对的重要还是快乐重要
伴侣之间的矛盾不能用对错来衡量。一味地指责别人的错误,只为证明自己是对的。一心只想证明自己是对的人,其实是逃避自己的痛苦。
一般来说,伴侣之间的争吵愈演愈烈,都是有一个人在火上浇油地指责和埋怨。
不断的挑伴侣的错误,对伴侣的怒火攻击,都只为掩饰自己多年来的罪恶感和羞耻感。用对方的错误来掩埋自己的错误,本就是一种无知的态度。
如果想要拥有健康美好的亲密关系,就必须对自己的怒气进行管理和负责。
要把痛苦和愤怒的负面情绪,转化成积极的正面力量,需要面对自己缺点的勇气和改正自己缺点的决心。看似好像很难,其实只需要做一件事,那就是付出爱意。
付出爱的同时就克制了自己的冲动,才能真正的解决问题,才能在好无厘头的矛盾中找到出路。
从内心真诚的爱自己和对方,以双方的快乐为出发点,理解和体谅代替了指责和埋怨,就自然而然的摆脱了争执和痛苦。
一段美好的亲密关系可以治愈很多过去的伤痛。矛盾不断的亲密关系对双方都是自虐之路。
抗拒痛苦,痛苦会永远存在。面对痛苦,找到痛苦的根,痛苦才会消除。
人不经历痛苦永远都还在无知状态。只有经过了痛苦,才能成长。
消除痛苦的另一种方式,把痛苦搁置,把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上。
每个人看问题的角度都单一的,是纵多角度中的一种,没有绝对的对与错。
生活矛盾亦是如此,一味地只想确定自己是对的的情况下,就忽略了对方的角度。矛盾也就出现了。只有彼此都站在对方的角度考虑,才能看到真正的事实。
情侣双方,如果尊重彼此的看法,并接受彼此的意见,那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。即使双方存在性格的偏差,看问题角度的偏差,处事方式的偏差,矛盾依然会迎刃而解。
亲密关系的发展变化:初识的快乐→出现问题后逃避,假装快乐→权力斗争、矛盾重重,大战在即→相互沟通,相互理解,解决问题→快乐的亲密关系。
亲密关系就是在这样不断的循环中成长的。
在一段亲密关系中,别人怎么待你,取决于你采取的立场。在权力斗争中,只要你采取了一个立场,你就会自然地让对方采取相反的立场,这也决定了对方会怎么响应你的行动。
亲密关系中的矛盾,用行动解决不了的话,最好的方式是沟通。有效沟通的前提是一方先放下立场。
引导有效沟通的问题有以下几个:
1.我想要什么?
想要自己是对的,还是想要快乐。想要冲突还是和谐。想要自慰还是互信。想要孤立还是亲密。想要暂时的妥协还是彻底的解决问题。
2.有没有什么误会要先澄清的?
什么是自己误会对方的。什么是对方误会自己的。能否澄清事实。
3.我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?
列出对方让自己不高兴,不愉快的事。阐明事情背后的原因。
4.我或我伴侣的情绪,是不是似曾相识?
5.这种情绪是怎么来的?
6.我该怎么回应这种情绪?
7.情绪背后有哪些感觉?
8.我能不能用爱来回应这种感觉?问问自己,对伴侣还有爱吗?能否用爱的方式来维护亲密关系。
双方如果都能诚实的回答问题,就意味着有效沟通的开始。
对伴侣的猜测和怀疑,都是受到自己内心情绪和恐惧引起的。世界上的每一件事都是人的意愿引起的。
痛苦的人往往不敢去找寻痛苦的根源。单反面的认为自己的痛苦都是别人带给他的。
如果能勇敢的用理性的思维去思考问题,去探索自己痛苦的根,就会发现,真正让自己痛苦的一直都是自己。自己才是自己的敌人。
要学会用和谐的方式来解决权力斗争。否则,人际关系就会经历第三种偏差行为,也就是“报复”。
报复:要报复就必须冷酷;而太空就是冷酷无情的地方
报复的想法,再权利斗争的开始就会产生。认为刻意伤害了对方,就能减轻自己的痛苦。
借着报复来转移注意力,是很容易的事。或许知道对方痛苦,自己就会好过些。但是,伤害亲近的人,会在痛苦之上,又添加一层罪恶感。罪恶感的产生有让自己更加的想要报复。
报复是一把双刃剑,施加报复的人和被报复的对象,受到的伤害是一样深的。
仔细思考一下,自己在亲密关系中有没有过报复行为?报复的方式是什么?报复后自己的心情是怎样的?
只有明白了自己在报复中做了哪些事,以后才能更好的约束自己的行为。只有放下报复的武器,才能真正的和睦相处。
痛苦虽不能避免,要不要受苦却可以选择。逃避痛苦只会延长痛苦的时间。
要想痛苦从根上解决,唯一的办法就是坦然面对,从内心去化解。心态才是最好的良药。
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