（谨以此文，缅怀我的十二岁）
真的很难再用纸笔踏实记录下每一天的心情了，电子屏幕上的词句让我觉得这不应该是我
我不希望自己过于犀利，过于斤斤计较
我总是无耻的堕落到只有让自己好好活下去的卑微愿望
但这不应该是我
我不应该像自己想象中的那样天真纯情，但我也无法证明我的言行举止是否符合我这个年纪的人的标准
同窗总是喜欢在群中疯狂刷屏，可以用整整一个小时来讨论吐槽一件与它自身无关紧要的人或事
我却总是静默，觉得自己既无能力也无欲望去参加话题
我们还有各自的梦要追寻，浪费时间不值得
疯子散记|4月28日：十三年前我在哪里…
我很怕我的世界 失去了温暖和爱
因为没有爱，我这一辈子也算是毫无意义
很怕一个人伴着一盏灯，坐到天明
看着被灯光照耀，在空中飘浮不定的尘埃发呆
我却羡慕着它们天生的无常
只有我，没有你，很多他
这就是我当前的世界，似乎已经无可救药
在这个漫长的循环中，我也久病成医
我乐于倾听他人的烦恼，以至于常常忘记自己的烦心事
我善于塑造他人的痛苦，以至于常常忘记自己血淋淋的伤口
我控制不好我自己，总有锐耳的尖叫在我的血管里奔流
我的理智总是与他们顽强地抗衡
真的
我的理智好累，他需要片刻的休息
片刻却能组成永恒
疯子散记|4月28日：十三年前我在哪里…
我很怕对自己太真实
因为我最黑暗的一面也会暴露于阳光下
虽然说太阳底下没有秘密
我的白天和黑夜有着天差地别
以至于我必须找到一个出口
每个出口都是一个崭新的入口
是什么，让我不断频繁的进出
我常常搞不清楚现实和梦想，到底有什么差别
梦想在当下现实中的我不懈努力后也有变成遥远现实的一天
只是我不知道，那会是哪一天
我想让一个人告诉我，还有人跟我一样
我盼望着那个人背影的来到
却又不敢开口对他讲
想哭，又哭不出来
我只想沉沉睡去，摆脱现实的追杀
我现在无比肯定自己的麻木，却没有证据
我怀疑我心中的爱是否还在
因为我已无法全身心的
不顾一切的
不带偏见的
去爱一个人
可能望穿红尘，放下一切才是适合我的吧
疯子散记|4月28日：十三年前我在哪里…
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