承诺

承诺这个词，好多时候我会解读为是初心。

七月末决定来济南呆上一段时间，心里明白和成年女儿朝夕相处，或许会有摩擦冲突，会有各种状况发生。开始做好准备，甚至有各种预案。

这是持续学习，每日践行中养成的习惯。这习惯让我受益，总能发现新的自己和新的别人。

我的各种想法念头，在先生看来简直是小题大做，无稽之谈，和自己的亲生女儿相处嘛，哪有那么多的规矩规条，自然相处就好。你这个娘亲这些念头奇奇怪怪的，倒似乎是继母初次见继女，又好似是婆婆去见未来儿媳妇一般，咋怎么这么别扭？

先生这些言辞论调似乎也没啥不妥。是啊，亲生的爸妈和亲生的孩子相处，哪有那么多的规条规矩，血缘之亲本来就是自然相处呀。

无论先生怎么想怎么说，我自然有自己的承诺和初心，知道想和女儿营造新的母女关系，在能力范围之内，对孩子未来的生活有帮助，如果还能有那么一点托举，我愿意竭尽全力。

似乎是刚刚学会如何做母亲，孩子就已经长大成年了。感觉有好多来不及，好多已经错过，可是那能怎样呢？我对自己有承诺，每天都是新的开始。无论是和自己的关系，还是母女关系，夫妻关系，每天都是新的开始，新的历程。

果然来济南呆上一段日子后，这个亲爸对亲生女儿的种种行为，各种看不惯，还不到预定日期就匆忙逃离，借口相当完美，家里离不开，要回家收拾收拾，准备上班赚钱养家。

中规中矩生活多年，一个早睡早起的中年人，多年生活习惯已经成了模式。事实上，良好的生活作息成就了健康的身体，这让中老年的他，有些小骄傲，也有小自得，那是他的成就。

初来乍到对于晚睡的孩子，总是看不惯，忍不住要念叨，念叨一次两次，孩子还是忍着。当然也只是听着，行为上并没有多少修整。当一次两次念叨没有效果时，当爹的忍不住要爆发了。

当爹的忘了，那几天孩子正在休年假，人家是年假期间呢。

争执，表面上看老的赢了，小的装作臣服的样子：对对对，你老人家说的都对。

事实上当爹的抗议无效，孩子依然按自己的节奏生活着，人家休息的时候睡个懒觉，那是人家的自由，又没耽误正常上班，凭啥你这当爹的一来，就为了迎合你要一味改变休息节奏呢。

凭啥你们中老年人出门非要带着年轻人呢？你们有导航，可以开车出行，可以坐公交车，出行的方式有多种。你们想去做啥？那是你们的自由和选择。在时间经济完全自由时，所有的选择都是你们的选择啊。

年轻人对中老年人的不理解是，面对新生事物为啥要那么惧怕呢。

先生回到临沂小城，回到他自己舒适区域去了。我这个当妈的在女儿挽留下，还要呆上一段日子。

听起来当妈的似乎还蛮受欢迎的，或者说还是被女儿需要的，又或者说似乎不那么惹孩子讨厌的。

想起来承诺，想起来在七月决定来济南陪孩子时，心里就对自己有了期许，对自己定了好多的规条。知道一个中年老母亲，和一个成年后在职场多年打拼的孩子相处，哪些界限是必须的。

心里明白，我这个50多岁的老母亲已经离开生活的主战区，生活节奏自然是放缓的，当下更重要的。特别看重的是健康的作息，规律的生活。当然，无论哪个年龄段，健康的作息规律的生活都是必须，也是必然的，大概率无人否定吧。

年轻人并不反对规律作息健康生活，也认为那是健康生活节奏和模式，但是他们在高强度高压力生活节奏里，偶尔放纵着偶尔晚睡偶尔晚起，那就是紧张之余的松弛呀，一张一弛是生活之道，这似乎是通用道理人人都明白。

关于晚睡晚起，中老年人觉得这是一个不可触碰的红线。

关于晚睡晚起危害实在是太多，并不是危言耸听，相关的数据，真实的报道，真实的病例，太多太真实也太残酷。

中老年父母爱子心切，会把晚睡晚起这道红线当做一个金箍咒一样禁锢着孩子，却忽略了孩子工作生活的核心内容。

孩子有工作有生活，对于未婚的孩子来说，见个朋友，约个会，谈个恋爱总是需要时间成本呀

生活生存的压力对年轻人来说是重中之重，他们并不是不懂得健康红线和警报，有时候甚至都能听见那警笛响起。

朝夕相处以来，我看见孩子有自己的规律，她在有限条件下竭尽所能保有着健康节奏，那是她能做到的。

如果单纯以早睡早起，去要求孩子，有句经典语录就是，臣妾做不到呀。

我对自己有承诺，绝不过多干涉让孩子以她的节奏生活，我以自己的节奏生活，可以同步也可以不同步，总之我对相处的承诺是各自安好。

来到这个陌生城市，想去哪里可以搜索呀，无线网络热情又友好，想去的地方去搜寻去导航。当然也可以问询女儿，孩子有时间有精力可以陪着去往想去的地方，没有时间精力，也可以直接告诉具体的路线场景，又或者一些注意事项。

关键是遇老母亲坦诚的请教孩子，态度上是真诚的，孩子感受到了，当然愿意无条件的支持啦。

在这个过程中，有一个有趣觉察，好多时候会觉得母女关系学颠倒了，我似乎是个小小的孩子，世界与我是那么多新鲜未知。而孩子似乎是这个世界的主角，她在这个新世界里已经熟悉的游刃有余。

这觉察特别重要，承认接受就对了。当然了，孩子在这个城市生活已经很多年，在这个城市里有落脚之处，有工作生活的场所，有一大群同学同事和朋友，就像我在我熟悉的小城一样的。关系网络很发达，生活的触角很宽泛。

在这样的时刻里，我会带着觉知回到对承诺里，回到对自己承诺的关系里去回味，就瞬间明白，也就瞬间清晰了，要允许啊。接受自己会畏缩，接受自己会害怕，接受在孩子眼里，有时候是弱小的。

回到承诺里，知道承诺母女关系在相处时怎样是向上向好的，这是一个核心，在这个核心区域里做事情，就会有更多的放松和展开。

回到承诺里看母女的关系，其实好多事情就轻松也简单了。

我承诺要做一个豁达的妈妈。

豁达意味着接受，意味着接纳，也意味着允许。

接受接纳和允许不是单方面的，这是一个双向的关系。

朝夕相处的日子里，好多时候是对自己的不接纳，不允许，说到底是怕自己的弱小被看见罢了。

到了某个年纪，对新生的事物会有着本能恐惧，这大概就是衰老的一种征兆吧。

孩子不明白：有啥好怕的呢，试一试嘛，最坏不过是做不成失败罢了，又没啥成本，多试几次不就行了吗？

无论遇到怎样的问题，都会回到关系里，回到对自己的承诺里，带着一份觉察，怎样做能对母女的关系更有益呢？怎样做对孩子有更好的提升呢？

觉察特别重要，回到承诺里，回到初心去看一些关系，真的就不一样了。

此刻再想着承诺，莫名的想起来课程里有关理解六层次的事情，关于上三层和下三层的界限和定义，再回看承诺，回看初心，似乎承诺是上三层呢。

这真是一个及时的觉察。对呀，承诺就在上三层。环境行为和能力，信念身份和系统，上下区分真的不一样。

我承诺是为了营造新的关系，已经脱离了在哪里做什么如何做。晋升到为何做，成为谁，为了谁的上层系统了。

书写真的有神奇的力量，我没想到在写这篇文章的时候，在这个指定题目中的书写过程中，在梳理里承诺梳理初心，梳理和孩子关系时，梳理到这个层面，瞬间觉得意义重大。

承诺在哪里，初心在哪里，知道自己在哪个层级上，在哪个台阶上。

低头看看下面的台阶是怎样的，抬头看看上一步的台阶又是如何的，想一想承诺，看一看初心，知道自己此刻身在哪里，如何向上跨一步。

父母的惯性思维，是太知道孩子的缺点弱势在哪里了，对孩子的优势长处习以为常，漠视甚至忽略。关注点，太容易在那小小的黑点上了。

当关注点在这些方面时，其实就是关注在行为上，关注行为明显是下层的事情，把关注点放到上面去，放到上三层，放到成为谁，放到为了谁去看，放到更高的位置上去看，真的就不一样了。

梳理承诺，清晰新关系，似乎发现已经透过层层迷障，看见更多孩子的闪光点。

我的承诺和初心是为了新关系去做事情，要成为一个豁达有点影响力的妈妈，这才是根本呀，这才是核心呀，所以似乎更能接纳和允许孩子的一些行为。

重复旧的行为只能得到旧的结果，在亲密关系里是这样，在亲子关系里同样适用。

想要新的结果，就启动新的行为。

允许所有的发生，因为没有两个人是一样的，允许孩子以她的状态向前走着，如其所示爱着她就好。

50多岁的妈妈每天都在母女的新关系里经营着，每天都是昨日结果，每天也都是明天的原因。

每天都在创造着，每天也在收获着，想要新的成果，自然要有新的创造。

牢记自己的承诺，清晰自己的初心，每天在书写中，每天在觉察中在。

附：

陪伴孩子日子不知不觉中，减脂餐也好，减脂操也罢，体重秤上的数字甚是友好，她已减重十斤。

情绪能量不好量化，体重秤上的数字清晰可见。去向更好，是我们共同的目标。

想要新的结果，就要启动新的行为，不忘初心，信守承诺，继续努力。

当遇到问题或困惑时，试着放松自己，问问自己要的是什么，愿意为了那个目标去做些什么，怎样做可以达成目标呢？

这是个通用公式，试试看。

新的母女关系里，我这个妈妈有时候在孩子前面，有时候在她后面，有时候在她左右，总之适当时候，以舒服的方式陪伴着彼此更好。