98年小北漂的焦虑症
01
现在是2018年7月7日晚。今天和同学一起去中央电视塔做志愿服务，参与央视《我爱满堂彩》的录制，为了那点可怜的志愿分。
节目挺好看的，一群东北演员的小品，很有意思。我们的工作就是鼓掌鼓掌再鼓掌。不过说句实话，能进去中央电视塔，还是很兴奋的。
98年小北漂的焦虑症
98年小北漂的焦虑症
回学校的路上，从长安街再到昌平南口，九号线换四号线换十三号线换昌平线。路上两个小时，麻木了我看节目的喜悦。
地铁上人永远那么多，一号线二号线车厢里充斥着各种方言，曾几何时，我也是其中之一。一年前的我，又土又胖，与父母交谈时会说着标准的普通话，生怕别人认出我是一个外地人。而现在的我，穿衣打扮无一不是大城市女孩的样子，却再也找不到能和我说说家乡话的亲人。
十三号线五道口站下去的总是各个高校的学生；西二旗开往昌平西山口方向每天晚上永远都是人山人海。我们拥挤，我们低头看手机，我们就像沙丁鱼罐头一样被密封在粉粉的昌平线内。
通往郊区的地铁总是这样，打工者背着大包小包，来这座特大城市寻求自己的一席之地。经历过太多个这样的日子，于是我麻木了，我开始怀疑我来这座城市念书的意义。
02
在北京念书，开学即将大二的我，看着每个人麻木而忙碌的身影，开始思考，是否有一天，我的梦想和追求，也会被这座城市彻底磨平。
我是一个对未来有规划的人。在北京扎根，是我的执念，也是我身后一个家庭的梦想。不仅作为独生女，还作为爷爷奶奶姥姥姥爷唯一一个孙辈，从18岁起，我就不在为自己而活了。
大学在北京众多高校里显得很普通，专业也不是特别热门，可能唯一能做的，就是做好自己，努力把自己沉下来。这个社会真的太浮躁了，我也曾在三里屯看着这里的繁华而感到纸醉金迷。我也曾羡慕宇宙中心那些清北的学生。这段日子，过的有写太浮躁，真的要静下心来，做好自己。
98年小北漂的焦虑症
98年小北漂的焦虑症
03
不知道从什么时候起，开始过度关注钱这个问题。从小到大，都没有这种感觉，直到上了大学，直到体会到了人与人之间的贫富差距。
我家在离北京300多公里的三线城市，说实话我家并不缺钱。尤其是在我是全家唯一一个孙辈的前提下，每年压岁钱就能收到手软。妈妈是一名医生，爸爸是一家公司的主管，两人加起来一年能挣50万左右。还有一部分老爸炒股的钱，储蓄加起来数量很客观。
我还有一个特别爱我的奶奶，她对自己特别节省，但每年我的压岁钱以万计，我的学费（中外合作的学费，一年四万）她总是替我出。
可是即使这样，我真的不敢大肆挥霍什么。把钱全部投入理财，只用父母每个月给的生活费。我的衣服鞋子各种杂物都是淘宝买来的，我的护肤品化妆品也都是平价好物。
这种做法在同学们眼里看来很奇怪，你问我为什么要这么做？不好意思，我现在还没有资格用父母给的钱挥霍。
可能我的想法有些太现实，但我就是想用自己的努力，给父母在北京买一套房。即使他们的资金已经足够，但还是想证明自己。
于是我开始用手机搜索房价。然后心开始难受。连昌平的房价都五万左右了，房子是真的贵呀。我多么希望用自己的双手，让他们高兴。
冷静下来想了想，现在房价这么高，又还限购（大学生集体户依旧买不了房），于是又开始了摇号，希望运气好一些。
而大学这几年，一定要努力充实自己，学好专业课，这样在以后社会中，可能才会有立足之地。
这座城市的魅力真的太大了，无数机会等着你，无数金钱和权利诱惑着你，我们能做的，只有保持初心，继续走下去，一点一点，让这座城市接纳你。
98年小北漂的焦虑症
PS：我不知道我算不算一个北漂，但今天看到知乎里“90后北漂是一种怎样的体验”，看完后感触颇深。那些北漂而灵魂无处安放的我们，愿你我都被这座城市温柔以待。
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