这三件事，你做的越成功反而越失败
01
讨好别人。大部分的讨好行为是为了让别人喜欢你，带着这种目的社交会遇到这几种情况：一是可能会让对方觉得你另有所图，交往动机不纯，产生不值得深交的念头；另一种是可能你的讨好行为暂时获得了别人的喜欢，可这只是暂时的，一旦你感觉累了、松懈了，讨好行为不再继续，这份好感就会降低，反而还会让人觉得表里不一。
忘记在那听到过这样一个故事，一位刚毕业的大学生找到了一份满意的工作，起初想要给领导、同事留下好印象，每天第一个到单位，然后把办公室打扫一下，给绿植浇浇水，甚至有时还帮领导洗杯子。同事委托她帮助处理一些工作，她也欣然接受，开开心心地去工作。可好景不长，她崩溃了，甚至想离职。
时间一长，她厌倦了第一个到单位并打扫。
同事求她帮忙的工作越来越多，可她连自己的工作量都忙不完。
她开始无力维护起初的好好女士的形象，可又不好意思拒绝同事的请求，怕同事们不喜欢她了。可最后，她真的真的受不了了，情绪大爆发，拒绝了所有人的请求。同事们不解怎么她一下变化这么大。但她的变化在我看来，都是很正常的，她外表可能没有什么变化，可是内心一直在压抑着，当压抑不住时，最终肯定会爆发。
特别喜欢《简爱》中的一段话：
你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？你以为我贫穷、低微、不美、缈小，我就没有灵魂，没有心吗？你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。
卑微的讨好别人，只会换来别人的无视，这世界只有自身的强大，才能换来别人对你的重视，只有平等的对待，才能换来真正的尊重。
所以不要讨好别人，想办法让自己更自信，用心讨好自己！
02
索取表扬。在我与父母相处的过程中，有争吵，有急躁，有互不理解，我总是渴望父母可以夸夸我，可父母却不是三岁小孩，他们不配合，不管我做什么事都要先打击，更别提赞扬，只有批评与说教，所以我们无法深入交流。就像焦艳俊在《我家那闺女》中说的，跟父母谈心，告诉他们自己的忧伤与困难，最后反而会获得双倍的痛苦；告诉他们自己的欢喜，他们也能给你整出悲伤来。久而久之，就不想聊天了。
我与朋友们也谈过去与父母沟通的困惑，他们或多或少也有这种苦恼。常常会感慨道，父母那一辈子的人似乎都不太会肯定别人。也许你会疑惑我表达的内容似乎跟“索取表扬”矛盾，不是不要“索取表扬”么？怎么变成索要表扬了。
其实不矛盾。
由于从小生活在不被父母肯定的环境中，所以对没有形成世界观、人生观、价值观的幼小的我们来说，因为没有被满足，所以就更想获得外界肯定，想要教师肯定，想要同学肯定，想要领导肯定，想要同事肯定……
可现在我长大了，我意识到了从原生家庭中养成的“索取表扬”的模式和习得了父母不会赞扬的社交方式。当我觉察到的时候，很吃惊。想起那句，我们终究活成了自己讨厌的样子。“索取表扬”是把自己的喜怒哀乐遥控器放在了别人身上，当别人没有表扬你的时候，你就开始患得患失、郁郁寡欢；当别人表扬你的时候，你就开始开心拍手、撒花乱跑。当人生的遥控器在别人身上，你还能活出自己想要的样子嘛？
人生是自己的，就这一辈子，有多少时间可以浪费在等待别人的表扬上，怕希望寄托在别人身上是不是有点可悲。与其求他人的赞，不如自己举起大拇指给自己一个大大的赞，做自己情绪上的主人。
不要“索取表扬”，但要肯定自己与他人。这里表达的“肯定”不是讨好别人，而是实事求是地客观表达。别人做的好的地方，要虚心学习并表扬，不要酸溜溜地否定别人。
03
攻击别人。那些攻击别人的话，有一定程度上反映的是自身状况和心理创伤。越是千疮百孔，越喜欢攻击别人以求心理安慰。
自己没钱，就仇视富人；自己丑陋，就仇视美人；自己丑笨，就仇视聪明人。他们自卑，为自己不能变优秀找借口，自己不努力却讨厌比他们优秀的人，好像优秀的人就应该向他们这样活着。
忘记在哪听到了一句话，大概意识是，当你努力爬上高峰时，在你身下的人不是恭喜鼓励你再接再厉，而是伸手想把你拽回他们所在的位置。明显那种我过不好，你也甭过好的心态。
尤其是网络上无脑的喷子，躲在互联网的背后，敲打那些谩骂侮辱的话，他们借着网络用言语攻击别人，把自己人生不如意发泄在别人身上。内心真正富足的人，是不会靠攻击别人来获取优越感的。只有内心匮乏的自卑者，才会通过打压别人以获得平衡感，与这种人交谈很累，一触碰到他们敏感地带，他们进入战斗状态准备攻击。
罗振宇说人生中最重要的三感：
安全感，优越感，存在感。
坏的安全感来自讨好外界，好的安全感是信任外界。
坏的存在感是索取表扬和肯定，好的存在感则是对自我成长有清晰的感知就够了。
坏的优越感是攻击他人，好的优越感是达成自己的目标。
想要拥有更好的人生，更好的自己，从现在开始，警惕三件事并少做：1、讨好外界；2、索取表扬；3、攻击他人。
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