01

写作会是一场无底洞的消耗吗？

一周前，我在日记本上写了三句话。

希望你永远不要放弃写作。

希望你有一天可以走出底层。

希望你永远没有放弃自己的那一天。

后来我想了想，又加了一句，

希望你永远没有机会去许着这些愿望。

有一个读者粉丝留言问我，大姐姐，你多大了？

很奇怪，我想了想，我好像刚二十，又好像二十岁很久了。

然后她说，才二十啊，好年轻。

在夜晚过于安静的时候，人是会不自觉地感受到心里白天收敛住的压抑和悲伤的。

我不由得一阵难受又压抑，你看，我才二十，生活那么苦，活着那么累。

用数学来说，就意味着还要吃很多的苦才能真的摆脱生活的那些压抑，窘迫和无能为力。

这一周，持续高压，写稿写到凌晨四点，隔天六点又出门给家里帮忙，白天要上网课，晚上要跟进项目打比赛。

差不多这样子一个多月，没有女孩子的精致，只有灰头土脸的疲倦，没有抖音和微博，没有看剧和游戏，只有深夜那电脑上滴滴不断的打字声。

就连曾经跟朋友约好的王者也一直因为忙被搁在一边，哦，对了，我现在还是一个不会打王者的孤僻社交者。

那时在给公司写推文，急着赶进度，一天到晚都黏在椅子上，后来因为小小的争执，我那个成年之后一直敌对的哥哥对我开始了一些不太友好的指责甚至是谩骂。

“你有那么忙吗?你每天在装什么？装文艺吗还是装爱读书，自己什么鬼样心里没点数吗？”

“你最好有点自知之明，你是生在什么家庭的，一辈子也别想摆脱。”

这种情况似乎十分常见，我的心情也早就没有年幼经历的时候的那种委屈和难受了。

我只是有点怅然，我在想。

什么家庭呢。

一个不支持你读书考研的暴发户家庭，一个总是让你产生无端负面情绪和自我怀疑的地方，一个老是把你逼进死胡同让你没有退路的地方。

我知道我是怎么长大的，也知道我是怎么自我救赎的，我不纠结过去，同时也觉得没有什么可难堪的。

我想做的事，从始至终只有一件，走出那种思想的底层。

又或者是二十多让我尝到了太多我不喜欢的事情带给我难受的滋味，而现在只想喜欢自己，只想做自己喜欢的事。

有时候的自己，也好想变成刘瑜说的那样。

“怀才不遇，逆水行舟，一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。”

有些坚持，在这些深夜看来，也成了无底洞的消耗。

但是，还要继续吗？

忽而坚定，忽而颓然，又忽而不大清醒。

Paekのtwo

02

我大概是幸运的。

之前有个读者粉丝问我，啊战，你觉得你的文学梦是怎样的？

“文学梦”这三个字我有多久没想起过了。它是当时窘迫孤独的十七岁的我置身在黑暗中心里唯一的慰藉。

坚持写作了四年，关于文字，在揉进了生活的破碎之后它更多地代表了我的自我救赎。

人生有很多坑，有破旧的童年，有病态的原生家庭，有仍然挣扎在底层的自己。

也会有时候不知道写作是为了什么，不为名为利吗，也不全然。

明明在一次次收拾残局是心底里暗暗下决心的就是希望自己经济独立，有自己的安全感。

但最基本的，是想证明自己，为萎缩在角落里那些年的苦和痛正名，想证明自己不是一无是处，想证明自己也可以坦然放下很多东西。

就算是在二十岁的以后，依旧写着自己的人生，珍惜着那份真心和真实，也格外喜欢着无数个清醒的深夜。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些磨砺和经历得到的韧性，而且因为我还挺结实的。

总是被打得七零八落，但总还能在黑夜过后，在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来，再看到好看的日出和大海，高高兴兴地笑起来。

因为这种幸运，我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质。

原谅人生总有很多的刁难和难题，原谅自己的不敢好，不聪明，不讨人喜欢。也原谅着让那么多人长得比我美，或者比我智慧，比我优秀。

我是幸运的，幸运自己的内心还有柔软，善良的本性，总会虚心学习别人的优秀，不嫉妒，不偏激。

也正如那句话一样，他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

Parkのtree

03

“我会永远陪着你。”

有人说我傻，明明辛辛苦苦熬夜写了几天的稿子，根本就没有几个人在看，值得吗？

2020的自媒体很难赚钱，我有问过自己我真的不想靠着这个赚钱吗？我真的不想有一天可以经济独立吗？

说实话，挺想的。

希望自己经济独立，有一份可以依靠自己的安全感，希望自己不再敏感，不再畏畏缩缩地生活在世上。

但比起这个，我更愿意把文章分享给想看的人。

我喜欢写作，喜欢表达，喜欢分享。我只是喜欢，喜欢打字的感觉，喜欢分享的温暖，喜欢后台留言里的一段段感动的反馈，这一切都没必要用上权衡。

而且我不是一个人在写，我写的时候也有着很多人的陪伴和支持。

总想着去感动别人，偏偏总被别人感动得想哭。

一个默默关注我的小姐姐

一个默默关注半年的资深小粉丝

给我发来盛誉和肯定的梁老师

最近认识了饭团，她说偷偷关注了我好久，最近才决定来跟我交朋友。

让我没想到的是，她说想义务帮我写稿，因为她觉得这件事本身就很值得，而热爱也是很酷的事啊。

突然就觉得，一个不赚钱的公众号，怎么也有了必须坚持下去的理由。

“你会一直写吧。”

“会啊。”

“那我永远陪着你。”

写作并不是一件顺利的事，它注定会让我痛苦，一次次纠结伤疤，一次次回归深渊。

它是一面镜子，它在指着我说，“你不够真实。”

一个人孤军奋战是很苦的，要有面对恶评和人生攻击陷入无底洞的自我怀疑时仍然选择坚持的毅力，也要有埋头哭过之后再擦干眼泪笑着说“我没事”的勇气。

但我们都已经走了很远了不是吗？

没关系的，人生的很多意义，就是在痛苦中得以升华，在一切不甘不卑中变成更好的自己。

你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。

写在最后

不知不觉你们陪着我走过那么难熬的2019，也来到了看起来也不太平的2020，未来还有好长的路，我们都会变得越来越好的。

感谢每一次肯定都能在不知名的夜里发出光来，感谢每一个你们。

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