徐铭，我想好好跟你谈谈了，要不然我一个人是坚持不下去了。很多话当面说不出口，只能写下来。
其实，我直接想说跟你过不下去，不过了的，但是我半夜睡不着，想了很多，觉得应该再给你，也给我一次机会。
你说你工作累，我体谅了，你是否也体谅体谅我？虽然现在孩子比之前好带多了，但是一个人带一天也是不轻松。
我多希望你下班回来可以陪陪我和孩子，而不是一回来就举着手机玩游戏，一声不吭(这不叫陪伴)，或者直接瘫在某个地方。
现在我已经不像之前那样盼着你下班回来了，也不打算要求你看会儿孩子，也不要求你别玩游戏了。只是，别当着我的面玩游戏，我看见真的很生气。
孩子不是我一个人的。我变成了母亲，被逼着成长了，你呢？有个爸爸的样子吗？现在连丈夫都不知道怎么做了。谁都想做孩子。既然我现在可以一个人带着孩子，也就可以一个人带着孩子过。
我有点后悔和你生孩子，但不后悔生下孩子。你知道我很喜欢孩子，还想再要一个，但是不想再跟你生了。因为想起生完孩子后的种种，委屈真的是无法用语言形容。
我无数次想过离婚。
我不知道自己一个人默默地哭过多少次。我忍了很久，终于在昨天晚上那一刻，崩溃了，我觉得我忍不下去了。
月子里，在我最虚弱最需要你的时候，你去其他房间补觉，我努力体谅你，但是忍不住哭了很多次。这是我一切坏情绪的起源。
后来，你终于回房间睡觉了，但是每天早上都很早出去，有时候是去玩游戏，有时候是去补觉，我理解成你怕孩子吵，逃避。
那你结婚干什么呢？为什么要孩子呢？如果不想承担这份责任，那我成全你。
从孩子出生到现在，我基本没有感受到过你对孩子的父爱，也看不到你对我们小家做出的努力。你的每一次逃避和失责都是对我和孩子的一种伤害。伤害多了，心也就死了。
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。
你想要自由，我也想要自由。生个孩子貌似对你没什么影响，但对我影响极大。现在我带孩子得不了自由，但是我想得婚姻的自由。我不愿再在这样的家庭环境下带孩子了。
我不想难过得要死，生气得要炸，还像个没事人一样，懂事地活着了。我们闹完别扭，你可以假装什么事都没有发生继续像平常那样生活，继续逃避沟通，但是我不会再轻易配合你，原谅你了。
我现在真的一点都不快乐。
最后，我也不知道说点啥了。反正如果离婚，孩子我是一定要带走的。
愿你可以认真读完。
不认真也没关系，我已经做好了最坏的打算。
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