那些年，我丢失掉的美好

那些年，我丢失掉的美好

        五点，我起床了；五点十分，我坐在了书桌前。好久没有这么早起床了，但我要起来练习写作，我想要成为一名作家。打开电脑，趁着大脑还没有被垃圾信息充满，梳理下心情，码一码文字，写写自己想要表达的事、写写昨日的梦——在这万籁俱静、太阳还未升起的清晨。

        希望我能好好练习写作，不要给自己定时间和量上的计划，无所谓什么时候成为简书签约作者，无所谓一年能得到多少打赏钱，写作是情感的宣泄，是内在情绪的表达，写作于我身心有益处，写作又是我擅长的事情，也是我的梦想。我上学的时候写的很好的，记得初中的时候写过一篇和爸爸下象棋的文章，作为范文在班级上念，同学们都很惊奇，前面坐的张姓同学套我话，问我是不是抄的，可怜那时的我极不自信，因为受到了表扬，心里极度紧张，答非所问，给人一种做贼心虚的感觉；还有一次是在高中，那时候很喜欢读泰戈尔，有次月考作文，就以泰氏极度空灵、叹息的口吻写了篇散文诗，也是在班级上当做范文来念，可怜我当时紧张过度，一篇散文诗被我念的七零八落，都不成句子了，念完后，底下坐着的同学一脸茫然。

        上学的时候，我是一个极度不自信的人，因为我的内向，不善言辞，公众场合又很紧张，所以，心里很怯。我妈以此为弱点，努力想让我改掉内向的毛病，锻炼让我多在公众场合说话，拿对标案例——别人家的孩子举例，等等，但我没有进步，反而失去了自我。那段时间，我真觉得自己一无是处，学习算不上太好，家庭条件差，为人木讷，因此，不自信极了。

        现在我有个赵姓同时每次不管在什么地方（电梯里面表现的很明显），都会扯着大嗓门旁若无人的说话，虽然，我觉得有些不礼貌和震耳朵，但我羡慕的地方在于——他是多么敢于旁若无人表达自己的意见啊！而我不是这样的，我说话会小声小气，还会盯着别人的眼睛看，观察别人的反应，反应不对了，就换种语气和表达方式。这种察言观色是潜移默化中形成的，因为我作为一个心理上的弱者是想要讨好别人，避免正面冲突的。

        因着不自信和怯场，我失去了很多机会，也浪费了很多禀赋，我不喜欢成为一个特立独行的人，也害怕成为一个成绩拔尖得人，因为成为一个特立独行或者拔尖的人，我会处在聚光灯下，暴露在视线里，要发言，别人会盯着看过来，现在想想，出人头地是多么求之不得的事情，而那个时候的我，宁肯自己平庸一些，也不想享受这种待遇，宁愿做缩头的鸵鸟，自己把头埋在沙子里，让黑暗给我些安全感。

        因着不自信，我把很多时间和精力浪费在自己不擅长的地方，希望和别人做的一样好，比如，我整理过一个幽默笑话的本子，因为我不擅长讲笑话；而对于自己擅长的领域，我忽视了自己的才能，甚至，故意压制了自己的才能，因为我不想出风头，比如，写作这件事情。这样培养的结果就是，我成了一个极其平庸之人，我各方的能力都很平均，在自己擅长的领域做得也不好了，而且，过分看重别人对自己的看法，成了一个察言观色、小心翼翼的人。

        年轻的时候，没有年少轻狂，现在老来以后，总觉得青春少了些色彩。如果有来生，或许会活得不一样、精彩很多吧？又或许下一个30年，我会活得更精彩些，会活出我的自我来，活出属于自己的美好。希望这样，2017年9月16日。