记不清是从什么开始,渐渐的忘记了你的面容,你的声音。只能回忆起一张模糊的脸上清晰的神色。
这世间,总有太阳遗漏的地方。
越发觉得自己麻木了,我觉得我活的像一个石头,心肠软不下来。
看吧,你赢了。离了你,我确实是棵狗尾草。
你还记得吧。我从小就说谎,可每一次,都会被你戳破。可最后那个谎,我自己都觉得假,可是你相信了。
我们都在欺骗自己,渴望着命运的眷顾。
你痛难自抑的时候,我想,就闭上眼别再醒来了,其实离开也没有什么不好。
可是那天你给我说,你舍不得放不下我。
我没有选择,没有办法。在你面前我连眼泪都不敢掉下来。我几次纠结想把真相告诉你,我想问一问你,你不在了,我该怎样走下去。
我最后也没有告诉你,因为我不忍心,我不想看到你绝望的眼神,不想击垮你的信仰。
就死去吧,满怀希望的死去吧。
我记得你下葬的那天,我远远的跪在路旁,看着他们一铲一铲的遮住了你的阳光。我恨,我恨我眼睁睁看着你死在我面前,我一点办法都没有,我恨我从前总是不听话惹你生气,我更恨你生了我却又在半路离我而去。我宁愿从未见过你,未曾感受过温暖的人至少还有向往。
唯独我,什么也没有了,你的那些个孩子,都有人在乎有人疼。
他们都说,你是解脱了,不用受罪了。我当然知道,只是啊,我的痛苦来了。
我每每走在回家的路上,都不敢抬头,我无比憎恨他们怜悯的目光,像是无时无刻告诉提醒我是个可怜人,轻易的就揭开我的伤疤。
我苟延残喘到今天,我本来是想替你守着这个家的,我想,你能抗的我也能。可是我错了,爱这个字,你总是强调总是说就不会有人信了。这个家,像极了生了蛆的粪坑,让人看一眼想一想就无比恶心。
每次绝望崩溃的时候,想起你最后的那句我得好起来,我都会规劝自己,是自己敏感了,是自己的问题。可如今看来,真的只是我自己的问题吗?
我时常好羡慕你,终于脱离苦海了。死了就不会痛,不会绝望,不会将自己陷入两难的境地。
我现在麻木的厉害,只有疼痛才能给我带来快感,清醒的觉得自己还活着。歇斯底里的时候像被人扼住了喉咙,像个老头子发出的像树皮一样苍老嘶哑的声音。眼泪枯竭了。
我幻想过无数个我的结局,我想穿红色的衣袍死在你的坟上,可是我怕你嫌我脏了你的来世路。罢了罢了,我们两清了,
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