最近的几个月，每天一睁开眼就开始各种虐自己:坚持早起，录英文视频，去保险公司，跟一群打鸡血的人聊天，坚持阅读，坚持写作日更。
我几乎是在同一时刻开始了并行的这些全新的挑战，我从不相信自己能坚持下来。
然而，如今，随着时间的流逝，我才发现，我是不可能放弃任何一项了。
我很确定，我对这种每天充实又有激情的节奏上瘾了。
01近乎崩溃的生活状态
你相信吗？
我在三个月之前，是一个狂躁的妈妈，抱怨的妻子，和一个时时刻刻想要辞职的员工。
当时的我，觉得自己失败头透顶，我在哪里都觉得拧巴，我心灰意冷，想要把一切都结束。
而现在的我所拥有的一切，包括婚姻，工作，亲朋，全都真实又和谐。
你会不会好奇，我是一次性换掉了老公，亲人和工作吗？
没有，都是原配！
02同归于尽or自我救赎
那时，因为各种原因和压力，我跟家人的沟通完全坏掉了。
我总喜欢对最亲的人横加指责，颐指气使，所以到最后，没有人愿意倾听我的任何情绪:抱怨、祈求、咒骂统统都被看做“间歇性疯狂”。
我绝望地看着自己的半生，好像一切都是错的，难道真的应了那句“人间不值得”？
此时，没有人能给我答案，我大吼“为什么？”而我的爱人拒绝跟我说话，每天的家里只有剑拔弩张的气氛，我想逃离，可哪里才是我的去处？
想到年迈的父母，尚幼的孩子，我没有别的选择，只能靠自己。
我不能离婚，不能回去。
癫狂的边缘，我只知道自己需要一个出口，一个完全陌生的人群，一个我完全不能驾驭的领域，我需要做一个无知者来驯服自己的膨胀的内心。
03归零心态，从学徒做起
一不做，二不休。
婚姻方面不能轻举妄动，我拿工作开刀。
我离开了自己最最熟悉的环境，到了一个全新的，自己认知为零的领域——保险公司。
在这里我是一个低级的小白，我没有任何权威。没资格向任何人发号施令。
在这里，我唯一能做的就是努力学习。接受高手的教诲与鄙视（当然，他们并没有鄙视我，是我自己在找这种被虐的感觉）。
更重要的是，这是一个极具争议的行业，亲朋好友没有人看好我，更没人相信我能做下去。
好呀，反正我已经很不顺了，再难又会怎样？
就这样，我的第一个任务，就是跟人去“说保险”。
呵呵，家人，朋友此时都见我如瘟神般避之不及。
我没有选择，开启陌生拜访。
我自嘲着，当了半辈子老师，居然开始走街串巷，卖保险。
此时的我，毫无经验可依，在久经考验的人民群众眼里，我这保险销售完全是一个生瓜蛋子。
慢慢的，从最初的慷慨激昂，到渐行渐远的热情，我不禁自问:难道要把自己说出去的话都咽回去？
那样，还有何脸面见江东父老？
我不再急躁，坚持去发掘自己的潜力，终于点燃了自己，我现在发自内心的想要做好，做出个样子。
让那些不看好我的人瞧瞧，我能行。
04舒适区or焦虑区
我终于清醒地认识到，自己的很大一部分焦虑，其实来自于工作不再有晋升空间，导致了“中年危机感”。
找到问题的本质，就要解决问题。
如今的我努力跳出舒适区，去做更多更大胆的尝试，我知道不一定会成功，但我始终对这世界抱有好奇。
我愿意，把自己的想法，做出来。
很多时候，我们都难以跳出这温水煮青蛙的大锅。
有一点，是因为我们习惯待在自己的舒适区，我们宁愿死也不愿意去不熟悉的领域“找虐”活下去。
但同时，不可否认，这舒适区往往也是我们的焦虑区。
正所谓“成也萧何，败也萧何”，我们往往在一个行业成为专家，却也因为看到天花板而忧心慌慌。
其实，是因为我们不了解自己，与其把精力浪费纠结、焦虑、害怕失败上，不如，发自内心的去挑战一下自己。
我断不刷新着自己对自己的认知，这才有了我文章开头的早起，日更，录视频一系列的多米诺效应。
因为，一旦打开这扇“通向更美好自己”的大门，你就会发现，这种“自虐”与“自律”所带来的成就感和自信，原来是会上瘾的。
你会不断得想跟昨天的那个自己较劲，再较劲，与此同时，你自己也以不可想象的速度蜕变着，从能力到心态，乃至整个人生。
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