五月辞职后，我似乎过上了别人羡慕的自由自在的日子：跑跑步，画画画，唱唱歌，练瑜伽，到处玩儿。
可是悲春伤秋就这样悄无声息走进了我的生活。
我开始一个人在家，有时候静下来的时候，想着想着就哭了。
工作8年，每天过着上发条的日子，每周每个月每季度都是一个又一个要去完成的业绩指标。春天，夏天，秋天，冬天，都是一场又一场对象一样或不一样的培训。早上，中午，晚上，都是一条又一条需要处理的信息。。。
想要一个不一样的活法，想要一个全新的工作方式，想在另一条跑道看看自己能跑多远。
辞职是我非做不可的抉择。
即便在那时也有人不理解，感叹，可惜。
但，没有舍，哪有得？
在家待了四个多月，日积月累的胡思乱想，终于被那天新获得的负能量给了我最后一根稻草的攻击。
我终于崩溃了。
经常动不动发脾气，经常动不动伤心难过，前天，又在一次安静的胡思乱想中，我觉得活着一点意思都没有。
那一科的沮丧和挫败，伤心和痛苦，一点一滴荟萃在慢慢滴落下的泪水中。
难道就这样一直悲春伤秋下去吗？
晚上我像平常一样刷了会儿抖音，一条抖音突然出现讲坏心情容易得的两百多种疾病。我突然就惊醒了，之前的间接性低落，都是在作啊。
紧接着我泡脚的时候看电视，《朗读者》几年出现一个91岁的老人，郑小瑛，中华人民共和国第一位交响乐女指挥家，她说91岁不工作干什么？
我真的务必惭愧，竟然在这样的大好年华无病呻吟。
我突然觉得我还有好多事情想做。
我一直坚信的我会成为一个作者，现在仍不能妙笔生花；我一直想做一个精力自由的人，现在仍容易疲惫；我一直想博览群书，可书柜都起灰了，我还没读完《沟通的艺术》；我一直想用脚步丈量祖国大好河山，现在自驾游的安排还没到达伊犁大草原。。。余生很贵，我还有好多事情等着安排。
于是，我开始重新规划我的生活。
晚上我不再纠结几点睡，困了就睡。
早上我不再烦恼是否早起，不再有一日之计在于晨的焦虑。
我不再必须下载到一个符合我心意，能记录时间，安排时间清单，有清晰总结表格，提醒实践功能的APP，再写上计划去做事。
我不再去因为一句话，进行句子意思的扩写，最后变成都不爱我，都不在意我的结论。
我不再清晨的梦境醒来，变得恐慌君子坦荡荡，这一生存好心，做善事。
然后呢？
我在早上8点醒来，喝了一杯温水，到楼下跑三公里。吃早饭，然后阅读，写作，打扫卫生，看电视，做饭。。。井井有条，平常却也特别开心。
忙着的人是没时间抑郁的，静下来才有时间伤感。
伤感却也有了思考的时间，想要成为怎样的人，过怎样的生活，谋定而后动。
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