我是一个非常喜欢收拾的人,每次回家我都会提前一个礼拜收拾东西,我也不知道这是一种什么心理?
难不成是我小时候经常有漏东西的习惯,或者说我对事物有种不安全感。我也曾多次劝导自己,可不可以不提前收拾东西,可是今天我还是没忍住。
在收拾过去三年用的物品时,看到好多自己曾经面熟并赖以保存的东西,比如,针线盒。大一刚来的时候身上衣服要是哪里破了,撕开了,都会自己坐在床上,缝缝补补。才不过三年,我们都习惯拿去裁缝店里,付钱缝补的日子。
我是挺怀念那些我独自一人,做着一些自己和母亲相同的事情,那些日子是我最美好,也是曾经,最幼稚的时候。而今成熟,也变得不一样了,我们爱这个世界的形势也越来越不一样,单纯幼稚只为自己变的不再有当年的那份纯真和单调。
我突然都忘记了我曾经也带过眼镜,而那个眼眼镜已经,忘记好久不知道放在哪里?今天我翻出来一看,镜片也黄了了,我戴上眼镜头也有点晕,还是看不清楚,或者度数变的更高了,但是这一切,都是必然会发生的。那些陪伴我曾经记忆的东西,都不得好下场。我希望给那些东西建造一个坟墓,然后将他们埋葬或者燃烧起来,然后过去告个别。
我突然想起来毕业为什么要拍毕业照,不仅仅是单纯的一张留纪念的照片,而是为了让你帮自己和过去的时光有一段告别的仪式,青春从此画开界限,青春从此告别这就是仪式感的作用。这就是为什么,需要婚姻一样,每个人都需要一个美好的婚礼的向过去单身的日子告别。
当我重拾起旧时光的那些,笔画线,都感觉到,过去仍然历历在目,而我仍未与过去画开界限。
我决定明天就要去燃烧那些,旧的废弃的物品来跟过去告个别。做一个仪式感足够的,跟过去告别,向未来招手。
我喜欢提前收拾,可能还有一个原因,就是为了充分准备好,怕在路上有什么,意外或者,突然发生什么事情,或许我就是一个缺乏安全感的人。
在快要离开的好几天,我几乎每天都在想我需要什么,我需要什么带回家的,路途中缺什么活着,我这些要怎么装。虽然我打理的并不是井井有条,但是我几乎把每一个自己能想到的细节都会细想一片。
我细想了一下,,可能也不是安全感的问题,我就是对过去对过去有一种恋恋不舍,我希望把那些旧时光一一打包,然后带回去,带回我要前进的方向。
或许我还有一点恋物癖,水瓶座的人,对生活中很多物体都恋恋不舍,也不是因为这些物品有多好,而是这些物品在我的眼里看来,他都是一个个充满感情色彩的人物,非常的具象。
这是一个非常,阴冷刮风的南昌的冬天,天气骤降,我看着母亲给我织的毛衣,那上面有,我因为烘干而被烤焦的,胶印还有,那些年,我穿在,身上的温度,我把它放在,我的背包里,飞向远方,背向未来我所在的每一个城市。
也许我不会穿,但是至少我会携带它,我舍不得我身边离开的每一件物品,包括一书,一字一画一片叶一叶舟。
我舍不得卸载每一个应用,他留在那里,总有一天我看着他,即使我不会用。或许那些承载的都是回忆。
就像我刚拍了一张照片,其实那张照片很丑,但是我在想,多年后,当我看到这张照片,我会有多感慨万千,我曾经这些年,走过的这段路和那时那刻正在收拾时光而留下的痕迹。
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