快要20岁时，以为自己真真正正地喜欢上一个人，每天鼓起一点点勇气，盼着等到哪天能把表明心意的勇气攒够，然后痛痛快快的说出来。
后来那个男孩子一脸甜蜜的告诉我他的手链是喜欢的人送的，我才开始意识到，这一场我以为的真正的喜欢，在自己悄悄执着了五个月后，也应该由我亲手悄悄的画上一个句号。
回想起那五个月的150多个白天黑夜，才发现其实都是我自导自演的一场独角戏。
他上课的时候，我记下每一个可能与他相遇的路口、楼梯间，揣摩他可能走的每一条路，下课后漫不经心在路上磨蹭，期待着能和他打个照面。简简单单的一句“老狗”“你……”我就开心一整天了。上课的时候总会有那么一会儿，满脑子都是他，像所有陷入爱恋的女孩子一样，暗自幻想我们可能在一起的未来，想象他可能对我展现的温柔，偷偷低下头笑的时候仿佛我们已经在一起了。
后来，我写下这样的句子。
“喜欢你是什么感觉
从你的名字到笔迹
从你的声音到身影
从你递过来的果汁到喊我的名字
从你自己喝多到捏着我的脸确认我能否走去海边
从你给我在家庭旅馆忙着做菜的我送吃送喝
到夸奖我做的并不好吃的东西
从你悲喜交集到不忘让他们照顾好我
从头到尾都让我忍不住雀跃
可是啊
我一塌糊涂
得不到你的喜欢
不敢打扰
希望你不要太怕累着自己
去更远的地方看看
希望你能遇到懂你的有趣的灵魂
希望你再见我还能骂我一声垃圾
希望你大学毕业前不要找到女朋友……”
因为不管再怎么幻想和期待，我都清楚地知道，我永远不会成为他喜欢的那个……后来总在莫名其妙的时候，陷入莫名其妙的想念中，我在想，原来喜欢一个人这么煎熬，或者是说，喜欢一个永远都不可能的人是这么煎熬。我总怕自己憋不住去打扰他，也因为每次刻意的聊天他能回我开心许久。
喜欢一个人原来会让人丢掉所有的理智，
“大概就是所有的男神标准都随他而变
嗯不到180也可以
胖一点点也无所谓
不会打篮球但是会唱歌也不错
宅一点也没关系
只要是他就好
什么都没所谓了”
之前所有的理想标准全都抛诸脑后，在他面前我永远扮演着一年前任性的自己，躲避他的眼神和劝解，明明那么喜欢，可偏偏怕他看出来。我像是一个傻子，明明知道结果，却还是从来都不拦着那个天真的自己……
对，开始陷入自己的想象中时，他已经准备开始考研了，我没有理由去找他，去打扰他了。唯一能做的，就是偶尔群里聊起天时督促一下他学习，做个表情包缓解一下他的压力。嘱咐他少刷知乎后发现他真的很少再刷时，还会莫名的认为“他还是很听我的话的”，后来再想一下，可能不是听的我的话吧。
经常会想起他的原因，说起来很可笑——我总是梦见他。梦里他像醉酒时那样捏我的脸颊，或者走路时我们的手还是会碰到一起……梦里我总是贪恋这种能与他近距离接触的机会，明知是梦却依旧怯懦不敢向前，每每梦到他，醒来总是遗憾中掺杂着兴奋，遗憾自己的不勇敢，遗憾梦实在是太短，兴奋现实生活中即使那么久看不到他竟然能在梦里清清楚楚的看到……
（先写到这里啦）
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