你的感受，源自需要

此前，我们谈到了非暴力沟通的第一个要素：观察。同时，也区分了观察和评论的区别，我们应尽量避免将观察和评论混为一谈，学会使用动态的语言而避免绝对化的结论，应该在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

其实，在爱的语言中，清楚地描述观察结果仅仅是第一步，接下来就需要认真体会和表达心中的感受了，而“感受”正是非暴力沟通的第二个要素。

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1.被忽略的感受

中华文化圈中，儒家文化无疑占据主导地位，孔子倡导“克己复礼”，主张“己欲立而立人，已欲达而达人，己所不欲勿施于人。”这些伦理规范就是实行“仁”的重要原则，要求我们能够做到“推己及人”。

作为一个仁德之人，自己想安身立命首先得使别人也能安身立命，自己做到通达事理则首先要使别人也能通达事理。这里想要强调的重点可能在于“群己次序”，在于“先人后己”，在于“关心他人”胜于“表达自己”。

文化的影响是潜移默化的，我们通常都想要努力“关心他人”，却往往忽略了正确“表达自己”。然而，非暴力沟通正是想要帮助每个人既表达自己，又关心他人。同时，非暴力沟通认为一个人首先应该学会爱自己，进而才能爱他人，前者应是后者的基础和前提。

要想正确表达自己，需要认真倾听内心的感受，但由于社会环境、文化基因、传统观念的影响，我们渐渐被鼓励服从各种权威的“正确主张”而非倾听内心的“真实感受”，以致于我们慢慢地习惯于考虑“他人（包括父母、老师、上司、领导等各种权威）期待我怎么做？”而非“我自己想要做什么？”

卢森堡博士将上述现象比喻为“被压抑的心灵”，而导致如此结果的直接原因可能在于“被忽略的感受”。这里说感受被忽略，不是指人们不重视感受，而是指一部分人可能没有真正理解感受的涵义与根源。

2.感受的涵义

一般来说，在汉语中感受有两个意思，一是作名词解，指“体会、感想”，如深切感受；二是作动词解，指“受到、感染”，如感受美好。可见，两者都是以感觉为基础的一种心理活动，非暴力沟通正是鼓励我们直接表达内心感受。别看说起来so easy，真正操作起来却很容易将感受与想法、评论、观点等混为一谈，例如：

场景一

我说：“我感觉最近公众号运营得不太好。”

你说：“万事开头难，贵在坚持！”

显然，我是在对自己的公众号运营现状作出评价，而非表达感受，即便我用了“感觉”一词，我也没有表达出内心的真实感受。同样的，在我说“我觉得自己很无能”时，亦非表达感受，而是在陈述一个想法，把“感觉”和“觉得”换成“认为”也许更为恰当。

在非暴力沟通中，强调区分感受和想法，而且描述感受的词语越具体贴切越好。因此，场景一中，如想要表达感受，其正确打开方式应为：“公号最近掉粉了，我有点失落。”

如此看来，清楚地表达感受不仅需要理解感受的变化性与独特性，还需要丰富的词汇作支撑，因为如果我们单单说“我感觉很好或很差”，听者就很难明白我们具体想要表达的意思。为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言。

值得庆幸的是，卢森堡博士已为我们编制好了相应的词汇表，内容如下：

1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：

兴奋，喜悦，欣喜，甜蜜，精力充沛，兴高采烈，感激，感动，乐观，自信，振作，振奋，开心，高兴，快乐，愉快，幸福，陶醉，满足，欣慰，心旷神怡，喜出望外，平静，自在，舒适，放松，踏实，安全，温暖，放心，无忧无虑……

2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：

害怕，担心，焦虑，忧虑，着急，紧张，心神不宁，心烦意乱，忧伤，沮丧，灰心，气馁，泄气，绝望，伤感，凄凉，悲伤，恼怒，愤怒，烦恼，苦恼，生气，厌烦，不满，不快，不耐烦，不高兴，震惊，失望，困惑，茫然，寂寞，孤独，郁闷，难过，悲观，沉重，麻木，精疲力尽，萎靡不振，疲惫不堪，昏昏欲睡，无精打采，尴尬，惭愧，妒忌，遗憾，不舒服……

3.感受的根源

我们平时大概都会有喜怒哀乐等各种各样的感受，那么这些内心感受源自何处呢？通常情况下，你可能有过如下体验：

场景二

小时候，爸爸妈妈曾满是忧伤地对你说：“孩子啊，你怎么这么不争气呀，你看人家那小谁学习成绩多好，再看看你的（其实每门也都在60分以上），简直让我们失望至极！你知道，因为你成绩不好，爸妈有多伤心吗？”

显而易见，上述场景中的父母认为：他们之所以会感觉到失望是因为孩子“不争气”！现实生活中，这样的例子不胜枚举，人们往往喜欢把内心感受的根源归咎于他人的言行，认为“我感觉（很好或很糟）……是因为你……”

之所以会有这样“简单粗暴”的想法，可能是因为大多数人认为他人的言行在先，而我们的感受在后，所以二者便理所当然地构成因果关系。

其实不然，这种想法大致属于后此谬误，即如果我们仅仅因为一件事发生在另一件事之前，就想当然地认为前者是后者的原因，那么，我们就犯下了后此谬误。比如，此时此刻，我突然觉得饥渴难耐，然后凑巧去了趟洗手间。你可千万不能说，因为我渴了，所以我要去洗手间呐（恶心他妈夸恶心啊）！

那么，感受的根源究竟在哪里呢？我想，我们应该回归自我、反求诸己。非暴力沟通认为，感受的根源其实在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

一言以蔽之，你的感受，源自需要。当你的需要未得到满足时，你的感受相对来说就是消极的；而当你的需要已得到满足时，你的感受则相对积极。

当我们气急败坏地批评、指责他人时，无论是否错在对方，我们都不太愿意去表达自己未被满足的个人需要，而是把产生消极感受的原因归咎于对方，通过利用他人的内疚、羞愧、自责等负面情绪来满足自己的需要。

比如，场景二中的父母，在对孩子进行一番批评教育之后，孩子可能会感到内疚，并调整自己的行为来迎合父母（如立志成为一名学霸），但他是否真心热爱学习就另当别论了，可能其行为动机只是为了避免内疚而非想要学习。

当然，孩子听到批评后也可能会产生逆反心理，干脆破罐子破摔，在哪里跌倒就在那里躺下。这两种可能想必都不是父母所期待的吧！

非暴力沟通认为，对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

So，我们的需要有哪些？如何有效表达需要？

嘿嘿，篇幅有限，且待下回分解。

出品 | 寻觅经典（微信ID： findingclassic）

作者 | 童真（微信ID： xiaohai-774736091）