我叫郝爽

1.女军官去相亲,问男方:"能接受女上尉吗?"男方愣了一下,然后使劲点头:"只要你喜欢,啥姿势都行!".

2.一男的看电视剧学到一招【打雷的时候把妹子搂进怀里安慰她会加分。】
有一天晚自习打雷，他二话不说就将坐在一旁的妹子紧紧的搂到了怀里，用手抚摸着她的头安慰道不怕不怕。过了会儿他松了松手臂。
只见那妹子抬起狼狈的脸，两眼发红的看着他「CNM！谁JB怕了！老娘头发都乱了！」

3.考上大学的新生请注意，在参加社团时，请根据自身条件来。偏高的可以考虑打篮球，偏壮的可以考虑健身，而偏瘫就最适合躺在宿舍刷手机了。

4.“秘书，新来那个小李，人怎么样啊？”
“经理，我不喜欢他，油嘴滑舌，小肚鸡肠。”
“纳尼？竟然有这等名器？还不快把他叫进来让我试试。”

5、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！

6.女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
女同事：“……”

7.小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？”。一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日 出来的，一边玩去！”
小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。
兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”
小兔挤出一丝笑容道：“抵.制.日.货。"

8.记者采访出海船员：“你们都靠什么排遣旅途的寂寞？”，好几个水手都回答：“哥伦布！”。
记者发现角落里一个男孩没说话，便上前问他：“你一定就是哥伦布吧？”
男孩畏惧的看了看周围的大汉，弱弱道：“哥…我叫布。”

9.“徒儿，我这大力金刚掌，你若练成，可使你双手硬如钢铁。”
“师父，这功夫我还是不要学了。”

10、我周围的人，都说我比他们每个人都优秀，
我们村的哑巴小赵，见了我就打哑语，羡慕我能结结巴巴说话，还能调戏妇女；瘫痪在轮椅的马大哥，羡慕我腿脚好，老婆打我的时候能一瘸一拐的拄着拐棍逃跑；王秃子则羡慕我还有几根零星的头发；刘瞎子则羡慕我有一双看得见的斜视眼；周矮子羡慕我有一副天生的好大身材，1米55，他想都不敢想……

11.以前我特喜欢一边走一边用手抚摸路边齐腰的花草，感觉自己特清新。
直到刚才，我看到一个抱孩子的少妇高高端着她的孩子，冲着路边花草，掰开她宝贝儿子的双腿：“宝贝，花儿渴了，我们浇花好不好？”

12、今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。。。
虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

13.“大陈，你不是电脑专业的吗，为啥文员妹妹的电脑你修了一个多星期没修好？”

“废话，修好了我找什么借口去她那里”

14.刚刚查了一下，711分。这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这份恩情，对了我查的是支付宝芝麻信用分，不知道你们是多少。

15.你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”
“女士你好，请问你叫什么名字？”

“我叫郝爽。”