除掉我那些短暂的花痴瞬间，我好像再也没有为除了他以外现实中哪个男生心动了，想想真是难过。
那时候我上初三，自卑又自负。满腔的胜负欲，总有一股要证明自己“我不烂”的念头。大概是因为家庭经济状况不太好，也家里没有人把我当做第一位照顾吧。爷爷奶奶更喜欢堂姐，爸爸妈妈更宠爱弟弟。我就是那个被无意间忽视冷落的人。
因为喜欢用学习成绩证明自己的存在，我应该就是那种小县城里患得患失努力学习成绩很好但是总是自卑的学霸（班里同学这么叫我，姑且这么认为吧）。
而他是心态超好人缘也不错的后发型选手。前面成绩好像一般，初三上来的。跟我成绩差不多，就在我隔壁班。而且，他家离我家也很近。每天上学都会遇到。
我是个急性子，每天都急急忙忙地骑自行车往学校赶。去晚了还会急出一脑门子汗。他总是慢慢地往前走，好像永远不担心迟到。早上的朝阳散在他身上，亮亮的，看起来又暖暖的。
我每天下课，放学，都会从他们班级门口经过。虽然好朋友就在旁边跟我说着话，但是我全然没有了听的心思，眼睛飞速地往他座位上瞟。有时我看到他再跟别的同学讲话，有时他在那儿不紧不慢地整理他的书包。
后来学习越来越紧张，我的晚饭也不再回家吃。改成在学校外面吃点快餐。这样，晚饭时间还算充裕，我经常会趴在四楼的栏杆上看他打球。最多十分钟，之后继续回座位上刷题。那段时间经常在做题的间隙出神，眼前浮现出他的光影。
老师经常警告我们不要早恋。我原来不以为意，因为没有动过这方面的心思。后面班主任再次强调这件事时，我心虚地低下头，感觉自己好像犯了什么见不得人的罪孽。
除了我自己，没有人知道我喜欢他。这份心动被我压抑在心里，从来没有对任何人说起。保守的父母，大嘴巴的同桌，都不是我可以信任的对象。而我，也无意破坏自己乖乖女的形象。
更重要的一点，我觉得自己根本配不上他。他自信，阳光，乐观，而我总是自己跟自己较劲，自卑，不安。成绩的一点波动都会导致我内心的崩溃。因为害怕爸爸妈妈还有老师会因此不喜欢我。我也不够漂亮，牙齿不太整齐。他怎么会喜欢我呢？
整整憋了一年之后，他去了市里读高中，虽然我的分数也足够去市里那所高中，可是爸妈觉得我心态不好，所以把我留在了县里。
开学之后，我跟自己说，忘了他吧，以后不会再见了，他永远不会知道。然后我就真的忘了。没有时间想了。偶尔课间喘口气的功夫，我还是会想起他，他在阳光下的背影，不紧不慢的步子，和同学说话时的笑容。
大一的一次宿舍卧谈会上，大家都谈到了自己的初恋，或者互有好感的同学。轮到我说时，我说，“我没有”。
“怎么可能没有，从实招来！”
“有也是我单相思！”
将我那点小心思跟舍友讲了，我突然又想起来一件事。填报志愿的前一天，他的妈妈来我家里了。中午，我刚吃完饭，正跟我弟打架。大门没关，一个中年女人探探头，问道：“这是xxx的家吗？” 喊的我的名字。吓我一大跳。她怎么认识我？她是谁？学校老师来家访了吗？怎么找到我家的？
然后那个阿姨自报家门，她是那个男生的妈妈，主要是想来问问我高中准备往哪考？她儿子跟我成绩差不多，想问问我爸妈做参考。我妈还没等我张嘴，就说我们打算让她上县高中。阿姨略一点头，说到她儿子准备上市里的高中。然后又寒暄了几句就走了。
当时没有多想，卧谈会那个晚上我脑中突然电光火石般有一丝疑问闪过：他妈妈怎么知道我家住在哪？我们虽然总在大路上遇到，可是我们家在这个小胡同里，小巷很多，她怎么知道是哪一条？
难道他也有在关注我？我还记得有一次，我心情不好，没去上学，第二天班主任说，他还问过我为什么没去上学？还有一次，我们一个考场，他坐我旁边，一个同学调侃，你们俩该不会是兄妹吧，名字这么像？（我们的姓一样，名字有一个字一样）他和我都脸红了。
越想越难受，忍不住去查了他们高中的光荣榜。居然发现，他也在北京上大学。又高兴又难过，翻腾了一夜没睡着。
这样看，我们好像也有点缘分啊。虽然我还是不知道他到底对我有没有好感。
将这事跟闺蜜讲了，她先是骂我木讷，然后说，现在可以试着联系啊，找找共同好友之类的。
我想过，很快又放弃了，隔的时间太久，我早就失去了机会。
之后我又去过几次五道口，每次都匆匆忙忙，来不及去他学校看一看。
不过，我很感谢他出现在我的青春里。他是我那段铁灰色的人生里的一抹亮色，让我永远无法忘记。
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