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欢重聚，殇别离。
原本定好的明天返校匆忙之间改了日期，母亲猝不及防的同时是深深的不舍。为什么要这么早走，所有人都这样问我。其实，如果可以的话，我希望可以好好的待在家里直到假期结束，每天睡到自然醒，吃到母亲的手艺，慵懒又肆意。暂时忘记各个设计课的作业，忘记学校繁忙而又无可奈何的生活，对自己来说，绝对是个绝佳的选择。
可是再不舍也不愿父母亲在如今这个忙碌的档口还要抽出时间来照顾自己，父母亲可以随随便便解决的早中晚餐问题，在自己回家的同时便变成了每天的重要议题，看着母亲每天早起两个小时来变着花样的为自己做吃的，感动的同时却是满心的不忍。
锅碗瓢盆的碰撞声，细水洗净食材的冲刷声，小火煲汤的咕嘟声。窗帘遮住了所有的光亮，自然醒，还有就是这些沾染了烟火气息的声音成了叫自己起床的专属闹铃。朝五晚九的工作着，忙碌着，不知道这些时候究竟有没有抱怨过，自己从未晓得。
早六点直达青岛的车晚点。母亲说，再等十分钟，车要是不来的话，今天就回家，明天再走也不迟，看着母亲渐红的眼眶，自己微笑说了句好。
晨曦洒在母亲的头发上，隐在黛黑里的银白越发的藏匿不住了。记忆里总喜欢在母亲背后扯着长长的发辫，一如还是胎儿时期与母亲的脐带联系，所谓的母女连心，大概就是那时养成的习惯吧。
只是后来，母亲为了方便，剪掉了她心爱的发辫。家里珍藏的相册里，还有母亲年轻时候长发的照片，明媚的笑着，满脸的胶原蛋白，眼眸中透出的还是世事无解的纯真。现在的母亲，短发，岁月在她的脸上留下了再也抹不去的沧桑痕迹，甚至连被树枝划到的痕迹也尽是满不在乎。呐，自己看到的却还是那个温柔的模样，无论记忆中还是现实里，笑起来依旧如明媚朝阳的模样。
长途车从来不会因祈祷而停运，除了晚点可以留一点依依惜别的时间。这点时间变成了我在说，母亲在听的场景。不自觉的语速加快，总想把自己的近期情况全部汇报完毕，少一点担心，现在的自己能做的也只有这么多了，心里这样想着。
自己从来都是感情控，只不过很好的隐藏在自己极度理性的外壳下。车辆到站，转身一瞬就被泪水模糊了视线，暗自抱怨自己的情感泛滥，而内心，早已泛滥成灾。
年纪越大越恋家。
夜，总能渲染气氛，将情感放大再放大，大概是沉浸在无边黑暗中，没有那么多的束缚和无处可逃的目光环绕。此刻的学校，还未被返校的声音填满，近远处的宿舍还有着大片的黑暗空缺。
恍惚中，还是临放假的前一晚，电脑还在原位，鼠标也在原位，不同的是，电脑界面上不再是自己通宵赶图的设计稿，而是自己最爱的娱乐节目。好吧，无论自己承认不承认，自己已然确确实实踏入了大四的门槛，需要修习的课程不减反增，回校的第一个晚上，便预见了今后无数个的通宵达旦。逃避也回避不了的现实，除了奋力一搏，也别无他法。
只是，这次的返校，莫名的格外想家，离家还不满24个小时，却已思念了24个小时。床单上还残留着家用洗衣液混合着小院植物的气味，这使自己足够安心睡过还未被忙碌抓到的几晚。希望自己午夜梦回时仍旧躺在自己翻滚都掉不下去的大床上，以慰藉自己这颗不想开学的心灵。
总是抱怨学校的饭菜不如妈妈亲手做出的好吃，没有家的味道。不是学校的饭菜真的难吃，也不是妈妈的厨艺真正的高明，而是自己二十年的时间里习惯到骨子里的味道，是自己离家久远，吃一口就能牵引出心底温情直至氤氲到眼前的味道。吃到一碗面的时候会在想，要是面粉里加一个鸡蛋调和一下，便会多几分萦绕在舌尖的香味，吃到酥油饼的时候会在想，要是在和面之前先用热水烫一下，外酥的里层更加软和可口。如此清晰和熟悉的记忆，只是浮现在眼前的是日渐老去的身影，是那个无论自己闯多大祸都会帮自己收拾烂摊子的牢牢靠山。
一家人的和乐融融，是餐厅再纸醉金迷的环境都无法渲染出的温暖。无论在外面受了多大的委屈，有过多大的伤痛，只要推开家门，所有的故作坚强，不达眼底的假笑，都会抛之身后。就是那个泛滥了无数次的比喻，家，是爱的港湾。是自己从稚龄幼儿到独当一面的庇护所，是每逢佳节最思念的那个地方。
离家几年下来，对那个温暖的小窝更是愈加的恋恋不舍，不用担心自己的言行举止是否会伤害到他人，在那个小窝里的人总是会无限的包容和原谅自己。哪怕真的生闷气说一句再也不管你了，第二天清晨还是会有热气腾腾的早饭摆在桌上，叫醒赖床的自己。
灯火明灭中，一室温暖。
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