可能在别人眼里，我的性格比较开朗，人也比较活泼，甚至“女汉子”，凡是哈哈一笑，一笑而过。
但实际我的内心住着一个很内向，很腼腆，很在乎别人眼光的小公主。
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我在乎别人的看法在乎到，因为一直披散着头发而担心扎起马尾引起别人的注意，而任由头发凌乱在肩头。
在乎到，因为买了一条自己特别喜欢的裙子，但因为自己从来没有在公司穿过裙装而不敢穿出去，只敢自己偷偷在屋内穿一穿。
在乎到，因为担心自己的运动衣和大家的不一样，而不敢在公司的健身房锻炼，甚至更不敢开口问别人这个怎么用。
甚至在乎到，有些事情，明明不对，明明有不懂的地方，但害怕大家投来的目光，选择默默的不作声，装作什么都没有的样子。
反正我就是那种在别人眼里很大胆，无所谓，但其实自己心里好多事情都在意的要死。
我有时候觉得自己就是一个小蜗牛，整天蜷缩在自己的壳里。
每次看电视，每次看到那些有自己影子的小配角的时候，都讨厌的要死。
有时候，我偷偷问自己，为什么不敢，为什么不能，其实别人也没有比自己优秀多少，甚至说出来的话，做出来的事还没有自己好呢，为什么要让自己慢慢的低到尘埃里。
我有无数次的想要突破，比如我想大大方方的穿着泳衣游泳，而不必在意别人因为各种原因看过来的眼光，关键是各种目光也不一定有，主要是自己假想的太厉害；我想说英语，但因为担心自己的发音被人笑话而不敢张嘴。
主观臆断太严重，就会给自己树立很多假想敌，导致故步自封。
但是总要改变，总要有点突破，不过每个人的改变都不是没有理由的，不可能随随便便的就想着让自己变好。
我最近因为身体的原因，被医生三令五申的要运动。
没办法，只能硬着头皮，带着我一百块钱买的打折运动鞋和几年前买的运动裤，趁着自己后悔前，下班赶紧拎起自己的红袋子跑到了健身房。
到达健身房后，已经有两个人在跑步了。不知道是因为光线不好，还是因为自己太紧张，根本就没有看清是谁，可是等自己换了衣服回来，才发现，这两个人都是比较熟悉的同事。
一次都没有使用过跑步机的我，装出很轻松的样子，问我旁边的人这个怎么用，天知道当时我的内心是有多拒绝的，也害怕被拒绝，甚至担心听到什么调侃的声音。
可是当我跑起来之后，感觉棒极了，而且好久都没有感觉到大汗淋漓的，那叫一个痛快。
关键是根本就没有我原先想的那些乱七八糟的东西。
这种美好的感觉，让我想起几年前在大学校园，做图书馆管理员的经历。
那时我刚刚做管理员一个星期，因为大家的时间都比较分散，所以我和小伙伴们的关系都不怎么熟络。
当时每周五的中午是固定打扫卫生的时间。
我吃完午饭，就去了图书馆。
可是当我到达图书馆的时候，那高高的大木门已经关上了。
我站在台阶下面，望着高高再上的大木门，心想着怎么锁上了，锁上了怎么进去？真的锁上了吗？我要不要去看看？可是附近一个人都没有，我过去是不是有点怪啊？还是我记错了时间，怎么一个人都没有，还是大家已经打扫完了，怎么办？
我就自己折磨自己，在台阶上来来回回好几趟，上来，下去，看看周围，想一想，然后又上来，下去，看看周围，想一想。
终于，我把自己逼疯，算了，还是回去吧。
可是掉头走了没一会儿，又折回去了，不确认门到底锁了没有就走，回去了也睡不好。所以我赶紧趁周围没人，跑上了台阶，来到了大木门前。
结果，门没有锁。我就推门进去了，找到自己负责的计算机室，发现还真有小伙伴在打扫。
我心里一下变得轻松起来。
可能是纠结的时间比较长，也不知道为什么这件小事会给我留下这么深的印象，每次我突破自己的时候，我就会想起来，然后心情就变得更加愉悦。
其实我知道，我做事情，经常给自己设定天花板，假想敌，而且一般这些都是负面的，所以导致迈出第一步的时候要突破自己的心理障碍。
这个很难。
但是你不迈出去，不突破，就永远是原封不动。
所以我给自己弄了个手账，虽然没有别人的那么漂亮，但我希望自己能每天记录自己小小的变化，激励自己前进。
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