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开车经过一个桥洞，由远及近逐渐看清一个穿着蓝条格格上衣的小男孩，把头埋进膝盖里哭泣。我把车停下来，上前问是怎么回事，孩子的脸上满是泥沙，还有红肿的印记，他告诉我：他爸爸又打他了。
又？看来这孩子不是第一次挨打。我从车里拿出矿泉水给他洗了一下小脏手，剩下的他一股脑喝了个精光。看着孩子洗净的小脸儿上青一块紫一块的，还留着手印儿，心里很不是滋味，看来这位爸爸下手太狠了。
孩子在附近的城中村住，为了躲避爸爸的毒打，跑了几里地，藏到桥洞里。这里人烟稀少，除了浓密的小树林，就是高速公路，如果遇到坏人，孩子就算呼救也是没人听得到的。我把自己想到的这些告诉孩子，他却说：那也比在家被爸爸揍好的多！
我问他，没有人告诉过你小孩子不能跑到偏僻的地方吗？他说有啊，经常说。我问谁说的，他说是爸爸。然后，我叫他上车，他摇摇头，说不能上陌生人的车，我问他谁告诉你的，他还说是爸爸。
我劝说孩子上车，这么远走回去很累，不管我怎么好言相劝，他都是一副油盐不进的坚决，并且，时不时瞟我一眼，看看在他旁边慢慢开着车的我会不会耍花招。
看来，这位爸爸教了他不少安全防护方面的知识和本领，但，伤害孩子的，往往并非来自假设的坏人，而是来自真实的亲人。想到这里，我不由地叹了口气。
走到闹市区，我嘱咐孩子：不管谁要带走你，你都不要跟他走，就像刚才一样。孩子点点头。我又问他，你独自跑出来，爸爸会不会还打你？他点点头说：肯定还会打。我还为他支招：如果他打你，你不要傻站着被打，你要跑知道吗？跑不掉你就哭，总比干挨打强吧？实在不行，你就去派出所报警……
瘦弱单薄的孩子，站在街中央，无奈地摇摇头说：跑没用，哭也没用，我爸没别的能耐，他只想揍我。
然后，孩子和我礼貌的挥手再见，我在车座上犹豫着解开安全带，我想跟着孩子去他家，帮他劝劝他爸爸，但一想到另一件事，我又悄悄地扣上了安全带。
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几年前，在不远的另一条街上，也是遇到一个十来岁的小女孩被当街暴打。我赶快上前制止，我说这样会把孩子打坏的，我还折中地讲，就算打，吓唬吓唬就行了，怎么能这么打呢？没想到小女孩的爸爸揪起我的衣领，一身酒气地问：来，来，你示范一下，怎么打，你教教我？
我也是从来没见过这等阵势，连忙摇头，我解释说你们误会了。小女孩的爸爸和一个泼皮女的把我围住，她爸爸推了我好几下，把我推到墙根下，泼皮女还拿手指头一下下地点着我的胸脯说：要你多管闲事，我们教育自家孩子，关你屁事？
我当时就断定，她一定不是女孩子的妈妈。我的拳头狠狠地攥在手心里，说实话，真想教训教训他们。但是我看到那个小女孩，她目不转睛地看着我，流着泪，摇着头，在那一刻我读懂了她的心思：别再管了，求求你，离开吧！
加之朋友也在，不住的劝我别管闲事，我的拳头慢慢松开了，离开了看热闹的人群。
我真的想问问，为什么这么打孩子？为什么这些人不去制止，哪怕连句公道话也不能说吗？
走的远了些，超市老板摇头说：唉！可怜啊，不是一次两次了。
多聊了几句，我才知道，女孩子的爸爸经常喝酒，喝了酒就闹事，然后回家打她和妈妈，妈妈受不了，带她离家出走，但是没走多远，就被爸爸抢回来了，后来他干脆不让妈妈进家门，而是找了个别的女的一起住，就是刚才那个泼皮女，这一住就是五年。
女孩的妈妈一直想把她要过来，但爸爸一直都不给，那个泼皮女总是诬陷孩子，说她偷东西、偷着喝她的蜂蜜什么的，各种理由让喝了酒的爸爸毒打小女孩，她觉得自己怀不了孕都是小女孩在克她。
街坊四邻多次报警，亲戚也告过法院，都是好两天，坏五天，小女孩就这样被无情地摧残着。
如这个小女孩一样面临同样折磨的孩子一定不只是她一个，这样的家庭也并非绝无仅有。但，实事求是地讲，我们这些路人看客除了气愤和无奈，还能为他们做点儿什么呢？
好像什么都做不了。
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我后来专门做了一次调研，超过一千四百份样本有倾向地表明，暴力家庭的一些特征非常明显。许多人审视家庭暴力，会主观认为只有无知的家长才会打孩子。
但事实上，一些结论让许多人咋舌，它甚至颠覆我们对家暴的固有认知。我把它总结为修养、情商和创伤。
——当修养小于一切，暴力随处可见。
以前就听说过，有文化的人不会打孩子，因为有那么多道理可讲，为什么要动手呢？但是，我们要区分文化和文凭的区别，不见得研究生、博士生就不打孩子，也不见得大字不识的农民就个个暴力。当他脑中的逻辑、心中的仁爱不能承载孩子的是非表现时，暴力就成为唯一的表达方式。
我的导师曾经说过，善于动手的人，他知道的道理一定不是很多。
——情商塑造滞后，暴力可以平息心理失衡。
有句话说，智商已遗传，情商还在路上。说的就是父母控制情绪的能力。父亲的精细胞、母亲的卵细胞，基本决定了孩子的天赋秉性。那么在后天的成长中，父母将会教孩子如何运用自己的性格、品格去激活这些“与生俱来”的东西。
我们有的家长，面对稍有锋芒的孩子，就开始急切地干预，天赋的小嫩芽很快被无情地斩断。如果看不到孩子按照自己的想法疯狂的成长，他们就要使用绝杀技了——打骂教育。一些家长秉承“小树不修不直溜”的理念，用暴露出来的低水平情商来泯灭孩子的天性，以此告诉自己和孩子：我打也打了，骂也骂了，你不成器，是你的事，与我无关——但，我绝不会善罢甘休，美其名曰——为孩子的未来负责。
殊不知，打铁还需自身硬，你那么LOW，孩子能有多HIGN呢？
——父母儿时的创伤，是一个不可拒绝的复制过程。
当修养止步于固步自封的所谓家训，当情商弥补不了智商的死循环，暴力就成为从虐待到自虐的演化。
在我们儿时，挨打挨骂是常有的事儿。一来孩子多，不好管，二来树立父母的绝对权威。孩子有出息的父母喜欢嘴边挂着一句话——棍棒底下出孝子。
但，这是不对的。拿我自己来说，我五岁时的一件事到现在还记得清清楚楚，父亲当时教我写“5”，这个数字下面的勾儿我总是写到右边去，父亲先是骂我，我记得我很委屈，后来干脆打了我手，但这个“5”并不是他教会我的，而是和蔼可亲的老师，虽然这件事不足以怪罪年迈的父亲，但因此事对他的愤恨一直都存在着。
为什么呢？
因为我把同样的方式强加在自己的孩子身上。我的儿子写“2”这个数字遇到和我同样的“问题”，我也骂了他，打了他的手，但需要强调的是，这一切都不是我故意的，我甚至一遍遍告诉自己，不可以对自己的孩子这样，但一切似乎冥冥中被安装了某种程序，从我的父亲那里复制过来，再执行了一遍。
同样地，儿子能写这个数字“2”，也不是我教会的，不是暴力赐予的，而是他的妈妈一笔一划教给他的。
所以，千万不要打孩子，ta还会这样对待ta未来的孩子。
如果有一种机会，不用打孩子，特别是不用以爱的名义打孩子，一定要抓住这个机会，它会让我们受用终生。
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