我不是败给了异地

        2018年快要结束的时候，我分手了。

　　朋友阿北一副她早就猜到的样子说:“你们这样的，迟早要分，看开点。”

　　“老子有什么看不开的？日子还不是要过嘛。”我第二天才回复她的清醒劝慰，然后开始了认认真真的生活。

　　每天按时吃饭准点睡觉，每天跑步看书喝很多杯水，每天忙完事情都会给家里打个电话或者一个人看看看这个城市里陌生的街道。这种健康的生活让我没有一点失恋的样子，周围的人反而羡慕我说来就来的自律。

　　我开玩笑说，恋爱才是耽误老子走上人生正轨的绊脚石。

　　阿北不乐意了。因为她刚刚开始新的恋爱，朋友圈里的照片都写满着幸福，旁边的男人是我不认识的。

　　她反对说，你分手是因为异地恋太难，把手机当对象，眼睛累，人也累。然后巴拉巴拉给我说了一堆异地之难，比如无法拥抱，很多事情一个拥抱就能解决的，异地的人需要一遍遍打字说重复的话或者开着视频却难以解释。比如安全感，相隔太远的人不适合恋爱，因为距离产生美也产生误会产生猜忌......她讲的头头是道，不愧是一年前经历过异地分手的人。

　　我喝了一口啤酒，隔着火锅不断冒出的热气静静听她的分析。周围的环境嘈杂热闹，充满烟火味道，很适合说点没用的情爱。

　　 我说，我又不是败给了异地。

　　我确实是异地恋，但分手不是因为异地。如果仅仅因为异地而应该分手，那么我几年前就应该失恋了，而不是等到三年之后的现在。

　　长达三年的异地恋，前两年半一点都不难，难的是最后半年。从无话不说到拿着手机却忘记回复消息，从每天早安晚安到不再关心对方是否熬夜晚睡，从随时可以分享生活的细枝末节到再重要的事情都没有告诉她......原本的眷恋一点点变淡，我们最终还是免不了寻常的结束方式，从深情走到了敷衍。

　　我也不是没有预料过结局，只是没想到它比我想象中来的要早很多。

　　从六月份开始，我们就没有每天说很多有趣或者无趣的废话。慢慢地，连每天固定的晚安也忘了，本来最想见的人好像变成了生活里可有可无的寻常朋友。

　　我看到夜晚的星星很多很亮，也只是很多很亮的星星，再也不会拿出手机拍下给她看；我看到路边安静的猫，也只是一只普通的猫，不会再问她是不是喜欢；我听到一首动人的歌，也只是一个人默默多听几遍，不会再分享过去然后期待她的回应......她真的变成了一个很远的人，和所有远在他乡的朋友没什么不同，如果非要找出不同，也不过是一起走过很多难忘的日子。舍去回忆里那些相伴而过的日子，其实我们后来的生活没有任何重叠。

　　阿北说，正常，你们那个时候都很忙。

　　忙吗？是很忙。可是手机天天都带在身边，再忙也是有时间发个消息的。

　　早上发出去的日出照片总是变成深夜的晚安，我也懒得关心她几点入睡，感冒半个月也不曾向她提起。有的时候几天都不会有一句联系，双方都心安理得，偶尔提及关系的冷淡，我们都说很忙，甚至自以为这样互相理解又持久的爱情罕见又忠诚。

　　真是瞎他妈的骗人骗己。

　　得过且过的爱情都在苟延残喘。

　　我说，阿北你知道吗，以前也有段很忙的日子，我每天看手机的时间只有几次，早起晚睡和午间休息的前后，每次时间不足五分钟，可是每天说的话有现在半个月那么多。我常常强忍着困意或者一边刷牙一边和她说话，也会挤出吃饭洗澡的时间为她准备生日礼物。她能找出我生活的规律，在固定的时间里等着我的电话，不错过任何一次。 她很忙的时候，我也从来不会因为得不到回复而不主动找她，即使几天都没有消息，我也会每天自说自话一样对着聊天窗口说些废话。

　　我和她，曾经也是打败过距离的，那段两千多公里的山海路，我也曾几次为她翻越。

　　你知不知道，我对爱情还是有期待的。

　　阿北说，我知道我知道。可是异地太久总是要消磨热情和耐心的。

　　我说，阿北你说的不对。

　　不是距离消磨感情，是感情本就不够坚硬，经不起考验。她不够爱，我也不够。

　　你看，你不过是出国一年，回来就说和那个谁没感情了。不是时间和距离的带走了爱情，是付出的东西太过脆弱。如果时间能消磨感情，离开一年需要换男朋友，离开五年、十年呢？是不是该换爸妈该换兄弟姐妹了？

　　 阿北被我说得没话了。

　　我继续说，其实，你和现在的男朋友也没多少感情吧。用你的话来说，早晚都是要分手的，你们只是谈个恋爱。你们之间可没有距离，算是我的空白对照了。

　　阿北好像有些生气。

　　她哽咽着骂我混蛋。

　　就为了我说他们会分手，阿北这个活的跟男生一样的女孩子居然哽咽着骂她的多年兄弟。

　　我突然明白，阿北这个恋爱也许是真的。于是我不敢再提及她的男朋友。

　　只好再说点自己的伤心事。我说阿北，其实我也没有传说中的失恋那么撕心裂肺，我很平静。他们有的人说我在压抑自己，可是我真的没有难过，没有那种为失恋的难过。

　　阿北抬起袖子抹了抹脸，有点好奇地看着我，她打探说，你有没有哭过？

　　我刚要说没有，就见她认真看我的模样，那种审视的感觉让我好像见到了小学时候温柔漂亮的女老师，我常常撒谎说忘了带作业，她总是那么看着我，我就羞愧得说不出话。有些女孩子就是有那样的神奇能力。

　　所以我没有否认。那天晚上我确实掉了一滴眼泪，仅仅一滴，在发完最后一条消息时。然后，我就困得睡着了，第二天早上慌乱中起床匆匆出门，直到下午才想起自己失恋的事情。这种连生物钟都抵不过的脆弱感情也太廉价了。

　　爱情可有可无的程度达到最大也就是这样吧。有的时候，你都不记得自己是不是单身。

　　总是有人在网上说永远不要隔着屏幕分手，其实隔着屏幕说分手的好处还是有的，只要两个人都懂，事情就很简单明了，甚至不会有人知道你是不是悲伤。那种简单的方式实在洒脱又干净，一个人说分手，一个人说好，不需要一遍遍求证，比开始时确定恋爱关系简单了不知几万倍。

　　阿北说，你们分手也太草率了吧。

　　我说，不不不，这不是突如其来，是蓄谋已久。就像你说的，我们早晚要分手。只不过是舍不得揭开感情早就冷却的真相，也不愿意做那个开口的坏人，不想背负失约之名。相反地，我所谓的失恋其实是她给的成全。

　　每个无疾而终的故事都有主角为了出逃蓄谋已久。我不为失恋难过，只是为爱情悲哀。　　

　　阿北说，你活的可真清醒。我听不出来她的声音里是不是有几分嘲讽或者忧郁。

　　我再次强调，我没有败给异地，是我用情不深。

　　阿北看着她手里的空酒瓶，骂了我一句渣男，然后气愤地说什么用情深不深，你少点深沉吧，老子听不懂。然后她伸手过来够我这边的半瓶啤酒，仰头灌下，喝得这么干净利落，倒像是她失恋了。

　　我说你还小，不必懂。你只要知道，我失恋的时候照样不亏待兄弟......

　 她露出疑惑的表情。我犹豫了一下，还是决定告诉她。

　　我说，你马上要失恋了。

　　然后握住了她拿着冰凉酒瓶子的手。阿北怔住，有点惊诧地看着我，没来得及抽离她的手，我突然觉得自己也许是为她做了个错误的决定，但是我也没有放开，反正，也来不及放开了。

　 三秒钟后，我们桌子旁边出现了一个带着帽子的陌生男人。脸色尤为难看，仿佛希特勒再世，而且他看阿北的眼神比看我还陌生。我偷偷打量着他，思考自己是不是能抗住揍，怎么摔才能不那么难看。

　　阿北没有问他怎么会出现，好在他也一句话没说就走了。我又觉得自己为阿北做的决定也没那么错误。

　　我早就注意到，阿北朋友圈照片上那个人，她的男朋友，从一开始就坐在我们隔壁桌的隔壁桌。可见，不是距离产生误会产生猜忌，而是普遍存在、一直存在，并且难以克服。

　　顺理成章地，我和阿北在一起了。

　　你看，阿北和那个男人之间可没有相隔千里的距离，可他们还是分手了，由此证明，我不是败给了异地。

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