在17年12月遇到三千，我在想些什么

写在三千扯淡的第一季。初次听到三千的声音，还是小吃了一惊，因为你的文字和你的照片让我联想出来的声音和你真实的不太一样。我想象中你的声音......卖个关子，先不告诉你。总之就是不太一样，就像我想象中的未来，和实际的有些偏差，也可能是挺多偏差。

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好像不知不觉就到了17年末了，在我刚刚习惯把16年改成17年的时候。记得有好几年过生日，我都不太清楚，而是要刻意地去想一下，然后不敢置信地想起自己的实际年龄。前几天一起运动的人问我年龄，我随口就说十八，后来想起，也不好意思却纠正其实自己已经十九了。

是啊，我在17年快要过完的时候，还没想起来自己已经平白无故地过了这么一年了。

这一年里，其实我想了很多，想以后，以后是什么样子呢。其实不光是这一年里想，以前也想。不过在上大学以前的生活里，好像没有什么可担心的。

家庭不需要我操心，我还算幸运，不需要从小去撑起这个家。其他的事也没啥操心的，他们经常都说小孩不要管大人的事，其实我也管不了。

说到学习，上课有老师带，所有任务都规划好了，所有我需要做的不过是好好学习，好好做一个比较乖的小孩罢了。最大的问题不过是记不到化学方程式被老师罚抄，数学算好几遍还是算错不死心，物理好不容易考6、70被老师喊到办公室语重心长地教导只要我高考能考那么多他就真的真的很欣慰了，虽然那次物理的平均分估计都有60了。

我也很厉害地没有早恋过，虽然我妈说我很乖，但是其实只是我比较早熟不能理解男生幼稚的想法而已，又偏偏没遇上那么一个能让我崇拜的人。Too young， too naive。我有点同情他们。也没有和玩得好的撕过逼还是怎样，最多不过小孩子闹闹脾气后来各自走散。

我以为，等我长大一些了，我就会过上自己向往的生活。但其实自己向往的生活是什么呢？也并不太清楚。反正，想象嘛，就是用来构造美好的。

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学校图书馆的大钟又铛铛地敲响了，12点这个数字比6还要6 ，过了12点，上午就切换成下午，再者晚上就切换到凌晨成为新的一天。

在我上大学之前，从来不会去想未来是什么。即便偶尔会思考，也只是按照电视剧里的情节来添凑美好的想象，或者是按照既定俗成的约定去过完这一生。

我想得很简单，船到桥头自然直，你想要的生活都会给你，大不了奋斗一下。但我好像低估了这奋斗一下是什么概念，因为我所有的力气都像是打在高空中的云层上面了，没有一点回应。哦，也许它还会凹下去，又弹回来，再在它体内集结一点电流嗤嗤电我一下。

所有的思考，都源自于我的一项新发现。

我突然发现，原来我以为自己普通，但现在我才发现自己真的不能用普通来形容了，黯淡。对，就是黯淡，我发现身边的人都很厉害，他们要不有颜，要不有才，而我小半辈子引以为傲的一些值得称赞的骄傲全都被喀喀喀秒成渣渣了。

这么负面的心情与失落就不再过多描述了，反正就是觉得自己哪哪都不好了。总结一下，我还是太无知了。

然而刚开始想的时候，我也只是做出了一些三分钟热情间歇性的改变，然而这并没有什么用。

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后来我开始想，我可以写作呀，自己的语文从小都很不错。然而我错了，语文好不好和作文好像并没有什么特别大的关联。但我慢慢地开始尝试了，虽然那些稿子一篇也没投中过。哦，然后我还是迷茫。这一迷茫，我就到大二了。

刚刚从高考中放出来想要好好玩一下的心情没有了，到大学各种兼职社团活动也都尝试过了，然后，好像更加迷茫了。

我一直是爱读书的，这是我为数不多的优点之一了。于是有一次口语考试，抽到的题目的是最喜欢的作家，于是我就和老师吹我最喜欢王小波（因为我前两天刚看过他的一些经典句子，自以为很有感触）。但是老师并没有一笔带过，她问我最喜欢他哪部作品，作品讲了写什么。当时我就懵逼了，虽然早上刚刚百度过，但我真的只读过他那本《一只特立独行的猪》，而且当时也忘了这本书是他写的。还有一点就是，我就算知道一点什么，但我用英语完全不能表达。

好像就开始慢慢意识到些什么。

喜欢，到底喜欢的是什么呢。喜欢写作，认认真真写了多少，研究了多少。喜欢专业，为什么学得懒懒散散，技不如人。喜欢更好的生活，可更好的到底该怎样走。

我回答不了，我活得太想当然了，也太懒散了。我只知道完成任务，却忘了学会怎样去给自己安排任务。因为高考之前，所有的路都安排好了，只需要你有勇气走下去就行了。

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好像（我用了好多好像，大概是因为之前想法真的都太飘忽不定了)......不过我很庆幸自己一直在思考，所以也就是在最近的一段时间里，我对未来的定位逐渐明晰起来。

1.专业。这是最重要的一点，毫无疑问，以前总想成为斜杠少年，本末倒置了都。越来越发现扎实的专业基础真的很重要，我们为什么对未来迷茫，绝大多数原因都是因为实力太弱。所以，我已经在好好学习了，并且规划了自己的目标。作为一个外语专业的人，语言、文化都必不可少，自己就缺哪补哪吧。可能我需要多吃脑花，但是我吃不来......

2.写作。写作这个还是小白，也还在摸索自己的定位。不过我大概知道了自己的方向，最想我手写我心。然后集中时间把琐碎的事情完成，做好专业的培养，平时就多看看书和电影，再多了解一些。

所以这也是来听三千扯淡的一个重要原因啦，一个原因是喜欢你的文章，另一个就是想听听你怎么想的，没准还能勾搭一下交个朋友啥的。

3.个人心态吧。就是我很喜欢那种境界，突然自己好想脱离了这个世界，像局外人一样看世人百态万物生长的感觉。这突如其来的感觉可能是范仲淹形容的“不以物喜，不以己悲”吧，虽然自己并做不到，但还是很喜欢自己心中平静安宁的感觉。我不得不用我拙劣的文笔来形容一下，就好像是春天微微的风轻轻抚过草坪，又亲吻湖水，小草会晃动，湖心会荡起涟漪，但并不会觉得打扰，然后我就是那棵小草，或者是天空，或者是春风。简而言之，可以用心中无事，亮堂欢喜来形容。

说了很多废话，也没有什么章法，笔下不能生花，小草也不发芽。

还是有所期待，今天也不太坏，起码冬天还算可爱，和北风一起摇摆。

最后还想说，用逻辑和理性去做事真的很重要。

然后，要把这篇文章做个纪念，每一次回过头来看，又会觉得“哇塞，当初我这么傻逼呀。”

三千，曾经有人告诉我这条路会有很多，不要走，或者告诉我怎么走。我不太愿意听，即便我知道后来他们的话都被现实一一印证，我还是愿意自己去走上一遭。如你所言，兜售人生经验的人很多，我们也懂得很多人生道理，可是别人的人生道理，它终究是别人的。就算社会很操蛋，还是想要自己去尝试一下，固执也好，天真也好，虽然知道自己too young， too naive，我还是对商业街的米线、南门的干锅以及棒棒鸡的卤味充满了希望，不管是今天，还是明天。