我意识到自己不是智信。因为,我精神上还不是独立的人。如未断奶的婴儿。自己还是迷信。把所有希望都寄托在了外在。没有真正思考怎么修心,怎么改心、改变行为,改变命运。心底极度渴望自由,却总是不能自主。
自己心底是有猜疑的。因为,我没有自然而然地认为有一种高尚的存在,每次都需要思考或提醒自己,哪怕几秒。也迟迟不能敞开心扉,坦诚待人,并真正地向人学习。原来我一直不知道为什么,有时以为是缺乏一份勇敢,有时以为是逃避。现在清楚了,是心底极其隐蔽的一丝猜疑。这份埋得很深的猜疑伤害了自己,也无形中伤害了好些真诚关心和帮助自己的人。
这么久以来,原来真实的自己是这样子的。
也明白了自己心中的困惑 — 很久了,自己迟迟没有大的改变和进步,到底为何?
我一直还是浮在表面,流于表面形式地在“努力”着。有时,连一些需要下一点功夫的形式也做不到。不能守戒律。
我还远未走近文化,远未体悟、感受到文化中承载的那种精神。真正地实践文化中那份精神就更少了。有些时候是想在活动中寻找一份存在感,一份价值感,或者随波逐流。还不是出于自然而然地无我奉献的精神。
我还是在自欺欺人。
无论如何,从心底向有意、无意中伤害过的亲人、家人、老师和朋友忏悔。
愿自己能直面真实的自己,接纳自己,改变自己,一步一步地成长起来。
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