有数据显示，中国离婚率位居世界之首，且逐年上升。离婚就像一桩简易的卖买，席卷着我们这个传统、文明、以家为安的国邦。
昨天，朋友娟子给我打电话，说她要离婚了，原因源于老公想要个二胎，可年近知命的娟子，一直怀不上。娟子头胎是女儿，夫家一直耿耿于怀，娟子愧疚，也一直想给夫家生个儿子。前些年娟子瞒着单位偷偷惫孕，可天不遂人愿，怀上几胎都是女儿，不得已全拿掉了。有次堕胎大出血，差点要了她的命，娟子自叹命歹。
怀不上孩子，娟子老公就借口天天在外头买醉，回来不是冷嘲热讽就是拳打脚踢，娟子的日子犹如地狱。承受不了的娟子想过离婚，但身旁的人都劝她忍着，耗到俩人都老了，至少可以有个百岁归土的去处。可是，不久娟子老公就在外面有了女人，还要求娟子接受，跟娟子说若不离婚，他跟那女人生了儿子就抱回来让娟子养。屈辱的娟子终是无法接受，选择了离婚。听着娟子的诉说，我不知该如何安慰她，事已至此，爱已不复存在，离开或许是最好的解脱了。
结束了跟娟子的电话长聊，我突然悲从心生，十多年前，在我懵懂的年纪，我嫁给了我认为踏实可靠但赤贫的前夫。五个月后我生下女儿，不幸女儿先天性腭裂，看着吞咽困难的女儿，我肝肠寸断，可孩子的奶奶非要把女儿抱回乡下偷养，让我以后再生个儿子。我跟前夫商量，说等女儿长大了，手术修复正常后再考虑生，大不了放弃工作。可年纪不小的前夫也想尽快再生个儿子，于是遵从了他母亲。我是个传统的女人，认为生儿子是女人天经地义的事情，“无孝有三，无后为大”的思想根植于心，让我不敢不从。
第二年，我怀孕了，自怀孕，我就一直恐慌，我担心怀的又是女儿。怀孕四个半月后，我一个人去医院照B超，当医生告诉我说是男儿时，泪水立马夺眶而出，是高兴？是释放？五味杂陈，无以言说。走出医院，我给母亲打电话，母亲知道后高兴的跟中了大奖一样。
一儿一女，好字凑齐了，我便开始憧憬着美好幸福的日子。除了要工作，我还包揽了所有的家务与照看孩子的活儿，让前夫全心全意赚钱养家。
日子慢慢好起来了，前夫回家却越来越晚，我开始感觉稳稳不安，我时常抱怨前夫晚归，可他总是理直气壮地说为了工作陪领导吃玩。我从开始的抱怨到后来的歇斯底里，前夫依然我行我素。盼不到幸福的到来，却迎来了一地鸡毛的日子，我越发烦闷不安，却又无力改变现状。
鸡飞狗跳的日子持续了好长一段时间，我也彻底变成了祥林嫂式的黄脸婆。我敏感、多疑，每天都想尽办法去寻找前夫出轨的蛛丝马迹，好证明自己的猜测。果不出所料，功夫不负有心人，某晚，前夫两部手机中的一部落在家里，前夫的小三为了要钱买车跟他撕逼，夺命连环call，当时前夫正在小三楼下，跟小三僵持着，他没想到小三往家中那台手机call。那时已是凌晨一点多了，我听了小三电话气的肺炸，怒火冲天的我给前夫打电话，让他马上回家，不过多久，前夫回来了，一脸的无辜，他说他跟那女的没什么，是那女的想诬陷他，我苦笑。
那些日子，女人的第六感告诉我，前夫在外面肯定有人。为了证明，我约那女的出来见面，我想弄清楚事实，那女的很爽快地答应。像极了狗血的剧情，那女的无所惧地脸带着我看不懂的笑，如数家珍般说述了他们相识同居的所有细节，我轻视地看着她，没有暴怒，也没有泼妇式当街撕打，我只是想求证那个我跟着吃苦，为他生儿育女，陪他同床共枕的男人是不是背叛我？
事实摆在眼前，我无限悲凉。十几年的甘苦，抵不过一场床戏，这婚姻还有存在的价值吗？
前夫没有承认，也不再否认，一直用沉默来应对我，暴风雨后，终究要平静，日子还得过。不死不活的日子持续了四年，终于还是分崩离析，我苦心经营的家解体了。
离开了前夫，我暗下决心，一定要好好活，而且要过的更好。我开始自学瑜伽，借用瑜伽来安顾好情绪，而且每晚坚持饭后快走1小时，以此来锻炼形体，闲时我还写文玩字，重温少年的梦。我发现，一个人的孤单，胜过两个人的冷漠，一个人的安稳，总好过两个人的战争。
我的正能量感染了身边同遭遇的女性同胞，身陷情感泥沼的女友人总会向我诉说，吸取我的正能量。
我不赞成婚姻有问题就离婚，不是每个人都有独自过好日子的能力，牵扯到孩子，婚姻已不纯粹是个人问题。可尚若婚姻只剩下躯壳，存在也没有意义，甚至是在消耗着生命。
有一次，我的一位女同事跟我聊天，说她羡慕我的生活，没有了男人，还可以过的那么精彩。她说她是在守活寡，那个叫做老公的男人跟她已经近两年没有夫妻生活了，而且老公经常在外面混夜。同在一个屋檐下，各过各的，成了最熟悉的陌生人。她想离婚，可她的兄长姐们都不支持，说自己选的男人，是屎也要吃掉。当初顶着全家人的反对，毅然嫁给一穷二白的男人，幸福的滋味未曾尝过，换谁都会心灰意冷。
我无法给她婚姻最好的建议，在这浮躁的社会，及时行乐已成为一些人的口头禅。婚姻中，人人自危，活的没有安全感是时下的社会常态。
是什么偷走了婚姻里的忠诚？是什么污染了爱情？是什么冷却了家的温暖？是什么让我们活的如此诚惶诚恐？谁还记得自己说好相约白头的初心？没有两心相交，拿什么去保障我们的婚姻？
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