没有一个中心点，思绪混乱，胡乱写作吐露心声的我～
每天晚上，我都会与朋友一起畅聊心声。交流想法，互关快乐，分享自己的人生计划。
在畅所欲言中，我提出了一个很可笑的问题：通过您对我的了解，您觉得我能够做些什么？
朋友不解，他好像并不能给予我答案。
他只是说：我并不了解你那么多，真正了解你的应该是自我。
此时，我才真正意识到，其实我真的不了解我自己。甚至，不知道自己能够做什么？迷茫的我，带着这奇怪的问题，一直在思索。
从小到大，我从没有让我的父母省心过。什么事儿脑袋一热，想干什么就干什么，从来不想别人的感受和后果。爱我的父母就这样依着我、宠着我，让我在一个相对舒适的环境里长大！
但是，当我长成人的时候，才发现。自己并没有那么强大。因为，我的成功，我所拥有的一切都是别人在帮我，想办法给予我的。上学有舅舅帮着，托关系找人。上班有家人帮着，一切荣誉、名誉都是空虚的。
此时，让我分辨不出真假！不知道，我的成功到底是靠关系，还是自己的能力。迷茫的我再也找不到方向，不知道该如何走下去。
现在，我要独自一个人面对生活，放下一切，没人再管我。
我才发现，生活中很多的事儿，我都不懂，不知道。甚至不知道自己家附近的每条胡同都叫什么？怎么去做地铁？
每天就是懒得动，没有一点坚持性。混乱的作息，不听话的孩子，拿我一点没办法的父母和爱人，放弃我的领导。
这一切到底是为什么？因为自己的不自律；因为懒惰；因为没有信仰与追求；因为习惯了别人给予的舒适的生活。在遇到困难时，我只会倒下，躺在那里一动不动。
总会给自己找一个新的生活方式，安慰自己：其实，现在这样也挺好。不用经历那些苦，不用经历那些折磨。我要努力，改变自我。
但一段时间过后，我才发现：励志的我，还是停留在原点，一动没动。不听话的孩子；担心我的父母；不重用我的领导，放手不再管我的家人，这一切还是像以前一样。
因为不自律的我，因为懒散的我并没有规律自己的生活，向着目标去前进过。只会给自己找出借口和理由，安慰自己：等身体好了再读书，等领导信任了再去工作，等孩子大了就会成长！
在这等来等去的过程中，我才发现。我什么也没有等到！我一气之下的目标，一个也没有努力去实现。三天打鱼，两天晒网。想起就做，累了就忘。混沌的生活，放弃着自我。总想有个人能帮我。帮我做出决定与选择，帮我摆平一切，帮我回到我想要的生活。
在这时，谁又能够帮我。朋友间能够给予的是陪伴与安慰，告诉我不要一错再错。年迈的父母给予我的是默默不语的鼓励，含情默默的话语。
这一刻，又有谁能帮我。沉睡的自己，在这里躺着，看着别人前进。难道，我真的就无所谓的活着。能够躲过？
我的内心是不平衡的，那又能怎样呢？
我能够依靠的只有自我。
我不改变自己，谁也救不了我。在这种逆境中，我仍然还在追求着我自己的舒适圈。想要改变而不付出行动的我，仍然停留在原点。不听话的孩子，担心我的父母，不再重用我的领导，看不起我的爱人与对生活的迷茫，混沌活着的我。
躺在这里，回想在这些日子，挣扎的我。做做这个，做做那个，想得都是争面子，证明别人的错。
但是，我真正改变自我的有多少？能够坚持下来的有多少呢？只有，每天写作与朋友一起沟通，不断的想要了解自我。
当清晨，我睁开双眼的那一刻，我仍然没有找到答案。看了一集电视剧《都挺好》的大结局后。其中，老父亲失忆，却还想着小时候和孩子一起的快乐。那一段故事，警醒了我。
我明白了：父母的老去，孩子的成长，不等待我。我必须振作起来，从今天开始定下我人生的计划和目标。为自己的梦想前行！跟写作一样，坚持下去。才能看到不一样的我。
我希望，我再与我的朋友交谈时，不是我的抱怨，不是我的醪糟，交流的是我看过了什么书籍？做了一道什么样的美食？工作中积累了哪些好的经验？和孩子做了一件什么样的傻事儿。
我不要再逃避，要做到真实认识自己。
不知道的要去学习，知道的要去分享。赢得大家的信任，换来自己的快乐！
我将这一切，毫无保留的记录下来。只是想告诉当代的年轻人，一定要勤奋的活出自我，不能安于现在舒适的生活。当我们自己毁掉自己的一生时，一切都晚了。不再能回头。
世间没有后悔药！来人生一趟真的不易，且行当下，且珍惜！
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