无论是感冒还是发烧，或者更重的病，着实令人难受。
“后悔”也同样令我难受，同理，我得进行改变。
后悔因晚上熬夜早上赖床而错过第二天清晨的种种舒适与美好，我便把自己的作息慢慢调好。总会让自己可以在清晨时，一边伸着懒腰，一边看着窗外，享受着一种无法言语的舒适。
买东西收货的时候会后悔，那就在之后的每次购物时，都再仔细的多研究几遍，下单的时候，告诉自己，自己的选择，自己买单，没什么好后悔。而且，哪有百分百完美的东西，只是称心罢了。
学车也让我懂得了一个道理，当你不想做一件事的时候，当时逃避了，在之后你就得付出更多的精力来填补。懂得这个道理之后，在后来的学车中，根本不想也不敢再拖着时间去学车了。
还有既然后悔没陪好家人，那就在下次放假回家的时候，好好在家里陪着。
和家人一起去看电影，去喝早茶，聊一聊在学校发生的事，都行。不在家的时候也可以多打打电话多视视频。“陪”有很多种，看你适合哪种。
虽然做了这一些改变，但还不够。或许以后“后悔”还会接踵而来，但我准备好了，可能是不再后悔，也可以是继续变好。这些后悔也不是完全的“祸”，起码我因此学会了一点东西。
至于我那晚看完电影走回家时心里想的问题，在我叫完老弟后，脸上不自觉挂起的笑，就是答案了。
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