那些云教给我的事

那些云教给我的事

我喜欢看天空和云朵，尤其喜欢看夕阳。那夕阳，当你一直盯着它看时，似乎感觉不到它在变幻，但若你把视线离开一小会儿，哪怕只是十几秒钟，再一抬眼望向它时，会发现它已经变了个模样。它总是在那些神奇的变化里，向我施展着它迷人的魅力。

我在广东的中山待过一段时间，那里的天空和云也曾让我深深地着迷过。由于临近海边，经常会有海风和对流雨把天空的底色冲洗得格外干净，雨过天晴后，大量的水气会迅速蒸发，在低层天空形成大团大团的云。那里的云不像我们这里的云看上去那么轻薄缥缈，风一吹马上就散了，那里的云看上去是那么厚重，一团团簇拥在一起，浓墨重彩，层次分明，像一幅幅水墨山水画。而它在你眼前呈现的画面感也更强一些，如果你有足够的时间去欣赏它，你会不自觉地发挥想象力，把眼前这以天空为底色的巨幅画像想象成各种场景：是层峦叠嶂的群山，是天空飞翔的大鱼，是依偎在一起的恋人，或者是带着小狗嬉戏的孩童。看入了神的时候，我总是怀疑那云朵里可能藏着另一个世界，让人充满了遐想和神往。厚重的云当然也不太会被风轻易地吹散，它的每一种形态都可以保持得更长久，久得好像凝固了，不会再改变，但过一段时间在看，它还是变了，先前被自己赋予了想象的很完整，很美好的场景，可能已经变得面目全非，你不得不重新发挥想象力，把它作另一番诠释，然后以一种全新的心态去欣赏它。

最初去中山的那段日子，是我人生中很焦躁的时期，那时我已结婚两年多，但期待中的小生命依然没有到来，公婆隐忍着焦急不说什么，我妈那个急性子却几乎一天一个电话地询问着，她把她的焦虑叠加在我的焦虑之上，让我不堪重荷，转而怪老公平时不好好保养身体，抽烟喝酒熬夜都成了我数落他的理由，他的情绪也变得很不好，我们三天两头地吵架，吵完之后又后悔自己对对方的伤害。那一段时间，我总觉得自己应该不会再怀上小宝宝了，因为书上说，备孕一定要有轻松的心态，而我根本无法轻松起来，一年一年年龄又再增长，身体状况也会不如从前，那么残酷的结局几乎是可以肯定的。可是忽然有一天，很让人不敢相信地，一颗生命的种子就开始在我体内生根发芽了。在经历了最初的惊喜之后，先前焦躁的情绪立刻荡然无存，日子突然变得缓慢、温柔起来，我沉浸在那种来之不易的奇妙的幸福感之中，格外地珍惜眼前的一切。那时他跟朋友合伙开了个火锅店，起早贪黑地忙着，不光是没有时间照顾我，他每天换下来的脏兮兮的衣服还要我提水手洗，我居然没有抱怨没有吵闹，每天早上自己上街去吃早餐，然后去菜市场转一圈买点菜，回到简陋的出租屋里，只用一只简单的电高压锅，给自己炒菜、蒸菜、熬汤、煮粥，或者煮一点菜拌饭。那时候孕期反应比较大，吃不下什么东西，我每顿只做一点点，有时候觉得自己像在过家家一样，竟然觉得挺好玩的。傍晚的时候，我会一个人出去散散步，照样是一路看着天上的云，在心里给每一个变幻的场景编着故事，云看没了就抚摸着肚子唱儿歌，跟肚子里的小宝宝讲讲话，叮嘱他一定要好好长，眼睛要像爸爸，嘴巴要像妈妈，这样就能很漂亮。没有人陪伴的散步看上去有点孤单，但是我心里却装着所有的幸福和对生活最美好的期望。那时我笃定地以为，艰难的时刻都过去了，生活只会一点点地好起来。

然而充满幸福和期望的生活只持续了一年，更大的绝望突然从天而降！生活对我而言，好像总是在一夜之间突然来个巨大的反转，让我来不及做好心理准备去接受这一切。就好像天上的云，它从来不会跟你商量下一秒会变成什么样子，从来都只给你猝不及防的意外。

绝望的感觉跟焦躁还不一样，它会让你陷在黑暗里，无力摆脱。绝望的日子同样过起来很缓慢，慢的好像这种黑暗会永远持续下去。而我甘愿躺倒在这无边的黑暗中的时刻，内心里的种种思绪和顿悟却前所未有地活跃起来。我有时候会觉得自己变得很“超脱”，对世间的嘻笑怒骂，善恶美丑都看得很淡然；我也不再那么计较自己的得失，名利来来去去不再引起我太大的情绪波动；对人对事也变得宽容大度，却更容易被小小的细节所感动；最重要的一点，我学会了坦然地接受生活的变化：一时间你也许荣耀满怀，前途无量，一时间又可能一无所有，前景黯淡；一时间你被人赞誉和喜爱，一时间可能又被人嘲弄和疏离；时而意气风发，时而形影相吊。这些，都是生活的常态。

事实证明，绝望的日子并没有我想象的那么久，生活一直在充满希望和失望里沉浮。当变故来临时，我就去看天上的云，因为它会告诉我，没有什么是一成不变的，随着时间的流转，世间万物和内心的情绪都会跟着变化。当我望向那深远的天空时，内心里便获得了解脱般的沉静！